今日は相手の事は別にして、自分の思うままを書きます。
自分勝手な思いです。
実母、息子、息子の嫁、妹
私を攻撃した人間が総出で、リアルすぎる夢をみている中で、私が息子に怒りをぶつけている言葉を言ってる自分の声で目が覚めました。
もう起きていた旦那さんは、私の近くに居たけれど、そんな夢の話は聞いてくれません。
正直こんな夢を見た時は、一番近くに居てくれる旦那さんに聞いてもらいたい。
だけど、旦那さんも嫌な思いをしているので
聞きたくない気持ちが分かるだけに言えません。
重い気分で居たけれど、今日はカラオケを予約していたので、気晴らしに行って来ました。
今までも単体では夢に出て来ていたけど、
全員揃って、しかもお盆の初日にこの夢。
なぜ？なんで？亡くなった父が何かを伝えたいのか？
意味を考え始めると、なぜ？のスパイラルにはまってしまう。
こうなると自分がわからなくなっていく。
旦那さんには、夢に勢揃いで出て来たとそれだけ言うと
まだそんな夢を見るんか
と、その一言だけ言って黙りました。
私は話を聞いて欲しい。
一緒に
あの時は悔しかったなぁ
腹立つなぁ
俺もお前も泣いたもんなぁ
と、共感して欲しい。
私は
『もうその話はしたくない』
と言っているようで
『いつまでそんな事を言ってるんだ』
と言われてるようで
『もうそれ以上言うな』
と言われてるようで
黙るしかありません。
ここで愚痴を吐くのも方法の一つだけど
一番近くにいてくれる人に
この苦しみを聞いて欲しい。
お互いに、あの悔しくて悲しくて怒りが湧いてここまできたのに。
私の口をつぐませる。
何のために今薬を飲んでいるか知っているはずなのに
この薬を止めてしまったら、もしかすると
また元の私に戻ってしまうかもしれないのに。
夢にまで出て来るのをどうにかしたくて
導入剤を飲んでるのに。
旦那さんは旦那さんで嫌な思いをしたのは
知ってる。
血もつながらない他人の子をここまで育てたのに、人としてクソ呼ばわりされて、ありえない言葉で攻撃され
『かあさんが（私）産んだ子だから、いつかあいつを許す時が来るかもしれないけど、俺は許す事が出来ん。許さんでええか？』
と言った。
『例え私が産んだ子であっても
私も許すつもりは毛頭ない。
許さなくていい。当たり前のことだ』
と言った。
死ぬほど苦しめられた。
最後には
『お前いつ死ぬん？』と
どうやってブロックしていたラインをくぐり抜けたのか、ラインが来た。
『死のうとしたけど死ねなかったんや！
生きてて悪かったな！
嫁も嫁一族もみんな同じ事思ってるのなら
あんたと嫁一族で火でもつけに来い！
堂々と姿を見せて向かって来い！』
そう送り返すと
その事実を知って
『落ち着いて話し合わんか』
と送り返して来た。
落ち着くのはどっちだ。
親子の縁もここまでだ。
好き勝手にすればいい。
私は、嫁の母親を大事にしなさい とは言ったけど、私たちをここまでコケにして、嫁側に付けとは言ってない。
所詮、お前は嫁側からしてみれば他人だ。
因果応報、いつか必ずその報いを受ける時がくる。
年老いた母も同じだ。
死ねばいい そんな事をいう血の繋がりなんて、私は要らない。
息子も母も妹も、この先何があろうと私には関係ない。
親不孝だと、世間に言われようが構わない。
母の葬式には行かない。
葬式にも来なくていい！という本人の希望だから。
そこまでの事をいわれるような事をしたか？
意味がわからない。
実母に、息子に死ねと言われ
妹には暴言者にされた。
いつ亡くなるかもわからない父の様子を見に来ることもなく、遊べるのは今しかない と言った妹。
嫁の母親の勝手な振る舞い。
看護師の母親とその娘。
看護師？ありえない。
旦那さんは仕事とは言え、時間が無いのを理由に
殆どのことを私がやって来た。
旦那さんが受けた仕打ちは、私とは比較できないほどの違いがある。
なぜ私の話を聞いてくれない？
なぜ逃げる？
なんで私の口を塞ごうとする？
一番近くに居るのに、遠く感じる。
旦那さんも苦しいだろう。
でも私もそれ以上に苦しい。
楽しむのは楽しめばいい。
私も好きにさせてもらってるから。
だけど、自分でコントロールできない
寝ている時に出てくる夢は苦しいだけ。
鉄道の写真なんか見せられても
だから？だ。
他人にはこんな話はしない。
誰に話せると言うんだ。
旦那さんしかいないじゃないか。
こう思うのは、まだまだ私は心の病から
立ち直ってないと言うことなのだろうか。
そんな夢を見ても、へとも思わずに笑って居られるのが普通の人間なんだろうか。
ここまで立ち直れたけれど、夢に翻弄されている。
もう
