一昨日また私が不安に。
たっくんの2人目ちゃんの出産予定日が近付いてきてるので。
と言うか当たり前に不倫なんて初めてな訳で、こう言う気持ちの持っていきよう、消化の仕方がわかんない。
上の子は男の子やけど、下の子が女の子やったら…
パパからしたら娘って特別と言うかメロメロになるんじゃ？
なら目が覚めて罪悪感が増えて不倫なんて止めるんじゃない？とか思ったり。
出産なんて命懸けやし、万が一トラブルが起こって、奥さんや子どもに何かあったりしたら…不倫なんてしとる場合ちゃうやんってなるやん。
死ぬとか障害とかさ。
って自分本位なんだけど。
こう言うのから私は不安になるんだけど…
たっくんにはそれがやきもちに感じたのかな。
性別聞いてん、そろそろ分かるんじゃないの？って。
そしたらまだ分からんねんけど今で見えてないって事は女の子かな？って先生が言ってたよ。って。
それで私はなんか不安がきて。
今は男の子のパパ、これから女の子のパパになるのは初めてやん。
環境変わるのが怖い。
またその不安も前にも言ったけどまた言ったらたっくんもしんどかったのかな…
朝こんなLINEが。
ここで私もLINEでやと強かったり、わざと意地悪な言い方したり素直になれんくなりそうで…
んじゃもう離れるしかないやん、そしたらたっくんももやもやせんでしょって行き着くのが目に見える。
だからちゃんと会って話したいなー振られるなら目の前での方が納得できそうだしって思ってたら、夕方に
こんなの見たらさらに会いたくなっちゃって昨日たっくんの仕事終わりを狙って会いに行ってきた。
たっくんの職場の近くの道の駅で車停めて、電話する予定やったから30分だけ顔見て話したくて来ちゃったんやけどってLINEしたら…
えっ？びっくりなんですけど笑って。
すぐ会いに来てくれて川辺で少しお話。
で上記に書いた私の不安を全部言った。
たっくんからしたら5ヶ月も前に私がまだ検査薬で調べたくらいの段階やったのに2人目ちゃんの妊娠に勘づいてんよな。
でそこでめっちゃ揉めてんけど、私の気持ちが不安と恐怖と良く分からん気持ちで。
でもそれを乗り越えたと思ってるんだろう。
でも私は全然乗り越えてないんだよ。
でも会って触れ合って色んな話を見つめ合ってすると私の不安は全部飛んで行った。
今朝来たLINE。
そのあとボイメで、昨日のケンカが良かった訳じゃないけど、愛おしさとか大切さとかずっと一緒にいたい気持ちとか再実感したよって。
不倫やから罪悪感は子ども居なくてもあるだろう、家族を裏切ってるんやし。
そしてその後めっちゃ長電話をしたんだけど(6月10日は昨日にあたる)
調子乗ってしまって、もし配偶者が先に逝ったら近くに住みたいなーとか言ったら諭された🤣
なんか先を考えちゃうから不安になるんだろうね。
たっくんにも言われたけど別れるのを躊躇う理由がないんだもん。
子どもがいるからとか、職場が同じで気まづいからとかそんなんがなくて、別れるって決めたらもう一生交わることのない
縁だし。
やからずっと一緒にいたいなーとか、そういう事考えると怖かったりするんかなーと思ったり。
でもたっくんが今言ってくれる言葉や綴ってくれる文字だけを信じてればいいかなー。
今楽しくて幸せでその日々の積み重ねが私のゴールと言うか。
先のことなんて誰にも分からないし、明日死ぬかもしれないし。
