ここに
書こうかどうか
悩んだけど このブログを続けていく以上 嘘とかごまかしとか 書きたくないし本音を書くことにしました。
明るい私だけを 知っている方はちょっと 引いてしまうかもしれないので そんな方はスルーでね(笑)
前記事から
ご心配いただいていた お父ちゃんは
先日
病院を退院して 私の自宅近くの老人ホームに転居いたしました。
ここに至るまで
私が どれほど泣いて 眠れない日々を過ごしたかは 書かなくてもわかってもらえるかなぁ。。
これほどまでに 涙が出るのかなぁってくらい 泣きました
圧迫骨折 というものは
半年もすれば 完治して 腰が曲がったりするけれども通常の生活に戻れたんだそうですが。。
父は 一人暮らし（実質 kouと二人暮らしだったけど）で
痛さを我慢していたらしく （実家近くの 整形外科では 見つけてもらえなかった） 今回 大きな病院で精密検査をしたら
脊髄損傷してしまっているとのこと。。。
もう歩けないといわれました。
一人暮らしも無理だといわれて。。どうしようか 奈落の底に落ちた気がしました。
新しくたったばかりの家の
父の部屋に
一人かえって 号泣する毎日。。
でもね
そんな時でも
朝は やってきて 一日がどんどん過ぎていく
決めなきゃいけない
悲しいけど 決めなきゃいけない
それから
私は 自分の家の近くの施設 ホームすべて 探して探して
やっと 父を受け入れてくれる 老人ホームを見つけることができました。
車で10分の ちょっと洒落たマンションのような 施設です。介護の方もたくさんいて
大きな病院が提携にあるので 透析も抱えた 父には一番安心なところ。。
でも
父はまだ 当たり前だけど 歩けると思っているし
リハビリを懸命に続けていて あの深川の新居に戻ることだけしか考えていない
それを私が どうやって説明すればいいんだろう。
みんな 介護施設に父や母を入居させた人だけがわかる 後ろめたさや辛さ。。
わかってもらえるでしょうか。。
ここ1か月 眠れなかった。。。
それに・・
病院に長いこといると
どんどん 認知症のような症状が出てきてね。。
あの下町気質のギャク満載のお父ちゃんが
崩れていく姿を これ以上 見たくない。。
そんな気持ちで
やっとこ 決心して 病院に転院を伝えました。
もう 治療がないと病院というものは長くいさせてもらえないということも知りました。
現実の厳しさ。。
すごく わかったかもしれません。 辛かった～ （かっつん、本音を書きましたよ(笑)）
でもね、
そんな中でも 前記事にも書いたように 家族が 友達が
応援してくれて 相談に乗ってくれて 助けてもらって
前に進むことができたよ。
リアル友達ももちろん ここでの友達が毎日のように 励ましてくれて
前に進むことばかりじゃなくて 立ち止まったり
後戻りしてもいいんだよって koumamaがしたいようにすればお父ちゃんもわかってくれるよって
いっぱい やさしい言葉をもらいました。 ありがとうね。
先日。。
無事に 退院して 老人ホームのロビーに 車いすで 降りたお父ちゃん
すっかり 認知症の症状もなくなり(笑)
こんな いいところで 治療してもらえるのか～すごいところだなぁって(笑)きょろきょろしていましたけど。。(笑)
まぁ
慣れるまでいろいろ また問題はあると思うけど
車いす生活が安定したら
お盆やお正月 いつでも実家に外泊が可能のようだし 外出して 外食もできるそうなので
家から近くに来た
お父ちゃんの介護も少し 楽な気持ちで 迎えそうです。
だから
新しい家で 孫との生活をたった1か月しかできなかったお父ちゃんだけど
決して
不幸だと思わせないように
私が これからもフォローしていこうと思ってる。 がんばるね。
いろいろご心配かけて すみませんでした。
生活形態は 少し ・・・いや だいぶ(笑) 変わってしまったけど
ホームに通う生活は 実家に様子見に行くのと変わらないし これからも父との関わりは変わりません。
実家に帰省できるようになったら
父の様子報告しますね。
雨降った後は
必ず・・晴れますよね。
今日はいいお天気です。 父のところ・・行ってきます。
今朝。。
この懐かしい歌を聞いて
また号泣しちゃった。。 まだまだ 少しずつ・・かもです。がんばろうっと(笑)
木山裕策－home
お久しぶりですぅ。
お元気でしたか？
急にいろんなことが起きすぎて
心が追い付いていきませんでした。
やっとこ
いろいろ落ち着いてきて
今日久しぶりに出かけられたの。またアップしたので見てくださいね。
お父ちゃん。。
まだまだ深川にすぐ帰れると思っているので切ないときもあるけど。。
私のそばにいれるし
その分 会いに行ってあげて
元気になって車いす介助ができるまでになったら
深川に 新居に外泊できるようになると思います。
二人してその目標を立てて頑張るつもりです。
わかってくれて
いつも応援してくれて 沙織さん。ありがとう。
感謝です。
また ずっと ここで仲良くしてくださいね。ありがとです。
親孝行だからこそ
悩み 迷い 最善の選択をしたんですね。
近くのホームが見つかって
ほんとに良かったね～。
きっと お父ちゃん お友だちが出来ますよ。
ここまで心配してくれる優しい娘がいて
お父ちゃんは幸せ者です。
コメントくださってうれしいです。ありがとうございます。
うん。。
わかってくれてありがとう。
人生
生きていれば辛いこともあるよね。
その分いいこともきっとあるはず。
お父ちゃんも私も 前を向いて歩き始めなきゃ。
悪くないっていってもらって
心がすぅっと楽なりました。ありがとう。
これからもいいこともつらいことも
ここに書きますね。また来てくださいね。ありがとです
ありがとうね。
心配かけてごめんね。
こんなことになるとは青天の霹靂で。。自分でもどうしていいかわからなかったのよ。
でも
時は薬というけども
少しずついい方向に向かっているのかなって思う。
お父ちゃんももう高齢だしね・・
いつまでも一人暮らしをできるわけでもなかったし体が弱かったので
私のそばにいてくれたらいいかなってっ思ってもいたので
前向きに考えます。
深川が何より好きな人だったので
いつか帰ることを目標に頑張ってもらおうと思う。
また会おうね。ありがとう。
自分を責めないで、ポジティブに生きようね！お互いに。
せっかく建てた家に１ヶ月しか住めなかったお父さん。でも、家を建てるまでが、楽しかったと思う。Kou君と一緒に１ヶ月暮らせた事よかったし、お盆やお正月の為に頑張れる、目標があるのっていいなぁと思います。人間の可能性は、計り知れないから、もしかして、不可能を可能にしてしまうかも(^_^;)
でも、今の家から近くにホームに入れたのは、koumamaには、無理しないで、身体大事にしてって事かもね(>_<)
何より、お父さんを大事に思えるkoumama の優しさに感動です。きっと、お父さんからたくさん愛されて、大切に育てられてきたのだと思う。羨ましいです。
また、時間できたら、ランチしましょう(^-^)/
私も受験生の母として頑張ります(^_^)v
こちらこそ お返事が遅くなりごめんよぉ。
今日はね、 お父ちゃんの色々な手続きがまだあって
深川に行ってました。
あちこち飛び回って
kouの食事のフォローで(笑) 冷蔵庫を補充してあげて
そのあとこちらに帰ってきて
車で お父ちゃんの様子見でホームに行きました。
忙しくて目が回りそうだけど
不思議とね。。ほっとしてる自分もいる。
近いからかなぁ。
すぐそこに いるんだなぁって なんでも飛んで行ってしてあげれるっていう安心感がすごくあるんだよ。
お父ちゃんも リハビリで思い以上に動くようになり
もしかしたら トイレも介助なしでいつかできるようになるかもしれないと
希望も持てるようになりました。
自立心が旺盛で リハビリの先生がほめてくれて
子供みたいに自慢してるんだよ(笑)
こんな小さな幸せで
私はもう満足してる。 それで・・いいよね？
人生。。なくことも笑うことも
共有してくれる友達がいるってありがたいね。
感謝です。
ぷりりん。。いつもさんきゅぅね(*'▽')
また 会いに行くからね。パパと計画するんだぁ。
少しずつ。。。
いつもの自分にもどるからね
お返事遅くなりごめんなさい。そして
いつも やさしいコメントをありがとう。
うん。。確かに
ここに書いたってことはひとつ 自分に踏ん切りがついたんだと思います。
事実を知ったとき どうしてこんなことに。。とか
お父ちゃんがかわいそうだぁ。。とか マイナスのことばかりで 上に向けず苦しかった。
でも
毎日は変わらずやってきて kouは大学で楽しいことをそのまま話して笑って報告してくるし
泣いてばかりいたら 家の中がどんどん落ちていく。。でしょう。
だから
kouや 主人や 自分自身のために 最善の方法を考えて それが お父ちゃんに伝わればいいなって思うようになりました。
今 少し落ち着いて お父ちゃんリハビリで足が思った以上に動くようになったの。
少しずつ・・
新居は帰る場所として 目標にしてもらってがんばってもらえればいいかなって。。がんばるからね。
これからも・・聞いてくださいね。ありがとう。
遅くなってごめんね。昨日も実家のほうにいろいろ手続きがあって会社休んで行ってたんだぁ。
だいぶ いろいろ・・落ち着いてきたよ。
今日なんてあちこち行って kouの夕飯の買い物しておいてあげて（作るのは自分でやらせる(笑)）
そのあと 埼玉帰ってきて おとうちゃんとこ行って顔見て話してきたんだよ。
お父ちゃん まだ こんなところで治療してもらって悪いなぁって。。そのひとことがめちゃくちゃ辛いんだけどね。
でも 自分でも足が不自由になったことは理解していてこの場所でリハビリがんばるって
前向きになってくれてるので少し うれしいです
家族はどこにいても
家族。。
うん。NANAちゃん。ありがとうね。
そう思うと少し楽になるよ。
切羽詰まった時より今のほうが 笑えてる。
やっぱり心に余裕大事だよね。
これからもここで泣いたり笑ったりするけど。。頼むね、ＮＡＮＡちゃん(笑)(*'▽')ありがとう。
ブログアップされてて、もうお返事も書かれてた‥
こんな大事なブログ今頃読んじゃったよ～
ブログを書いてるときも、皆からのコメント読んでるときも、お返事書いてるときも。。
きっといっぱい泣いてたんでしょ？
だいじょうぶぅ？(;_;)
どんどん認知症のような症状が‥ってわかるぅ
スタッフの人たちはいっぱい声かけてってくれはるねんけど、行ってしまわはったら病院ってホントに無機質な箱の中って感じがしてどんどん‥なるよね(´；ω；｀)
大部屋の６人部屋で真ん中の窓も廊下の人気も無いベッドの時にそう思ってん。。
お年寄りじゃなくても、わたしでもきっとちょっとわからなくなるかもしれへん‥ってそう思ったもん‥
わたしもお見舞い行ったときはお父ちゃんを病室から出して、談話スペースの窓の側へ連れてって、太陽を感じさせてあげたり、外の動いてる時間を感じさせてあげたなぁ‥って思い出しちゃった。
でもお父ちゃん、転院してその症状も善くなったみたいでホントによかったね(^O^)
足も全く動かないって言われてたのに動いてよかったぁ(*゜▽゜*)
これからもちっちゃいことでも嬉しいこと見つけてってね!!
それを色んな人と何度でも喜んでね～
わたしもkoumamaと一緒に喜ぶからね～～!!
また報告待ってるからねん～～いひひ～～～♪
あっ、泣くときも一緒やからね～～～～～～～っ!!(*゜▽゜*)
koumamaさんがひとつ大きな山を乗り越えたっていうことなんだな・・・と思って読みました
kouくんが一緒に暮らしていてくれたことも
車で１０分のところにいい場所が見つかったことも
良かったなと思います
一生懸命生きてるだけなのに
何でこんな事が降りかかってくるんだろうって
いっぱい思ったと思うけど・・・・
でも 偉いな koumamaさん
ちゃんと立ち上がったんだもの
みなさんの言うとおり 最善を尽くしたと思います
koumamaの辛さや、悩みや・・・がんばりに、涙が止まらないよ。。。
でも・・・やっぱり・・・
娘が疲れてしんどい顔してるのを親は見たくないと思うから・・・
この選択は、お父さんにとっても、koumamaにとっても
間違いじゃないと思うよ。
後ろめたさ・・・そうだよね～～。
その感じは・・・感じる事は・・・仕方ないけど・・・
でも、こうする事で、みんな笑顔で顔を合わせられる・・・
そこが大事なんだと思ったよ、私も。
どこにいたって、家族は家族・・・
そして、やっぱり笑顔の家族でいられるのがいいものね。
みんなでまんまる笑顔でいられるように。。。
私も、チビの事・・・親のこと・・・
これからいろいろあるんだろうなぁ～～と・・・
ちょっと覚悟をしたかも。
でも、めげずに・・・
泣きながらでも・・・越えていかねばならない！
koumamaのおかげでいつも、大事な事教えてもらって・・・そして、がんばろう！と思えるんだ。
ありがとう☆
そして、koumamaもがんばって～～～♪
いつもありがとうございます。
てくっぺさんのお父様のこと書いてくださってありがとう。
介護は突然やってきて 私たちはとまどうけど
親を見ることは育ててくれた恩返しですもんね。
宿命なのだといわれました。
時が解決してくれる・・ほんと 時の薬はあると思います。
ありがとう、てくっぺさん。
がんばるね
うちの父はすでに他界しましたが、１年は病院でした。
で、糖尿病がひどくて、腎臓の病になって、透析を余儀なくされました。
父の場合は、病院で、退院間近といわれた矢先、風邪を引いて肺炎になり、そのまま逝ってしまいましたが。
とにかく、時がうまく解決してくれるといいですね。＾±＾
一刻も早く、一緒に暮らせる日がやってくることを願ってます。＾±＾ノ
この前は いろいろ決まった時にちょうど玉ちゃんが来てくれて
報告で来てよかったなあって思います。
あの時話をしただけで
すっきりしたの。前に進んでいこうって気持ちになって。。
だから
ブログにも書こうと思ったんだ。
みんな
優しいよね。心配してもらってありがたいです。
お父ちゃんもまだまだ どこに連れてこられたんだろうって顔してるけどね。。(笑)
いつか 深川に連れて帰ってあげるし
それまでリハビリ頑張ってほしいなって思います
高齢者を抱えて
これから たくさん考えることあるよね。
人生 何が起こるかわからない。
だからこそ 楽しいことは楽しいといえる人生が送りたいです。
玉ちゃん 落ち着いたら
またお茶いこう。
楽しい話 いっぱいしようね
かもちゃん、来てくれてコメントしてくれてうれしいよ。
ありがとう。
ＦＢでいつもつながってて
声をかけてもらえて すごく元気にさせてもらってます。
さりげなく がいいよね。
かもちゃんもお母さん 一人でいるから気がかりですよね。
ずっと元気でいてほしいよね。
今回は 私の選択が正しかったかどうか 父に聞いてないのでわからないけど
どうすることもできなくて ほんと 1か月施設を探してる自分がすごくきつかった。。
でも
今 すごく気持ちが楽で お父ちゃんも穏やかな顔してて少しだけど
ほっとしました。
かもちゃんが好きなあのお地蔵さんのイラストで。。ひとやすみひとやすみ・・っていうのがあるよね？
あんな感じだよね。ひとやすみしながら・・がんばるね
かりんとちゃん、この前はＦＢでメッセージありがとうね。
この前のかりんとちゃんの海の夕日の写真、ちゃんと
待ち受けにしてあるよ。画像、ちゃんと取らせてもらって
元気をもらったよ。きれいな景色を
いつもありがとう。
今回は
すごくつらかった。
お母ちゃんの時の数倍辛かった。
お父ちゃん kouと過ごしたのがたった1か月だったしね。
でも 懸命にリハビリしてて
先生に褒められてうれしそうで(笑) このまま
快復すれば歩くことはできないけど
車いすで過ごせるようにまで回復すると思う。
そしたら
深川連れて帰るんだぁ。
それで・・許してくれるかなぁ。。。。。(._.)
かりんとちゃん。これからも笑ったり泣いたり
忙しいけど(笑)
よろしくね。 いつもありがとう。私だって
かりんとちゃん、だぁい好きだよ
snowちゃんの 泣かないでkoumamaって言葉に
大泣きした(笑)
まだまだねーちゃんは空元気なのかもしれないね(笑)
でも
この決断は もうこの選択しかなかったの。
だって 主人の両親と同居してて
主人も毎日遅いし私が 父のところにずっと行ってたら
こちらの生活がどんどん崩れてしまうしね。
父を介護しながら実家で生活してたら
kouの大学生活もどうなるんだろうって 父の部屋で泣いたよ～
今
すごく自宅から近くのホームが受け入れてくれて
お部屋もね、個室だし 父の絵や写真を飾ってあげて深川の家に近づけてあげたんだよ
そしたら 少しうれしかったみたいで
ここでゆっくり直そうなぁ。。って言ってくれたんだ
足もね、
全然動かないといわれたけどリハビリで
膝も曲げられるようになったの。snowちゃん、うれしいよ～(*^^)v
だから
いつか深川に車いすで連れて帰れるよね？
がんばるんだぁ。
いつも応援ありがとうね。泣き虫ねーちゃんで・・ごめんね
返事はいらないよって。。(笑)返事するよぉ(笑)
いつも
ＦＢでもたくさんありがとう。
ＦＢで将棋ママとは今までよりつながってる気がするね。
ブログで
気持ちをいっぱい伝えられたけど
ＦＢでたくさんの励ましをもらって力になりました。ほんとありがとう
そっか～将棋ママもいろいろ見てきたんだね。
私は。。母は急逝しちゃったから
ほとんど介護という介護は実はしらなくて
今回 結構初めて父が弱っていく姿を見てしまい
ショックもあるけどどうしていいかわからなくてきつかったです。
生活は変わらずに送らなければならないし
主人の両親も同居してるしね。。本当に悩みました。
でも
今 ホームできょろきょろしてるけど(笑)
介護の人が至れりつくせりで面倒見てくれるし
なにより病院がついているので 安心なの。
心配してくれてありがとう。
今の生活を保持しつつ 父に笑顔で会いに行くからね。
また聞いてね(*^^)v
いつもありがとう。
はい。今回はこのままどうなっていくんだろうってすごく不安だったの
でもなんとか 父にも私たち家族にも
いい方向に向けるよう 回り道でも決断しました。
いつか
帰らせてあげようと思います。
思いのほか お父ちゃんリハビリ頑張ってて先生に
ほめられてた(笑)
がんばります。信じる道を・・うん。やってみるね
いろんな決断、本当にお疲れ様。
優しいブログ友達も、皆心配してただろうから、
状況が伝わって、よかった。
近くだと、行きやすいし、みんな車の運転もできるし、
お父さんも、徐々に、今の状況にきっと慣れるよ。
いい施設を見つけて、よくやった！
とにかく、疲れをためないようにね。
みんなが想ってることと同じだよ！
親想いのkoumamaだもの、お父ちゃんにもちゃんと伝わってるから、今できることを気負わずやっていこうね。
なんだかんだいって私は遠く離れた母に連絡する機会が少なくなっちゃってる。。。
反省・反省！
ひといきつきながらやろうね＾＾
ＤＯ ＴＨＥ ＢＥＳＴ
最善な方法だったかどうか。。
今
どんどん回復していく姿を見て
お父ちゃん 深川で暮らせたのかなって思ったりもする
でも
やっぱり車いすでは過ごすことがまだまだ無理だし
私が始終そばにいられないからね。。
苦渋の決断ではありました。
これから
先が見えないけど
みんな同じだしね。
明るい私で なるべく父の前で笑っていたいから。
がんばらなきゃ。
ブログ こんなプライベートなこと書いていいかと思ったけど
みんなコメントしてくださるひとたちは
大事な人たちだから。。すっきりしました。
ありがとうね。
お返事が遅くなりごめんなさい。
～親子関係も病気の時も
その時の最善を尽くす～
いい言葉ですね。本当だなぁって思いました
今回
私も勉強不足で
介護施設のことはまったく無知でなにもわからず
いろいろな人にアドバイスしていただきました。
お友達が介護施設の事務員として長く働いていて
利用者さんの家族の姿勢や家族の形も教えてもらって
koumamaが
そばにいるっていうだけでお父さん
安心だと思うよって。
私も主人の両親と同居してるし 実家にいるわけにもいかず
考えた末の決断でした。
悲しい場所って思ってはいけない。本当にそう思います
父には至れり尽くせりの場所で ありがたいです。
私も笑顔で会いに行けるので病院と全然違いますね。
これからも
無理せず家族とともに
父を見守っていくつもりです。また聞いてくださいね
ありがとですぅ
いつも 英さんのメールの言葉を思い出していました。
前に進むのも大事だけど
たまには立ち止まってもいいし
後戻りしても いい
それがとっても心にはまって すごく楽になったの
ありがとうね(*'▽')
英さんにも頼るから。。
また聞いてね。
お父ちゃん 足 すごく動くようになり
膝も曲がり ベッドの脇に座れるようになったの。すごいよね(*^^)v
車いすに座れて動ければ ほんとに近いうちに
実家に連れて行けそうです。
そうなったらまたここで報告するね。
焦らず
英さんのいうように 変わらず父を頼り
相談したりして過ごします。ありがとうね。いつも。
また 相談に乗ってね
こんな展開になるとは思わず
いい報告にならなくて。。ごめんね。
でも
オードリーさんが この決断は2重マルって言ってくれて
すごくほっとした。。ありがとう。
今回
お父ちゃんのけがもショックだったけど
歩けなくなるのもショックだし こんな決断を下す私自身も理解できなくてどうしたらいいんだろうってすごく悩みました。
今
お部屋を自分の絵で飾りだいぶ 落ち着きました。
そばにいるだけでかなり私は気持ちが楽です。
これから元気になれば
スカイツリーも浅草も連れて行きます。
いい方向へ。。
きっとお母ちゃんが導いてくれると信じて頑張りますね。
ＦＢのメッセージもありがとう。
うれしかったです。気にかけてくれて心配してもらって
ありがとうね。
今回はkou兄もリアルに大変でした。
かなり前からじいちゃん 階段上がるのも辛そうだったって。フォローしてたらしいんだ。
でも近所の整形外科では見つからなかったので自宅で安静にしてれば・・みたいな。。足が動かなくなるっていうのにねえ。。
でも
不幸中の幸いで 大きな病院で早く対処してもらえて（透析で入院だったんだけど）足は今動くようになりました。
歩くことはままならないけど まるで動かなくなるといわれていたので車いす自分で動かせるみたい。。すごい快復なの。
ただ 一緒に暮らすことはできないから仕方がないかなって。。 一人っ子はいろいろ辛いです。
kouもアフロ君も 一人っ子。
大事に育ててるだけその分力になってくれますね。
また 聞いてね。ありがとう
ベルママ昨日はありがとう～とっても感激しました。
今回のことは
ベルママもお父ちゃんのことをとってもよく思っていてくれたし
同じ目的をもった職業の先輩と後輩っていうことで
仲良くしてくれていたので
伝えるのがとっても時間がかかりました。
同じように 切なく思ってくれるのがよくわかっていたので。
私もどんどん 細くなり
病院で 意思の疎通も難しくなりつつあったお父ちゃんが悲しくて どうしたものやら辛くてどん底になっちゃった。
でも
そんなことしててもなぁんにも変わらないし このままではお互いダメになっちゃうしって悩んで決めました
今
それが正しかったかどうかは わからないけど
私の生活は変わらずに 父を見てあげられるのは
この方法しかなかったなあって 思います
いつか 安定したら 近いうちに外食のできそうなんだよ
それをまずは楽しみに頑張るね。
家には
お盆に帰れるかもだし。。楽しみをいつももって
これからも頑張るね。 気にかけてくれて感謝です。
ベルママ いつもありがとうね
しばらくぶりでしたか？いつも見に来てくださってありがとうございます。
いろいろ
急にこんなことになり 自分の心もついていけなかったのですがやっと
落ち着いてきたので
ここに書こうと決めました。
こんなプライベートなことを書く必要はないかなと思ったけど 私のブログは家族のことをたくさん書くので
嘘とかごまかしができなくて。
奥様のお母様。。そうでしたか。。
でも今 お互いが穏やかに暮らされていて 本当によかったです。私もそうなるといいなぁ。。
これからも 悩みながらと思いますが
父の話し相手で ずっと これからも同じだと思う。
また聞いてくださいね。奥様に。。よろしく(*'▽')
くぅまま、いつも心配かけてごめんね。
応援してくれてありがとう。
今回の決断は
もう・・・苦しかったぁ。。ほんとに辛かった。
こんなことになるなんてどうしてだろうって
すごく 嘆いたけど
今 こうしてそばにきて
安心したお父ちゃんの顔を見ると
よかったのかなぁって少しずつ思えてきました。
まだ
深川に帰ると思ってるから
それは いつか かなえてあげようと思う。
急がず
少しずつ 前のお父ちゃんに戻れるよう
サポートしていくね ありがとう
ひろたんには たくさんの言葉をもらいました。
雨が降る日があれば晴れる日もあるよね。
今回は
本当に予想もしなかったことで 気持ちがなかなか上を向かず 大変だったけど
はじめのころから いっぱい支えてくれて ほんと
感謝してる。ありがとう。
まだまだ泣いちゃうときもあるけど
うん
傘をさして晴れを待つよ(*'▽')
お父ちゃんも笑顔が増えていくといいなぁ。。
ファイト ひろたんの言葉を反芻して今日も
がんばろっと
よく・・がんばったかなぁ？ありがとう。
そんな風にいつも励ましてくれて すごく力になります。
ありがとうね。
お父ちゃんを本当は実家で見てあげたいと思ったけど
2世帯住宅で主人の父と母も高齢だしね。。
今はなんとかやりこなしても
だんだんと抱えるものが増えるし無理があるでしょう。
だから 決断しました。
お父ちゃん よくなれば 連れて帰ってあげれるしね。
家はkouが快適に過ごしているのでそれがなによりです。
安心して暮らせることが一番だよね。
これからも がんばるからね。ありがとう
いつも 気にかけてくださりありがとうございますぅ。
みるここさんから送っていただいた
たくさんの京野菜や甘いもの。。とっても 元気が出ました。感謝です。
息子さんの結婚式は無事に終わったかな？
またお写真見せてくださいね。
お父ちゃん だいぶ 落ち着いてきました。
足もリハビリをすると
だいぶいいらしくて お父ちゃん 真面目に頑張ってるみたいです(*'▽')
また メールしますね。 少しずつ。。上を向いて歩いていますので。ありがとう
でも、お父さん、いいところだなぁ、って、言って、こうままを不安にさせないように、頑張ってるんだね。
親子の、お互いを思う気持ちがあふれてて、とっても素敵な親子だと感じる。
ほんと、みんなが言うように、ずっと雨降りばかりじゃないし、雨の後は必ず晴れる日が来るし、虹だって出るもんね！
つらい気持ちも書いてくれてありがとう！ここにくるみんなと同じく、こうままのこと、大好きだよ～！
伝わってきてたから心配してたんだけど
そっかぁ・・・脊髄損傷だったなんて
そしてまた新たな選択をしないといけなかったんだね
後ろめたさをどうしても感じてるみたいだけど
絶対ベストな選択だと思うよ！
私もあと数年したらきっと旦那さんの実家に帰って
同居する事になると思うのね・・・
そうなると自分の両親が実家で過ごす事が
出来なくなったら同じ選択をすると思う
私自身も働く現場を多方面に視野を広げて考えていて
ユニット型特養とか高齢者施設とか色々調べていたんだ
今は利用者さんの立場になって色んなサービスや
ケアがなされているから安心だよね！
また落ち着いたら外泊や外出して
新居で美味しいごはんをkoumamaが作って
あげたらいいんだよ
泣かないでkoumama
母はこれでも、3人の人を見送り病院生活、施設生活、緩和ケアを経験してそれぞれの特徴を把握しました。
施設生活は、大人の保育園みたいな所って思います。
気持ちが合うお友達も出来るし、日々変化があるように季節ごとに行事を経験するし
体調が悪くなってもすぐに気がついてもらえるしねー
後ろめたい気持ちは、なくしてねっ
おうちで見ても限界があるよーー
ｋｏｕｍａｍａには、守っていかなきゃいけない家族も他にもあるんだから・・・
一番いい方法だと思う。。。
おうちから近いってのは、すごくいいと思うわ～
お父様の所にマメに顔を出してお喋りするのが一番よ～
お仕事が終わってからお父様の所へ寄って家に帰り家事。ｋｏｕ君のことも気に掛けて、、って大変だよーー・・頑張りすぎないで、息抜きしてたまにｋｏｕ君とデートもして(笑)たくさん寝て美味しいものも食べてね(✪‿✪)
母も施設に入ったおばさまを誘って外食を食べに行ったりしましたよーー
長文になってごめんねーー返事は要らないよ～
（あっ書きたいのに我慢しなくてもいいけど(笑)）
自分の信じる道を歩いて下さいね。
ここまではね
これからもがんばれ
大変でしたね。一言では、言いきれない葛藤や涙がいっぱいだったと思います。
私は、病気も、親子関係も、いつも「その時の最善を尽くすのみ！」そう思って過ごして来ました。
新しいお家を建てた時は、それが、最善だったし、
kouくんが、お父さまと過ごそうって決めてくれたのも、そうだったはず。
いまは、貴女のお家の傍で、ホームの中で、お父さまの安全を一番に考えての選択肢、良かったと思います。
私の父も、いま、ホームで生活していますよ。入所の折に、泣きました。
でも、そこを、悲しい場所って思ってはいけません。
共に倒れてはいけません。
毎日じゃなくても、貴女が笑顔で会いに行ける素晴らしいところなのですから。
皆が応援していますよ。ひとりで頑張りすぎないようにね。
koumamaの気持ちは伝わると思います、きっと。大丈夫ですよ。
もし、お父様が暴れるようでしたら、私が福井から駆けつけ、説教します。
それから、悩み事や将来のことをお父さんに相談するなど、頼ると良いと思います。男って、頼られるとうれしいものです。
だけども、この選択は、◎（二重丸）だと、私は、おもいますよ。
新居には、節目ごとにチャンスがあったら、帰ればいいし。
近いところに、そういう施設があって、良かったね。
透析があると、厳しいものがあるものね。
かえって、安心だね。
きっと、お父ちゃんだったら、お友達もすぐ出来て、楽しく暮らせると思います。
一ヶ月でもkou君と一緒にいた時間は
お父ちゃんにとって忘れなれない大切な日々だと思います。
そして、家を建て直してくれた事だけでも
koumama夫婦に感謝している筈だよ。
これから先、色々な事があると思います。
もちろん、泣いたって誰も笑わないし
笑っていたって誰も避難する人なんていないよ。
もしも喧嘩したって、そんな事当たり前・・・親子だもん。
koumamaが精一杯の愛情を持っている事は
ここに来る皆さんやリアルな お友達も
皆さんが知っています。
koumamaの思った通りにする事が
立派な親孝行だから・・・前に進むのみ !!
大丈夫だよ、きっとね。
だからあなたがこんなに
苦しんでいたこと知りませんでした。
夫婦とも
koumamaさんのファンだったのにごめんなさい。
よく頑張ったね。
つらかったでしょう。親思いのあなただもんね。
気持ちが痛いほどわかります
実は妻の母親も
昨年認知が進み 老人保健施設に入居させました。
妻も
自分を責めていましたが
今は両方が穏やかに暮らしています。
あのときの辛い決断は間違っていなかったと思います。
koumamaさん お父さんは親孝行のあなたのことをちゃんとわかっていて
感謝してると思いますよ。
偉かったなぁ。
夫婦で これからもあなたの応援し続けてるからね。
ブログ 真実を伝えた勇気。 よく頑張りました。
こぅままがよくよく考えて、頑張って出した結果だし、
お父さんもきっとわかっていらっしゃると思います。
こぅままのお家の近くとのことだし、安心ですね。
ずっと応援しているからね。
雨の日もあれば、晴れの日もあるよ
明日天気になぁれ～って 思う気持ちが大切なんだ
心に雨が降ってても
かならず晴れるんだから、それまでは
傘を広げてさ 晴れるの待とうね
少しずつ 少しずつだよ
父上だって ちゃんと、こうまま の気持ち
わかってるよ 大丈夫だよ
ファイト ファイトの毎日じゃ
読みながらkoumama のつらかった胸のうちがわかって涙が出てきました
がんばったね
よくがんばりました
お父さん 決して不幸せなんかじゃないよ～koumama みたいに優しい娘そうそういないでしょ～
私も親孝行しようとつくづく思うもの
ありがとう
これからは少し休んでね
雨降ったあとはきっと晴れ間があざやかだよ
いいこといっぱいあるからね(^○^)
お父様の事よかったですね。
本当によかったですね。
みるここも涙・・・
うん、うん、大雨の後は晴天ですよね。