私について

私は物心ついた頃から、

家庭に居場所ないなと思った！

母親から「あんたはおまけでできた子」

「あんたは望んでできた子じゃない」

「あんたが生まれて来なければ私は幸せだったのに…」そう言われて育った。

それでも当時は認めて欲しかった…

だから母親の顔色伺って、母親の言う通りに過ごしてきた。

私に当時は、居場所なんてなかった！

学校では、人間関係で悩んでた。

いじめにあっていた…

生きてこれたのは私の意地であり、プライドだと思う！

何度も死にたいと思ったが、死ねなかった。死んだら、楽になれたかもしれない…

でも、死ぬってことは悲しみは消えるだろうが喜びも消えるんだ…

人は喜びと悲しみを抱えて生きている。

どっちの天秤が大きいかだと思う！

辛いこと、沢山あるけどさそれだけじゃないから…生きるって大変だけど、幸せだと思う！よく考えてみて‼️

あなたは生きてて辛いことしかなかった❓

楽しいことや喜びとか幸せだと

思うことなかったの❓1つはあるんじゃないかな…

つらさの天秤が大きいとつらいって気持ちできついかもしれないけど…そんな時ほど考えてみて‼️ほんとに辛いだけなのか…

私は中学時代に【適応障害】と診断されたよ(>_<)診断された当時は、つらさが勝っててさマイナスにしか考えれなくて…

大変だったよ💦

でも、【今、生きててよかった】って思えるんだ❗️そう思えるようになったのは、

私の全てを受け入れて支えてくれるパートナーと会えたから(՞ ܸ. .ܸ՞)︎♡

私は最近、【適応障害】だけではないと💦

【双極性障害】とも診断された…2つの病名があり、薬生活だ❗️

精神障害は、一生ついてくるもの…

長い付き合いになるもの💦

なんで私が…私は悪いことしてないのに…

そんな感情になることもある❗️

でも、今を大事にしたい！日々、1歩1歩

成長したい！私は未熟だから…

自分の身に起きてないことって、なかなか理解出来ないから…無責任のこと言えるし、無知だからこそ好き勝手言える❗️

それによって当事者やその周りが傷つく…

理解を求める気はない‼️だって、理解できないものだし…当事者以外わかんないこと多いもの💦1人でも理解しようとしてくれるそんな人がいたらいいなくらいに思う❗️

1人、理解者いるだけですごく支えられる。

だから、みんなにわかってもらう

必要ないと思う❗️

障害にはいろいろある‼️病名つけたらいっぱいあるだろう…どんな病気でも、病名あっても一人一人違うんだ‼️

だからこそ、

病気や障害も個性だと言える❗️

みんなと違うことを馬鹿にするのは、その人の個性を認めてない…

個性を潰そうとしていることなんだ❗️

【尊重や尊厳って個性を守る❗️】

個性を認めることでは無いでしょうか❓