少しずつ。

昨日は　１日

いつも通りの時間　仕事できました

しんどくなったら

『これお願い～💦』って、頼める人が

隣に居た安心感で

１日頑張れたかな。

今日は　お休みしようかと思ってたけど

昨日　帰り際に　社長が

『またじゃあ明日ね』と言ったので

ついつい　行ってしまいました。

土曜日は、いつも午前中だけなので

２時間くらいやし

行っても行かなくてもいいのですが

まあ　塵も積もれば～　とゆうことで

少しだけでも行ってます。

昨日　社長の服を持って帰ってきて

洗濯しました。

家に　社長の服が干してある。笑

なんだか

家でも社長を感じています。

パニックの発作が出そうで

短時間で帰ってきたりするけれど

それでも週５～６出勤できている自分を

誉めたいです。

今日は　２つ　収穫しました。

ピーマンは　ベランダで

頑張って育ってくれてます。

明日は日曜日。

なにをして過ごそうかな。

プラマイゼロ。

観葉植物🌿　　時々　　　茄子🍆

早く終わって、帰ってきてしまったけど

ほらね。

イイ事もある。

いつ　　どこで探しても

売り切れで買えずにいた

Ｙヤクルトがやっと買えた👛

明日は昼から雨らしい。

天気にも左右される体質だから

今から不安だな。

横になっていると

布団をかけてくれる優しい次男👦

だけど次男さん…
どうやったら

シラスが頭につくのか………

イイ波に戻すために

必要なこと。

むりはしない。

外に出る。

そして

小さな幸せを

思い切り感じ、

幸せオーラを出して

幸せを呼ぶ。🍀

不調な時も

決して悪いことばかり起こっているわけではない。

頭が　マイナスに受け入れてしまうだけ。

イイ時は

笑って受け入れられるように。

マイナスをマイナスに捉えないこと。

私は幸せだ。

不調だけど

毎日　生きているから。

起きたら元通り。

癒されても頑張れなかった。

昨日　音楽を聞いて

心と脳は癒されたはずだった。

だから今日は　大丈夫だと期待したけど

やっぱり頑張れずに帰ってきてしまった。

だけど、自分を責めたりはしない。

罪悪感はあるけど

自分を責めたりはしない。

頑張ろうとしている自分がいる。

それを失くさないために

自分を責めずに許していく。

甘えだと他人に言われようが

私は私だ。

甘えでもいい。

これが私だから

自分の体は

自分にしか分からない。

責めたり罪悪感だらけになると

心は落ちてしまう一方だ。

それは

誰のためにも

自分のためにもならないこと。

できるとこまで頑張ったよ

で、いいのだ

明日も

できるとこまで頑張ろう私

それでいい。

少しの間だけ あの頃へ。

今日は、ひさしぶりに音楽を聞いた。

昔　カセットテープに入れて聞いていた頃の懐かしい歌や

世代の歌や

懐かしい曲ばかり聞いてた

今日は、仕事中

ほぼ　１人だったので

携帯のYouTubeで聴きながら

気を紛らわせながら仕事した。

私は　いつも過去ばかり

振り返ってしまう。

新しく誰かに出会うより

昔　好きだった

思い出の人に会いたくなる。

過去ばかり振り返ってしまうのは

今の自分に満足してないのかなあ？

いろいろ考える時間があるってことは

それだけ時間があるのかなあ？

自覚ないけど、私、ひまなのかなあ？笑

それとも

ただ単に　寂しいのかなあ？

今の生活に満足してるし

大切な毎日だし

口では　忙しい忙しいって、言ってるけど

だけど、

過去の人や思い出を、考えてると

心は癒される。

戻りたい　とはまた少し違うけど

癒される。

今　流行りの歌の良さは

私には分からないけれど

それに対して思い出もないからだなー。

思い出と

重ならない歌だから

心にも響かないのかなー。

やっぱり　音楽って大事だなー。

好きな曲を聞くことは

すごく心を　ほぐしてくれる。

明日は頑張れますように。

バラバラな私。

最近は

雨のせいか？

暑さのせいか？

発作が出やすく苦痛でしかたない。

仕事　もっとしたいのに！

ガンガン働きたいのに！

ついつい　断念してしまって

短時間で帰ってしまったりする。

うちの職場環境は　すごくイイ。

自由で

家庭や子供のこと優先で

時間や曜日も　自由な感じで。

社長も従業員も良くて

小さな職場で。

もっと早くに

この職場に来たかったってぐらい

イイ職場。

みんなは歩合だけど

私は時給を選んだから

できれば長く居たいけど

体が…とゆうより

脳が　なぜか急に

パニック反応を起こす

たのむから　やめてくれ

もっと働かせてくれ

こんなにイイ職場には

そうそう出会えないんだから。

パニックさん

私を解放してくれ〰️

イイ時は　すごく調子がイイのに

ダメな時は　短時間でさえダメ。

脳と心は

なぜか別々のようです。

正反対なんです。

なぜ⁉️

なぜ　脳と気持ちが反対に働くの⁉️

もっと居たい

もっとしたい

がんばりたい

楽しい

なのに　なぜ脳は

危険信号を出すの⁉️

バラバラや。

同じ　一体の人間なのに

心も体も脳も

まるでバラバラ。

なぜ⁉️

どうか

そろそろ　イイ波に戻りますように。

どうか明日は

不安感　焦燥感　動悸　メマイ　なく、

最後まで頑張れますように。

バラバラな『私』さん

どうか　私の気持ちの方を

第一優先に過ごせますように。