をしているような感覚。
意識の低い職員と仕事をするのって。。
仕事をしている、っていうより、
尻拭いして歩いてるみたい。
ばからしい。
って打ってたら、
彼から電話来たなう。
彼は今中野を出るそうです。
負けたぜ。
私も帰路だけど。
６時半に家出て終電レベルだけど。
彼は毎日こんな生活をしていてよく元気でいられるなぁ。
私は今日いちにちですでに倒れそうです。
休みがほしい。
何もない１日が。
自分のための１日が。
そのために転職したんだけどな。
はきだし。
この汚染されたフィールドにいると、
すべてがバカバカしくなる。
頑張ったって体こわすの早めるようなもの。
311を境に私の人生観は変わり果ててしまった。
受け入れたはずだった。
この地で折り合いをつけると。
この国で生きると。
でも、やっぱり間違っていることは間違っているのだ。
それは変わらないし、
それに対する考え方は根本的に変わらない。
人生を変えるのはこわい。
今あるものを捨てるのはこわい。
それなら諦めなければならない。
何らかを。取捨選択して。
すべてに耐えうるキャパはないのだから。
そんなの、五年前に痛いほど味わった。
疲れるとどこまでも思考が落ちてしまうところは、
あのときと何も変わっていない。
この病気は、完治しない、いつも再発と隣り合わせってことを忘れないで、
ってともだちに言われた。
そんなセリフを言わせるほど、疲れているつもりではなかったけれど、
どうやら一歩手前のよう。
昨日はほとんど浅眠のまま夜が明けてしまった。
とても疲れているのに、眠れない、のは危険信号。
ふとしたときに涙が出てコントロールできなくなるのも。
生理のせいにしてみたけれど、
それにしても度が過ぎている。
ような気がする。
いつだって正統には認められない。
風邪みたいに熱が出るわけじゃない。
骨が折れるわけじゃない。
目に見えない病だと、人は信じない。
理解しようとしない。
この症状はほかの人からすると気のせいのような病気らしい。
弱い人がなる甘え病だと。
ええ、弱くなかったら病気になんかならないです。
ほっといてください。
あー、わけわかんない。
わかってくれる人がいないってつらい。