我が家も ついに。

今日の朝

長男が　３７度０。

普段　平熱が低い長男が

これくらいになると

熱が出る前兆。

いつも通り

元気に遊んでるように見えるけど

やっぱり　母親は

なにかを察知するようだ。

休ませてみた。

昼くらいから　熱が上がった。

病院に行き　検査をすると　陽性。

保育所に連絡して聞いてみると

昨日か今日か

同じクラスの子で陽性者が出たので

今　一斉メールを送る準備をしていたそうです。

移ってしまったようです。

今は　どこで移ってもおかしくないし

仕方ない。

とは思うものの

自分の子供がなったら

仕方ないとは　なかなか思えない。

お盆明け　保育所からの感染。

自分の子供がなるかもしれないのに

って思うと

私はホイホイ出かけれない。

遊びに行って個人的になるのは自業自得。

だけどそうゆう人に移された方は　

たまったものじゃない。

自分の子供がなると

仕方ないね～　なんて

言えないよ。

早く　熱が下がりますように。

姿より心。

昨日　昼から

水子供養に行こうと

ふと思い、

道中で　長男が　

『お腹痛い～💦』となり

LAWSONのトイレに

５分くらい　こもり

カギをかけ忘れて

女の人がガラガラ〰️とドアを開け

お互いに『あ〰️すみません』となり笑った。

その後も　まだ　お腹が痛いとゆうことで、

急遽　お寺は　中止して

買い物だけ

チャチャッと済ませて帰った。

あの子が産まれていたら

今頃　３人　子供がいたんだな～とか

毎日のように思う。

水子さんも成長するんだよね。

弟2人の面倒を

きっと見てくれていたんだろうな。

ちゃんと成仏しないとダメな理由とか　

よく分からないけれど、

私的には

いつも近くに　隣に　一緒に

居て欲しいと願う。

見えなくても

いつも一緒に居て

同じように

同じ時間を過ごしたい。

水子供養に行けなかったけど

そうだ。

きっとそばに居てくれてる。

お寺だろうが　家だろうが

供養とゆうより

私の心の中では

ずーっと生きてる。

大事なのは

忘れないこと。

大事な存在なのは

ずーっと変わらない。

そして　私の見えない第１子は

きっと

私や弟たちを

いつも優しく見守っている

そんな存在だと

信じることだ。

いつだって 今 だ！

土曜日は　保育所が午前中なので

仕事も午前中できりあげ

昼にお迎えに行き

てきとうにチャチャッと昼ごはんを済ませて

車で少し奥の方まで行って

ソフトクリームを食べてきました。

しかし

外に座って食べるのは

気分はイイものの

暑さですぐにダラダラ溶けてくる。🍦

晴れたり曇ったり雷が鳴ったりと

へんな天気だけど。

ふと、社長の言葉が頭をよぎった。

『人生　楽しまなきゃ損やで。』

よく聞く当たり前のセリフだけど

いろいろ乗り越えてきた人の言葉には

説得力と深みが感じられる。

今ここから

今この瞬間から

と、思った時から　きっと

人生は何度でも　やり直せれるけれど、

すべてをチャラにできるスタートではなく

過去があって今がある。

それを経験値として持ちつつ

新しく　この瞬間から

人生をやり直せれるはず。

そうだね。

楽しまなきゃ損だ。

クヨクヨしても

ワクワクしても

同じように時間は過ぎる。

発作など恐れず

私も　今この瞬間から

毎日を楽しく生きたいと

改めて思った。

克服と未来。

今日は　社長と話してると

ふいに　ぶっちゃけ話が出ました。

なぜか　自律神経の話になり

社長も昔は　いろいろ精神的なことで

外にも出れなくなり

死にたくなるほどに

悩んでいた頃があった　　と。

薬を、飲んでいた時期もあったけど

やっぱり薬を飲んでも

なる時はなるし

結局克服するのは薬じゃなくて

自分自身だ　と。

まずは

しっかり生活を整えること。

しっかり寝ること。

自分の中にため込まず

誰かと会話すること。

没頭できる好きなことを

見つけること。

なった時の自分なりの対処法を

自分で見つけること。

そして　治すことを諦め

うまく付き合うこと。

そうして

７年近くかかり　

今はもう治ったよ　と言って笑った。

なにも知らない人から見ると

社長は　

とても明るく

とても元気ハツラツで

とても前向きで

そして

とても　多趣味な人。

そして

人付き合いを大切にしている。

一見、鬱病やパニック障害からは

縁のないような人。

つまり

薬ではなく

自分の力で克服した人は

強い。

そんな話を聞いて

なぜ社長が　人や、人付き合いを大切にしているのかわかった気がした。

きっと

たくさんの人に助けられたんだろう。

克服するのは何年もかかる。

私はまだ

薬で

なんとか毎日を誤魔化しながら

乗りきっている身。

外にも出れずにいた人が

今じゃ

たくさんの趣味を持ち

毎日あちこち出かけている。

克服した人は

たくさんのものを得ている。

私もいつか

克服できるだろうか。

近い将来

たくさんのものを得ているだろうか。

やる気はあるけど やれる気がしない。

短い自宅待機も終わり

今日から　仕事&保育所。

昼からは　下の子の定期検査があったから

仕事も下の子も、昼からは病院でした。

川崎病の定期検査

まだまだ大人になるくらいまでは

続くんだね～

今回も心臓エコー異常無し

次は　またちょっと間隔があいて、

１年後

そんなに　あいたら

不安やん‼️

と先生にグチグチ言いつつ

早く予約するからと言いながら帰宅。

だけど毎回

なにも異常無しで安心。

午前中だけ仕事行ったけど

クッソ暑くてハアハアなるわ

椅子にアイスノン置いて

その上に座ってみたり

頭に保冷剤乗せて仕事してみたり

いろんなことをしてるけど

保冷剤なんか

暑い中だと、一瞬やし。

吐きそうやわ

パニック発作　誘発されるわ

ヤバくなると

手や腕や顔を水道で冷やしに

直射日光の外に出る。

それが更に暑いわ

もう８月。

８月　体調崩さずに乗り切る自信はない。

今年の夏は長そう。

脳がおかしいのか

目がおかしいのか

分からないようなモヤモヤ。

気合いの入れようがない。