病院

早く行くつもりだったのに

なかなか家から出れなくて

診察受付時間１５分前に病院につきました。

余裕ある行動がしたいけど

出来なくて

ホントつらいです。

こーゆーとこ、なくしたいのですが

今は難しいですね。

逆に知り合いは

余裕ある行動しまくりの人で

ぱぱっと動く人で待ち合わせとかも

ギリギリではなく30分前についたりだとか

する人もいます。

今の私にはなかなか難しい事です。

ギリギリにならないと動けないんですよね。

甘えてると言われたらそれまでなんですけど

普通の人には出来る事が私には出来なくて

昨日も、仕事ミスして

上司から怒鳴られまして

けれど、私はぽやっとしていると言うか

ミスはミスなんですけど

自分ではミスしてるつもりがなくて

昨日は仕事終わって車に乗ったあと

胃痛がその時来て

しばらく落ち着くまで車の中でうずくまっていました。

仕事だって、完璧に教えてもらえてる訳でもなく、考えたらわかるでしょ？的な

感じだから、いざ一人でやるとなると

（その作業は朝早くやる作業なため

誰もいないから聞く人もいない）

あれ？ってなるんですよね。

昨日めちゃくちゃ怒鳴られたので

次はミスしないようにしなくては

なりません…。

昨日は睡眠薬飲んでもなかなか

すぐには寝れなかったです。

お薬も、いつもと変わらず。

今日は先生から珍しく質問いろいろされました。

調子どう？って聞かれたのと

寝れてる？食欲は？

ここはいつもと変わらずですが

仕事は順調に出来てますか？

の質問に、

ホント、良く言われるのは

ボーっとしている

しなかったミスをするようになった、

前はこんなんじゃなかった。しっかりやっていたのにどうしたの？と。

精神科通ってるなんて言えなくて

忙しいからかなああー…

なんて濁しながら話ししたりして。

先生にそんな話したら

ヒルナミン結構キツイお薬だから

残っていてそうなるのかもしれないね

って言われました。

けど、変わらず同じお薬出たので

きっと今の私には必要なお薬なんでしょう。

飲まなくても、良くなるように

回復すればいいのですが

自分自身、暗闇の中あるいてるような

仕事中も、は！今ぽやっとしてた！

また、言われる！気をつけなくちゃ！

って何回も思ったら

情けなくなってきて

逆にこんな状態でなんで仕事頑張ってるんだろうって思いながらも

生活していけないから仕事するんだ

って言い聞かせて。

前みたいに

楽しい！悲しい、つらい

イライラする！みたいな

人間の感情が少ないので

何か、回復するきっかけでも

あればとも思いますが

焦らず、ゆっくりうつと向き合っていかなきゃいけませんね。

まずは睡眠薬なくても

寝れるようにしたい。

人間って不思議ですよね。

今まで寝れていたのに

精神的にやられると寝れなくなる。

睡眠薬飲んで寝れるんだから

今はありがたいです。

早朝覚醒しますが😞

まぁそれはいいけど