へんなの

今週はすっごく忙しくて、自分の時間がなくて、
動かなくなるんじゃないかと思うくらい、
肩が痛くてたまらなくて、
帰ってきたらやっぱりイライラして、
自分勝手な人と仕事してるのがイヤになった。
気の利かない人と仕事するのがイヤになった。
人のこと責めるのに、自分も同じことしてる人と
仕事なんかできないと思った。

全部しんどくなった。

平松さんがチャイ入れてくれて、
カレー食べさせてくれた。
俺もがんばるから、がんばれって。
ぐっちさんが、ケーキおいしかったって笑ってくれたよ。

声が聞きたくなった。

けど、なんだか素直に言えなくて、
自分が素直じゃないのは知ってるけど、
いじっぱりなのも知ってるけど、
今日はだめだった。

うち、なんで泣いてんだ？

自分が会いたいくせに、ちっとも言えないで、
相手に言ってほしいなんて、ずうずうしいなあ。
何かあったわけじゃない。
一緒にいて落ち着くのは確かで、
だからぐったり疲れたときに
会いたくなっただけ。それだけ。

でも言えなかった。

なんで会いたいときに会いたいって言えないの？
声聞きたかっただけって言えないの？
８日会えなかっただけなのに、
うちには８日は長くって、
相方はたかだか８日だって言う。
昨日話したことも何日も前に感じるくらいなのに。
会いたいとは思わないの？って思った自分が
ひどくイヤだった。

仕事のイライラや疲れや、
相方に頼りきって、わがまま放題の自分、
そんなん全部ひっくるめてしんどくて、
きっと涙が出たんだ。

久しぶりに泣いて、目が熱い。
鼻が詰まって、息苦しい。
お風呂どころか眠るのさえも億劫で、
頭がぼーっとして、海の底にでも
沈んじゃえばいいと思った。