今年成人式だった２０歳なのに…
疲れが取れない😓
働くことが嫌いなわけじゃない
むしろ身体を動かせるから好き
だけど、身体は悲鳴をあげてる
寝ても寝たりない
身体が怠くて、起きるのが辛い
バイトは欠勤はしてないけど気合いで乗り切ってる日々になってる。
もともと病弱な私😓
大学生になって一人暮らし始めて
最初の頃はすぐに身体を壊してた。
一人暮らしを始めて２年が経った今、
勉学とバイトの両立をしている
気合いで乗り切れるうちは大丈夫‼️
って言い聞かせてる気がする…
人に頼るのが苦手というか、自分でなんとかしようとしてしまうというか…
病院に通院しながら、薬飲みながらだけど
できることはしなきゃと思うしやりたいと思う。私の意地というかプライドというかなんと表現したらいいかわからないが…
思い通りに動けない自分に対して、情けなくなる。本当はもっとやらなきゃいけないことがあるのにって苦しくなる。
どうして私の身体は弱いんだろうって…
物心ついた頃から母親に『あんたなんて生まれてこなければよかったのに』と
言われ続けた過去が忘れないし、そんな母親に対して《だったら産まなきゃよかったじゃん》とか《どうして弱い身体に産んだの》とか母親を責めてしまう自分がいる。
誰かを責める自分に対して《身体弱くて心配かけるような子で生まれてごめん》とか
《私なんかが生まれ、生きてごめん》とか
自分を責めてしまったりもする。
身体も弱いけど…心も弱い！
だからこそ、誰かを責めてしまう
自分を責めてしまう
こんな私が生きていていいのか…
生きているってそれだけで幸せなのに、
生きている幸せを喜ばず苦痛に思うのは
バチが当たるのでは❓と最近は思うようになった。本当に死にたいと思う人はいなくて…本当は生きたい‼️それが人間の本心なんだと思うようになった。
なにが正しいとかはなく答えはないと思う。だって、みんな考えが違うから…
普通とか常識とかもそれぞれ違って価値観が違う。なのに、一般論とかでくくって普通とか常識って言葉で片付けて使ってる。
『私は幸せですか❓』
それさえわからなくなってる。だって、
疲れが取れない→頭が回ってないと
悪循環ができてるから😓
なぜ、悪循環を改善しようとしないの❓と思う人いると思う。
しかし、なにもしてないように思う人いるだろうがしてないわけじゃない！いろいろ工夫はしているが結果に繋がってないだけなのだ…だからこれ以上どうすればいいのかわからない状態が現状である。
