時間

大人になりきれていない
経済力がなさ過ぎる
社会性に乏しい

などの理由から、夫をいつか見捨てる日が来るかもしれないと思いながら
母性に近い感情でなんとかここまできた自分。

しかし、こちらのそんな思いは全く知らず、私を無視・遮断、先に離婚を決意した夫。

そんな関係になってしまった相手と一つ屋根の下で暮らす精神的なしんどさは、並大抵のものではない。生き地獄、という言葉がぴったりなほど。

精神が不安定となり、夜まともに眠ることができない。
これまでも、離婚までは持ち出さなかったが、何かあって夫が私を遮断し始めると、こっちは本当にしんどかったが、1週間ぐらいで収まっていた。

それが、今は無期限状態。
心労は相当に感じている。

睡眠改善薬というものを初めて買って使ってみたが、効いたような気がしない。
昼間も体がだるく、頭がボーっとして、首筋が痛くてこわばったような状態。
これって絶対よくないよなぁ。でも、眠れないんです。

ネットサーフィンをした。
いいことも悪いことも、似たような思いをしている人って結構たくさんいるんだなと思った。

あれほど頼りない、情けない、将来が見えない、と思っていたが、
先に離婚を切り出された悔しさのような気持ちと、自分が夫をそうさせてしまったのかという気持ちと、でも私をそうさせたのは夫で、とぐるぐる頭の中をいろんな思いが駆け巡っている。

フリーの仕事では食べていけないが、この仕事は自分にあっていて好きな仕事だ。
母は実家に戻っていいといってくれているけど、今ここに住んでいることが基盤となっている仕事は、同じ関東とはいえ、実家に帰ったら距離的に、頼まれにくくなるだろう。

仮に実家に戻ったとしても、
これからどうやって（何の仕事をして）生きていこうか。
いくらダメ夫であったとしても、自分が選んだ夫。
あちこちへ旅行もしたし、いろいろな思い出もある。

これから始まる「離婚」を乗り切って、新しい人生を歩むには、
やっぱり、ある程度の時間という薬は必要になりそうだ。
自分と向き合う時間でもあり、考えても仕方のないことを乗り越えるための時間でもある、そんな感じだ。