自分も年をとるように、親も年をとります。言える時に感謝を込めてありがとうを伝えておこうと思います。
何より、この世に生を与えてくれてありがとう。
そして、誰しも生まれる時も亡くなるときも1人といいますが、私の場合は、生まれるときから心強い相棒を一緒にしてもらえて感謝です。
小さい頃のアルバムを実家に帰って見ていました。
セピア色の写真から、覚えている場面、覚えていない場面が古く変色したアルバムにあります。
父や母も若くて、母はとても美しい人だなぁと思いました。父が母にぞっこんだったのもわかる気がします。
父は日光を名前に持つ人ですが、終戦後隣国からひきあげ、まずしい時代、アルバイトを掛け持ちしながら太陽が出る前から働いて、自分で高校を卒業しました。
母と結婚した辺りから、父に日の光がさしたんじゃないかなぁと思うくらいの苦労人。母が明るくてよく笑うので母と結婚出来て幸せだったと思います。
そして、父は専業主婦の母と共に娘3人を一生懸命育ててくれました。趣味もなく仕事一本のひと。所謂堅物な感じです。
仕事が定年になり、生活の余白を次第にアルコールでうめました。老後の父は、若い頃の父とはどんどん変わっていきました。
母が癌になり、そして父はアルコールに蝕まれ、痴呆も進み歩く事もままならなくなり自宅で介護ができなくなりました。
父が母より先に入院する前日に、父は母にあんたはまっこと優しいねぇ。と、言ったようです。
そんな事今まで一度も言ったことないのにと、母は照れ隠しか大笑いしていましたが、痴呆でわけがわからなくても、本当の父の心は感謝を母に伝えなければ、という感じだったと思います。
そのまま2年の歳月の間にみるみる父は弱りました。母の癌は消えましたが、体力の衰えで自宅介護は難しいため、そのまま入院。
コロナ禍で面会は月一しか出来ないのと、離れているため、随分私はあえませんでした。
お医者さんの特別許可が今回おり、父に会いに帰りました。覚悟をしてくださいと言われました。
小さくなった父。父は私をわかってくれました。一緒にかえると言いました。酸素が無ければ難しいよ。というと、父は起こしてくれ一緒に帰ると言います。
変わり果てた小さくなった姿。
父の背中に腕をいれ抱きかかえ、少し状態をおこし、そのままハグして、
お父さん、大切に育ててくれてありがとうと言いました。
延命治療ではなく、母は、父が苦しくないようにと全てを医師にお願いしています。
延命治療という選択については、自分はしたくないな、死んでも魂は残るから、と思います。
いつの日か、誰しも亡くなります。その時には自然でありたい。無理に機械で生きながらえる延命治療を受け入れるのではなく、安らかな苦しくない最期を受け入れる日が、お別れの時でありたい。
小さくなって、変わり果てた父を見たら涙が自然とでてきました。
アルコールで人格が変わった父を、一生懸命仕事をしていた時のイメージに上書きしたくないなと思ったこともありました。
しかし、良い時もそうでない時も父はいつも私の父で、父がいなければ私はいない。そこには丸ごと感謝しかありません。
アルコールに蝕まれた父も、病院では徐々に素に戻り、看護師さんに嫁自慢をしていたみたい。三国一の美女と結婚したとか。大笑。
母の癌が治ったことも、そうか、良かった、、と。面と向かって言わなくても、母をずっと好きなんだなぁと思いました。
父は長くはないのかもしれません。覚悟をしてと言われ飛んで帰った時、このまま生きて会えなかったら辛いと思いました。
会えて意識のある時にありがとうが言えて良かった。
別れは誰しも避けられない。
しかし、また必ずあえる。
自然に生き、そして自然に還る。
不自生。
そういうふうに生き、また、そういうふうに最期を迎えたいと思いました。そして、大切な人には感謝を先延ばしにせずに伝えていきたい。
いつ別れがきても後悔しないように。
