第747弾 無料遠隔ヒーリングご感想

【ヒーリングテーマ】

自身の心の揺らぎを在るがままに受け止め、祝福して生きるよう最高最善に働きかける

　　　　　　　2月19日実施

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父の緊急搬送・入院から１週間
今もＩＣＵで、小康状態
病院全体が感染対策の為に
面会が出来ないのが残念でなりません

前回の感想で「テレビがひとりでについた」と
記載しましたが、訂正します＾＾；

どうも母が、新しく届いたテレビに録画設定していた様で
録画設定と共に何かを押していたらしく
このテレビはその何かを押すと、自然に画面が付く様です＾＾；

そういったテレビってあるのですね。。。＾＾；

ですが、父の緊急搬送１週間前にテレビがうつらなくなった事
ヨガレッスンでは、Zoomが繋がりにくく、途切れたり・・・

この遠隔ヒーリング前の、１９：５８
自分の部屋の電球が切れてから、復活。。。

この日の夕方にも切れていて、電球を取り換えていた
電気製品・電気回線系　何かしらの影響がきています。。。

父を思い出すと、涙が出ます。。。
この文章打ちながらも、涙が出ます。。。
涙腺ゆるんでいます。。。

今後、点滴栄養から経鼻経管栄養になり
酸素も必要、痰多く喀痰吸引も必要
転院し、療養型施設に入る予定。。。

口からの摂取は難しくなるかもしれない
食べる事が好きな父。何とも言えない気持ち。。。

療養型施設候補に、家から歩５分で行ける所がある
ココへ入れるといいなぁ。。。

これから、ソーシャルワーカーさんに相談の為
母と病院へ向かいます

居室の介護用ベットに当たり前の様にいる父が
いないベットを見ると、こみあげてくるものがあります

早く会えたらよいなぁ。。。
色々な感情に向き合っています
もうちょっと頑張ってほしい。。。

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いつもありがとうございますm(__)m

無料遠隔ヒーリングからのセッションをしていただいて、自分の中を感じると自分のまだ手放したくない、見たくない茶色の部分を感じました。

今日感じたのは自分さえ良ければ人はどうなってもいいというあさましく卑しい自分を感じました。

もっとダークなのもありそうなので、ひるまずにみていきたいと思います。いつもありがとうございます！

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このヒーリングを受けた翌日から、理不尽な言葉や出来事が矢のように降ってきました。

あたかも私が起こしたかようなミスを指摘され、
身内とは大ゲンカとなり、口もきかず。また別の場所でも自分のミスではないのに私がやったような言い方をされ、本当に理不尽でした。

ヒステリックになり、「殺したろかー！！」と喉まで出かかりましたが、ぐっと呑み込んでその場をしのぎました。

この出来事で共通の言葉が出てきました。「なんで私のせいなの？」憎悪と悲しみと苛立ちはハートにトゲトゲしくへばり付いているようです。その中に貧しさで辛いと言う感情も出てきました。

何か吐き出せずにはいられず、整理のつかないままこの文書を打っています。自分がとこで何をして生きて行けば良いのかわからなくなってしまいました。暫くこの虚しさをじっくりと味わい、また感想の文書を打ちたいと思います。

（追加のご感想をいただきました）

第747弾無料遠隔ヒーリングの感想の追加です。

嵐のような週の前半が過ぎ、落ち着きを戻すことができました。
祝福の域までは到底届かなかったけど、苦しむ悲しむ蔑む私も有りなんだ、そう有ることを許す、（否定しないことは、ほんの少し祝福でもあるのかな？）責めなくなっていたな、と感じられました。

どうやったって自分でしかないのですね。

他のものになろうとしていた自身も、他人と比べる自身も居て良いし、認めることで胸の辺りに締め付けていた拳の力が抜けて、呼吸も楽になってきました。

まだ、許せないもの握っているようです。素直に、うん、と言えない。やはりその時に喉も詰まるような感じだし。解放して自由に表現出来たらな、そうさせてあげたいなと思います。

ここ、日常でも意識してみます。

KOUさんありがとうございます。

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第747弾遠隔ヒーリング、心の揺らぎをあるがままに受け入れることを意識して過ごしていると、職場での理不尽な叱責に悲しみ、子どもの入試不合格にがっかりし、リトリート参加を家族に反対されて絶望したりと、いろいろなことが起こる数日でした。

一人の時には、悲しければ泣き、常にネガティブな言動を繰り返す家族に失望し、寂しいですが、今までは猛烈な怒りが最初に来ていたのに、喜怒哀楽をまろやかに感じているように思います。

KOU先生のヒーリングや見聞きするものの中に優しさを感じることもあり、温かい気持ちでまた涙があふれることもあります。心にあるカケラを見つけるまでには行きませんが、見つけていきたいと思いました。

ありがとうございました。

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頭で駆り立てず無理をしないようにしようと思って行動していた時期に今回のヒーリングがありました。

人は自分に都合がいいものしか見ないし見えないものだけど、
見る目を持っている人は見抜いてるとkouさんが書かれていましたが自分は見抜きたいです。

自分に都合がいいものしか見ない世界で生きるのは楽しいのかもだけどなんだか、自分はそんな世界は憧れません。
自分に都合のいいものだけの世界では生きません。

そのために、心と身体と魂を一致させて生きたいです。

そのために悲しいと感じた出来事があったら、その気持ちを受け止め祝福して生きていきます。

自分はこれからの人生、何があってもその時に感じた気持ちにはしっかりと向き合って受け止め祝福して生きていきます！

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新しい道が拓けることになりました。
スゴい不安と、期待、そしてプレッシャーです。

ずっと、人の為に生きてきたけれど、今後は自分のために生きていくように、と、1年半前の占いで言われましたが、50年以上すり込んできた生き方をそうそう簡単に変えられず。やはり、人様のお役にたって行けたらと、新しい道に進みます。

ヒーリングとFacebookの記事のお陰で、自分のハートに何度も何度も聞くクセが出来てきています。
あまりうまく繋がらなくてグチャグチャ～っとなることもしばしばです。

でも、子供の頃つぶしてしまった自分の心や考え方、やりたいこと、好きだったものなどが、次々思い出されて来ています。

勉強のやり直しも、しようと気がつきました。『勉強しなくて良いから』とか、『旅行は歳をとってから行け』とか繰り返し言われていたことを思い出しました。

あとは、怖い夢を何度も見ます。やっぱりプレッシャーを感じているのだと思います。
リアルな悪夢はなかなか、疲れます。

体力、気力を奮いたたせながら頑張って行きます。
これからもよろしくお願い致します<(_ _)>

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状況により、我を忘れてしまうことがありました。
特に娘に対して。

体調が悪いと聞くと、
数か月前から予約していた歯科検診をキャンセルし、
30分で支度して、電車に飛び乗ってました。

実際に行ってみると、
歯科に行ってからでも大丈夫だったのに、
冷静でいられないこと。

そこに、私自身の不安と恐れがあるのだとわかりました。

娘を観るときは、「私が行かなくちゃ」の視点になってしまう。

社会人だから、ある程度、自分で体調は守れるはずだし、
普段は、感情の揺れを感じながら観察することもあるのに、
「行く」と決めると他が見えなくなっていて、
瞑想会での指摘と重なりました。

まずは、自分の不安と怖れ、家族との関係性も併せて観てみます。

一日の中でも、様々に揺れる気持ちがあり、
嬉しい時に嬉しいと伝えること。
日々の平穏に感謝できること。

その時々の気持ちを味わいつつ、放つ喜びも感じられました。

今週のヒーリングもありがとうございました。

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テーマに相応しく、今週はとにかく心が騒ついたり、緊張しまくって身体がガチガチになるような状況が多かったです。

特に、バイト先の子どもの間で思春期の女子特有の人間関係のいざこざや、陰口などの問題が発生したり（しかもその問題が起きた子が、前に私がセッションを依頼した時にテーマに出した女の子だったので、普通以上に他人事に思えない感じになってます）

空元気で無理をしていた子が、本人の努力じゃ誤魔化せないくらい荒れてきたり

自分の子ども時代の苦しみを思い出して、とても不安になったり心身ともに凍りつく感覚になる事が多かったです。

そしてそれらの問題に対して、正直今の自分じゃまだまだ対応しきれない部分が多いなというのを感じました。

祝福まではいきませんでしたが、いつも無意識に「嫌な感覚を浄化するため」に向き合ってしまうところを、ただ何もせずに呼吸して共にあるという事が出来たので、一部緩んだ感覚はします。

でも、まだ奥深いところで、正面から向き合うことを恐れている領域があり緊張しているのを感じます。

そしてその領域に触れたくないけど、なんとかしたいと思っているのも感じます。

また、バイト先の上司の考え方や価値観や姿勢が、個人的に合わないなと感じる部分もあり、転職するか頑張るか悩んでしまうところを一旦置いておいて、ひとまずどうこうする前に、ただ「気持ちはわかるけど、その姿勢を私に見せないで欲しい…モチベ下がるな…合わないな…」と感じるままに感じて、自分の望みはそっちではないんだなぁというのを確認する感じになっています。

実家関係でも、心揺さぶられる事が多過ぎて、ついつい将来のことを先回りして頭で考えて悩んでしまいますが、できる範囲で、今ここにとどまれるように、とどまれなかったときも、そのままの自分をみられるように意識する１週間でした。

次の無料遠隔ヒーリングでは、どれだけのものを手放して、本質で生きる事ができるのか、少しでも多くのものを手放せるよう進んでいきたいと思います。

また次もよろしくお願いいたします！

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受講した講座のレポートがあり
今月末までに仕上げることになりました。

バイトも二つ掛け持ちし
家事もあるので本当に忙しく
混乱して心がぐらつく時もあったのですが

今週のテーマを思い出して
命の呼吸をすると
今を楽しもうという気持ちになれました。

家事、バイト、勉強と
それぞれにしっかり集中できることが
増えてきたとも感じています。

最近はあまりにも気ぜわしくて
（でも充実している）
カケラ君を深堀できないので
セッションで触れていきたいと思っています。

今週もありがとうございました。

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今回もありがとうございました。

揺り返しのような気候と折り合いをつけながら暮らしていたはずなのに・・・
主人の健康面で思いも寄らない展開になっている。

白内障の術後の通院でコロナに感染したようだ。

経過は良いとの医師の言葉に安堵したものの、片眼は感染症の心配をされ手術予定をキャンセル。認知症が進み保護のゴーグルを外してしまうから。

体力的にも・・・と本人も何とか承諾して施設に戻った数日後嘔吐発熱。

数日前友人に「人間万事塞翁が馬」とメールしていたが、そのまま自分に当てはまる言葉になっている。

医療の知識を持たない高齢者には、施設入所できていることに、感謝だ。

脳内出血、リハビリ、施設入所と揺さぶられ続けた2年間。
最善を、と、行動してきたことで助けを貰い今迄生活してきた。

これからも何かしら起きても、より良い方法に導かれるよう明るく前進したいと思う。

春遠からじ！お世話になりました。

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大きく心をかき乱されることもなく、以前の私なら、平穏な一週間だったなどと思ってしまいます。
このような時こそ、心の小さな揺れを捉えなければと、自然に湧き上がるものを見ていきました。

すると、小さな怒りに対して正面から受け止めていないのがわかりました。

激しい怒りはわかりやすいので、対処の仕方がわかってきましたが、些細なものは咄嗟に頭でねじ伏せて、少し経ってからジャッジしていたと気がつきます。

「この程度で怒ってはいけない」と思考が働きます。
無いことにしてしまったたくさんの「心の置き忘れ」を感じ、自分に戻しました。

だいぶ軽くはなりましたが、弱々しく「忘れないで」と言っているカケラ君がいました。

忘れていてごめんなさい。
必ずお迎えにいきます。

今週もありがとうございます。

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内観で感じたのは、私自身を無価値なものとして捉えている自分の在り方でした。

無価値感は、これまでにも度々出てきた思いで内観も、カケラくんへの癒しも行っていましたが、それよりももっと深いところで、無意識に自分のことを、存在する必要のないもの(消したいもの)、あっても無くてもいいものというようにひどく貶めていました。

不思議ですが、それを分かった時、そんなはずはないと否定する気持ちは起こらず、ただ、その在り方はもう必要ないと感じただけでした。

無意味だろうが、無価値だろうが、今こうしている私はそのままでいい、無意味に生きているようでも育んでいるものが必ずある。それで良いと感じながら鳩尾の硬い痛みに呼吸を送り、カケラくんをずっと抱きしめ続けました。

鳩尾の痛みはとても軽くなりましたが、無価値感と同時に自分にいくつか制限をかけているように感じたので、それも含めて内観を続けようと思います。

今回も本当にありがとうございました。

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大きく揺らいでしまい、
投げやりな在り方に堕ちてしまいました。

前回の調整のヒーリングの影響か、
巨大なストレスが浮上してきたようで、
ささいなことから子どもに怒りを噴出させてしまいました。

ここ数日は後悔と反省しかありませんでしたが、
怒りの感情が湧き出た時、
なんでこんなことで怒るんだろう？と
客観的に自分を見ていました。

今までとちょっと違ったのは
怒っている自分とそれを見ている自分の
距離が少し近くなっていたことと、
蔑む視線ではなくなっていたことです。

昔であればその場から逃げ出し、遠ざかり、
自分を完全否定していたのですが、
少しは踏みとどまれているような気がします。

とは言っても、自分を見捨てていることには変わりなく、
祝福にはほど遠いので、もっと鍛えていきます。

どうもありがとうございました。

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不仲な娘から、犬に会いたいから木曜日に家に行くと連絡がきました。

一昨年家を出てから約2年間会っていません。
嬉しいという気持ちもありつつ、怖いどうしようという気持ちが大きく膨れ上がり、体幹部分がモゾモゾ気持ち悪くなり落ち着かない感覚になりました。自分が自分の体から抜け出す感じ。

以前はこのような気分になると、自分で対処できず、電話占いに頼ってました。。。。

感情解放を学んだ今は、出てきた感情は全部受け止めてやる!と決め、千々に乱れる思いをすべて拾って呼吸を送りました。

『怖い』感覚には、なぜそう思うのか、なにが怖いのかと問いました。たくさんの『怖い』が出てきましたが、それも一つ一つ受け止めて。

それをやるうちに、暴れていた心が段々と落ち着き、当日もただ、娘の態度や言動に対して沸いてくる気持ちを受けとめていくのみだと気づきました。

そして、まだ許せない気持ちがあるであろう私のもとにわざわざ来る娘に対しても健気さを感じます。

どうか、適切な愛を示すことができますように。

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今週前半は今の現実の課題について家族の話し合いの中でそれぞれの想いがあり、それに揺さぶられ、エネルギーが消耗して疲弊してしまいました。

当たり前の常識的な概念と私。
その葛藤で揺らぐ。
ここ最近の私のテーマです。

KOUさんのブログから心から頼ることができないというのも私の中にもテーマであるので、掘り下げてみました。

役に立てない自分には価値がないというのが前からあるのですが、まだ奥にあるのがわかりました。

頼ってねって言われているのに心から頼ろうとしてないで逆にその人の役に立てることがないかと探そうとしてしまう自分がいるのに気づいて。

そこを手放して頼ってみようと行動してみました。

みんな温かく協力してくれて心が緩んだ感じがしました。
全部自分で頑張らなくても良いんだ。

他の事でも委ねてみよう〜と思えることがあって前より楽になった感じがします。

週の後半では私が自分にかけている制限みたいなものがあるんだなと人に伝えてもらう中で気づきました。

こんな力がある、素質があるとアドバイスしてもらい、何となくわかっていたけれど無意識に避けていた？閉じていた？自分がいるのかもしれないなと。これからの活動に繋がる断片が見えてきたような気がします。

今週もありがとうございました！！

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今年は変動の年、予想されている事を聞いて
自分はどっちを選択するのかどうか考えてみた。
答えは運を天に任せて、今をしっかり生きようと思った。

もし後少しの時間だけが与えられたのなら
今の満たされていることに目を向けて
素直に感謝をしていきました。

そして感情の動きも
あ〜ここがこんなふうに嫌だったんだとか
ここが気に入っていて楽しい嬉しいんだと気づけました。

人との関わり方も初対面の人に、最初に壁を作って受け入れる事ができなかったのに
自分から打ち解けていき、楽しい会話ができて世界が広がりました。

だいぶ自分のことを受け入れていけるようになったんだと気づけました。

でもまだ行動がついて来ていない事にも気づけて
何故こうしたいと思っているのに行動ができないのか、行動してしまった結果の怖さがある。

怖さの解放をやっていきます。

今回もありがとうございました。

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心、身体、魂がどれだけぴったりと合致しているかなと問うてみると　まだまだ心と身体はフワフワと流されますが、それでも以前に比べて「自分の生き方」は芯が通ってきたようです。

なにそれ!的な理不尽と思える態度をされても　悲しみ、怒り、投げやりになる自分の心を誤魔化さずに寄り添っていると、軽くなり、また魂の導きに戻れるのが少しずつ掴めてきました。

ダラダラと時間を無駄に過ごしている事、身体に芯が通っていないのがわかり、半年ほど前KOU先生から体幹を鍛える、整える運動をするようにアドバイスいただいた事の必要性が理解できてきました。
　
わかったなら行動です。
極端な事をやりがちな私なので、ここからは少しずつでも確実に習慣が変わるようにコツコツやっていきます。

　今週も導きのヒーリングを送ってくださいましてありがとうございました。

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感想というよりも今の自分の状況になるのですがいつまでやれるかわからないのですが…

会社の組織改変や担当替え役職変更の波にのまれずなんとか仕事をさせていただいてます。今が一番役職や会社へのしがらみに左右されずに仕事をさせていただいているようなきがしますし後輩達も慕ってくれているような気がします。

フラットな立場で的確な判断を出せている間は大丈夫?だと思っています。身体と精神のバランスには気をつけて良い見本になれるように頑張っていきたいと思います。

仕事の依頼が来なくなったら終わりです。結果を残しつつ後輩にDNAを伝えていきます。ありがとうございました。

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