R6,3,31(日)

ようやく春が始まって

あっという間に初夏が来る

今日は年度末

明日からはどこもかしこも新メンバー

暖かくなってウキウキするのと同じくらい

春ってどうして寂しいんだろう

嬉しさよりも不安が大きい

40代も半ばとなると

いや、私だけなのかもしれないけど

年々毎日へのモチベーション維持が

難しくなったと感じる

『このままでいいのか』

『このまま歳を重ねる日々でいいのか』

『どんな老後が待ってるのか』

そして抗いたくなって

美容を意識してみたり

身なりを変えたくなったりして

まだまだ女性でいたいという気持ちが

増してきたように感じる

いいよね？抗っても

恥ずかしいなんて思わずに

やりたいようにやってもいいよね😊

脹ら脛

R6,3,17(日)

春が近づいているような

いや、まだまだのような

なかなか薄めの上着に変えられない

今日この頃。

３月は

春は

やっぱり寂しい気持ちが強くなる

出会いよりも別れ

環境の変化が起きなくても

起こさなきゃいけないような気持ちになる

変わらなきゃいけないような

気持ちになるけど

やっぱり何も変えられない

ただ、ただ、

日々が過ぎていくし

日々が流れていく

約２週間前？からある

この脹ら脛の青アザ

年々傷の治りが悪い笑

今日、本当に呪いからとかれる！

R6,2,19(月)

衝撃の連絡が入った😱

まさかあの人が不倫しているなんて。

しかも相手には子供がいて

その子供よりもあの人を選ぶような

そんな人と不倫しているなんて。

それを周りに知られていて

いろんな噂をされて…

束縛されて…

１人が寂しかったんだろう

そんな時に声をかけられて

調子に乗ってしまったんだろう…

もう後戻りできないこと

理解してるのかな。

悔しいよりも

悲しいよりも

何だか可哀想に感じた

１人に耐えられなかったんだろうね。

でもね。

子供のこと

子供をほったらかすような人

本当にそれでいいの？

よくニュースで観るような人でいいの？

根っからのバカではないと思ってるから

どうか

早く気づきますように。

そして私は家に帰って

いろんな想い出をゴミ箱に捨てた

ようやく

私のバカさ加減に呆れることができた

私って可哀想なほどアホだ

呆れるほどピュアだ笑

何を見てたんだろう

どこを見てたんだろう

もうおひとひさま40代

こんな私の人生を

肯定してあげなくては😊

『呪縛からとかれた！』

支援するってなんだろう…🤔

R6,1,29(月)

年が明けて、もう１ヶ月がたとうとしている。

研修も明日で最後。

ほっとしたような

少し寂しいような。

『仕事』と『家』の往復は

本当につまらない日々。

研修がいい意味でスパイスになっていた。

明後日からはまた元通りの日々。

楽しみの見つけ方が難しく感じる

40代半ばの今日この頃。

仕事とは

支援とは

福祉とは何だろう。

１人の人を支援するに当たって

共有しておくべき事柄も

本人の前では言わずに知っておいた方がいい

いくつかの情報も

全ては『個人情報問題』

伝えられれば

その人は、その人を助けられるのに。

お互いがその情報を知っていれば

上手に対応できるのに。

本人に許可を取らなければいけないのは

わかっているんだけど…

許可が取れなければ

共有できなければ

何にも協力して支援できないときもある。

は～あ😕

目指すものがわからなくなった

R6,1,11(木)

年が明け

仕事が始まり…

そろそろ頭も体も休み前に戻ってきたかな😊

12月に目指していた検定試験に

３年越しに合格できて

『さぁ、これからだ！』

と思ったのもつかの間…

『さぁ、どうしたらいいだろう🙄』

仕事帰りに学校に通い

宿題をこなしつつ

その後は試験に向けて勉強を始め

またまた仕事帰りにカフェ通い☕

受かって嬉しいのに

仕事以外に何をやっていいかわからない

熱中するような趣味もなく

金銭的余裕も…そんなにない

『何かやりたい』

『何かやらなきゃ』

仕事と家の往復は精神面によくない😫

熱中まではしなくてもいい

でも

仕事以外の『何か』を見つけたい

40代のおひとりさま

趣味も彼氏もお金も…ない

見つけられずにフラフラ

何か見つけられるかな～