耳鳴りがまだしているのさえ、心地よく。
もう帰宅しているのですが、
忘れないうちに、書いておく。
（昨年のが、まだ下書きなことを反省して→こっそり更新済）
2007年に大事な友人を亡くして、
その時のブログも、ちゃんと残ってて。
あれからもう、17年？経ってるの？
全く信じられない。
その友人はバンドマンで。
バンドを始める前から仲良くて。
だから、バンド始めたよ、
初めてライブやるから来て、って言われて行ったライブは、まだ覚えている。
吉祥寺のクレッシェンド。
お客さん、ほとんどいなくて。
で、毎回ライブ行けなかったけど、
行くたびに、お客さん増えてて、
年１回、下北沢の屋根裏ってライブハウスで、
無料のライブをやっていたんだけど、
最後に友人が出てる時に行ったライブは、
もう人が、ぎゅうぎゅう過ぎて。
入れないのでは？ってくらいで。
あぁ、こんなにすごくなるとは、
って吉祥寺の最初のライブを知ってるから、
嬉しいし誇らしかったのを覚えている。
で、友人亡きあとも、
バンドは存在し続けてくれて、
ギターの方が、歌い続けてくれて、
年１回の無料ライブも続けてくれて、
今夜は、そのライブに行ってきた。
また今年も行けて良かった。
友人亡きあとは、
どうしても足を運べずにいて。
コロナの時に、配信でやっと観れて。
コロナあけに、行こうって決めて。
やっと行けたのが、一昨年かな。
昨年に続いて、今年も行けて良かった。
ただ、やっぱりどうしても。
友人の歌声でSEが流れてるライブハウスで、
その瞬間から、泣くしかない。
ライブ始まる前から、そんなんだし、
で、ライブ中も、ずっと、
メソメソ泣いている。
ずっと涙が止まらないんですわ。
もうしょうがないって思う。
ただただ、バンドが続いてくれて、
歌を演奏を続けてくれてることに、
感謝しかない。
あの、どセンターに、友人がいないことは、
いつまで経っても悲しいし、
いつまでも涙は止まらないんだけど。
もっというと、
あぁもう暑いな、夏だな、そろそろお盆だな、命日だな、
って節々のタイミングで、
友人を思い出しては、メソメソ泣いてる。
しょうがない、って我慢しないで、
涙出てきたら、そのまま。
何年経っても、悲しいものは悲しいし、
会いたい気持ちは変わらないし、
あの時別の判断をしていたら、何か変わってたのかな？
って、詮無いことを考えちゃうのも、しょうがない。
皆んな、大事な人を亡くしたら、どうやってやり過ごすのか知りたい。
忘れていくのさえ、怖くてしょうがないのに。
忘れるくらいなら、いつまでもメソメソ泣くことを許容したい。
酔っ払いなせいもあるけど、
長々とまとまりのない文章すいません。
とにかく今夜は、またライブハウスに行けて良かった。
来年も行けますように。
今夜は夢に出てきてくれますように。
