寝れないと、あれやこれやと考えてしまう。

なんで、鬱になったんだろうか？　
じじいのことが１００％。

なんでこんなに長生き？　なんで家に居れる？　普通９９歳やったら、施設に入っとるやろ？
頑固！　嘘つき！　自分の都合だけ！　家族のことは一切考えていない！　ワシの面倒を見るのが当たり前、お前らの都合なんぞしらん！　
家族に自由など無い！　何処にも行けない！　家族旅行など１３年前に一回だけ！　大学に行った娘や息子の所に自由に遊びにも行けない！　長生きして家にいるなんええことやね！という事情も理解せずに言う奴への怒！　蓄積されてくる怒りにイライラ・・・爆発しそうになるのを抑える苦しさ。　

仕事に行けない。昼夜逆転で仕事に行けない。或る組織の事務長兼事務員なので、組織の仕事が停滞する、それを元の会社の課長に依頼する。申し分けないが、どうしようも無い。焦り・不安・遅滞・昼寝ていて夜活動。手元に資料もないので思い出せないし判断できない・・・だんだん仕事へのモチベーション低下・・・自分を責める・・・・迷惑掛けてるな・・・・苦しい。わからん。どうしたっけ？・・・益々、悪化する。俺に聞いても思い出せない・・・・苦しい・・・・。
仕事のことを考えると、頭痛、吐き気、悪寒、動悸、息切れ、涙・・・・あかん！あかん！と、心臓が煽るような・・・あげくに過呼吸のような・・・

この前の診断は、鬱による加療・休養２月間。再就職の身では、介護休職なんかできません。それするなら、あっさり退職して、元の会社の課長にやってもらう方がええ！　休職させてもらっても、じじいが、施設に入所するか死ぬか、ともかくこの家から居なくならなきゃオラの鬱は改善しない。居ることがストレスの要因なんだから・・・。
で、短期入所などで一時的に居ないという状況を作れるが、結局戻ってくる。戻ってきたら同じ状況になって、オラの鬱は益々悪化するのは必定！

この短期入所さえも、理由を納得しないと行かないんだよ・・・なんで行かなきゃいかん！　ワシは、あそこは嫌いだ！　歩ける、しっかりしている！　
嘘つけ！　もうボケボケでぼけクソ老人なんじゃ！お前は、家族の迷惑なんじゃ！とっとと死ぬか施設に入るか、どっちかしろ！　お前がおれの病気の原因じゃ！　あげくに、仕事も無くした！　お前のせいだ！お前だ！　お前だ！　お前のせいだ！　くそ！　

あー！　あー！　寝れない！　くそぉ！