🤔うーん、どのくらい経ったかな？
忘れたい出来事が多すぎて
思い出すのに時間がかかる😅
ま、それなら無理矢理に思い出さなくてもいいんだけどね😅
だけど、そうそう今年の7月でまる2年だ。
それまでにも嵐の前を予兆するような
小さな出来事が生ぬるい風を吹かしていたなぁ
あの日から2年が経とうとしている今、
私がこんなにもお気楽にヘラヘラするまでにも、大波小波🌊で気分の波があって、
自分でもどうなっていくのか不安な時間を過ごして来た。
でも、、、時間が薬💊とは良く言ったもので
穏やかに緩やかに、時間が私の心を癒してくれました。
よぉし！今この瞬間から元気になるぞ！！
って意識してたわけじゃなくて
悶々としながらもいろんな事を考えて
気づいたらここまでになってた
そんな感じかな。
昨日もネタないなぁ〜って思ってて
今日も うーん🤔 これと言ってないわ〜
って思ってて
ネタがない〜 って書こうとして
タイトルかぁ〜 ってなって
で、思いついたのがこのタイトル。
頭ボケてんのか、なんも感じるものがないんか、はたまた真剣に仕事だけしてたのか？
そうだよなぁ〜
仕事してても頭のどこかで何かを考えてる
って事なく、仕事の時間は仕事をして、
お客さんや仲間たちと楽しい時間が過ごせて
仕事が終わってぼぉ〜っとしてる時も
悩みとかそんなのなくて
眠てぇ〜
お腹すいた〜
とか
寝たら遅刻するで
食べたら太るで
そんなしょーもない事しか頭に浮かんでこない事
幸せだよなぁ〜
厄年とかそんなの気にしないって人も大勢いるだろうけど
あそこまで悪い事が続くと
どうしても
厄年、八方塞がり、重年だからだよ
ってなっちゃう。
もう、本厄に突入する前から
ズタボロになって
自分のせいだとか
なんでこんな目に遭わなきゃならないんだ
とか
何をどう考えても答えが出てこなくて
ただ責められ続けて。
私が何をしてそこまで言われてるのかも
わからなくて、、、
頭パンパンで壊れた。
全部受け止めてしまって
そりゃぁ壊れるのも無理ないわ〜
あの時の自分を上の方から眺めてみると
かわいそうだ。
今は、旦那さんと自分の時間の事だけしか
頭にない〜😆
たしか、、男の子も産んだような気がするけど
その子も私は死んだことになってるらしいから、放置。
娘たちも大人になったし
あれこれ考えなくてもどうにかやっていくでしょ
私は後ろから静かに見守るだけ。
「自分の人生は自分で決める」
それが私のスタンス。
結婚するのもしないのも、子供を産む産まないも、その子達が考えて決める事。
早く孫の顔見せてちょうだい
なんて、私が言う事じゃないからね。
そういう風に思えるようになって
なんか、幾重にも纏った鎧が全部なくなって
絹の羽衣でも着てるかのような
ふわふわした気持ち。
自分の事以外の事で頭使い倒してたのが
嘘のよう。
ま、今はどこも悪くないし元気だから
そんな事言えてるんだろうけど
数年後には自分の体もどうなるかわからないし
旦那さんの両親だって介護する日がやってくるだろうし
でも、わかんない先の事をあれこれ考えたってどうすりゃいいのかさえわかんないから
今考える事じゃない
取り越し苦労はしないんだぁ
遅かれ早かれ、それはみんな同じようにやってくる事。
自分だけじゃない。
「今」をどう過ごすか
「今、目に見えてる物」をどのように捉えるか、そういう事だよなぁ。
楽しめる時には楽しんだらいいと思う。
いずれ自分の時間を何かに取られる時は来るんだから。
何もない事
幸せ、平和
あの時を超えたから
そう思えるんだろうな。
ネタがないって言ってたのに
この長さ(^◇^;)
すみませ〜ん
ブルーベリー🫐の写真
ブレブレじゃないですか😅
下手くそか🤣
