思い通りにならないから、イライラしてるだけ。

イライラか止まらなくて、
情けなくて、
でも、考え直したり、
逃避して過ごしている日々。

なんだか、病気休業の前とあまり変わらない思考回路。

これでは、ダメなのに、止まらない。

例えば、それを、治療のホルモン剤のせいにするのは、とても簡単ですが、
解決にはならない。

病気になり仕事をお休みして、
見えてきたこと。
見えすぎてしまったこと。
私は手を引くことはできないのか、
考えられなくなっている。
なんか気になるとか、
引くに引けないとか、
言い訳している。

きっと、私は、
感情に支配されていて、
それが、年々増してしまい、
柔軟に考えられなくなっている。
↑自分が、一番なりたくないパターンの大人になってる。

明日が、穏やかになるには、
どうしたらいいのかな。
少し、考えよう。

日記アプリ

新しい年に向けいつもスケージュール帳を
購入するものの、続かない私。
父には、日々の体調をしっかり書き留めて
と言われたが、続かない私。

バレットジャーナルや、ほぼ日手帳など
いっぱい調べましたが、
日記とスケージュール的なものは
分けた方がいいような気がしました。
しかし、とにかく、
毎日文字を書く気分にならないのです。
病気だからとかではなく、
もともとそのような私です💦

でもiPhoneで文字を打つことは好きです。
そこで、探してみたら
日記アプリがありました❗️
『MY日記』
blogやインスタ、FBとは違う、
自分よ内省など、書き留めるには最適です。
写真も貼り付けられるので、
思い出写真も残せます。

寝る前、時間が少しある時など、手軽に打てるのが一番です。
この私が続いています💦

見つけてよかったアプリです😃

生きていく

2018年も1カ月ちょっとで終わり…
今年は、いろいろありすぎました。
私自身も、世の中も
そして天災も
忘れられない1年です。

私の住む北海道で9月6日に起こった、
北海道胆振東部地震。
私の地域は震度5弱でした。

私は、8月9日に手術した予後がよかったので、
臨時休校になった子どもたちと、
自宅で過ごす分には身体は大丈夫でした。

頻発する余震、停電、繋がらない携帯
万全ではない我が身
また大きな地震が来たらどうしよう
不安な気持ちが強くなり…
でも、他の地域では、
もっと大変なことが起きていて、
その方たちが、もっと辛い思いをされている。
自分はこれくらいで、めげてはいけないと、
何度も気持ちを奮い立たせました。
そして日頃けらの備え、
防災用具の見直しは必要です。


同病で、亡くなられた著名人の方もいました。
生きる意味を考えさせられました。

先月、慕っていた叔母が入院し、
最期になるかもしれないとお見舞いに行き、
「いつも優しくしてくれて、
ありがとうございました。」
と感謝を伝えてきました。
その2日後、安らかに旅立ちました。
たくさんの暖かい思い出は、
ずっと忘れません。


生きていくって、元気な時、安心な時は当たり前に思っていたことでした。
でも、
本当はとても大変なことなんだと、
実感しました。


叔母が亡くなって数日後、雨上がりに出た虹。
叔母が見守ってくれている気持ちになりました。

2月も最後。

今日で、2月最後の日だった。

生活が大きく変わった2月。

家族にも心配や不安を与えたり、私が家にいるという安心感を与えたえることもあった。

このような生活がしばらく続くから、自分の葛藤、考え方を変えて進んでいくしかない。

このblogの題名はSIMPLE LIFEだった👀

シンプルから程遠いけどー

少しでも近づきたい❗️

明日からは3月だ。

早く春が来てほしいです。

blog再開。

久しぶりに開いた自分blogを見て、
疲れてたんだ、私〜記録に残ってるな、
と思った。

今日から違う意味で、blogを再開しようと思う。

私の生活の中に、『闘病』というものが加わります。

【治療記録】いうカテゴリーを作り、
記録していきます。

乗り越えたいので、やるしかないんだ…


昨日、翌日から病気休暇をいただくために、最後の仕事となってしまいました。

こんなに、辛くて悔しい気持ちは、もう味わいたくない、と思いました。

心配してくれる家族と、両親と先輩、同僚、後輩友達への感謝を忘れずに、
治療に専念します。