曇りみたい
今日は比較的
冷え込んでます
いつも
暑いくらいの
我が家も
冷〜っとしてる
天気のせいか
脚が痺れ
眠れず…頭が重い
なんや気分も重い
頭の中で
何かがグルグルと
回ってるのだが
何なのか分からない
私は
生きることそのものが
「不適合」なのか
自分を肯定する理由が
見つからず
否定する言葉が多い
別に
死にたい訳では無い
でも
色んなことに
ぶつかり立ち止まると
「何故助かったのか？」
と事故の事を思う
生きて何かを
果たさなくては
いけないのだろうか？
生きて苦しみ
自らの人生を省み
反省する為なのだろうか？
今の私には
出来ることは少ない
だからというて
精神的に
誰かを支えたり出来る程
強くもなく優しくも
ないと思う
誰かの為に生きたい
誰かの役にたちたい
そう思いながら
ずっと
生きてきたけど
結局
迷惑かけてばかり
それに
多分私は自己中だ
誰かの……と
思うてるつもりでも
結局
自分がかわいいだけ
なのかもしれない
生きることが
楽しくて仕方ない
という人は
少ないだろう
だけど
悩んだり苦しくても
みんな
ちゃんと生きている
仕事など
自分にしか出来ない事が
なかなか見つからない
私は「生きてる」感が
少ないのだろうか
ちょっと
外に出掛けたくても
行きたいところ
ではなく
行けるところを
選択するしかない
いつもダンナが
「行きたいところない？」
と聞いてくれるけど
元々車を運転しないし
土地勘もなく方向音痴で
行けるところも
よく分からない私は
答えに困るんだ
したいこと
行きたいところ
そんな
自分の思いのままに
少しでも
行動出来たら……
少しは
生きてる事を感じる
ことが出来るのかな？
そうしたら
自分のことだけを
考え悩むのではなく
誰かの為に
考え動けるのかな？
コレって
身体のせいにして
甘えてるのかな
身体のせいにして
過去のせいにして
ウダウダいうて
甘えてる私
こんな私は
自分に甘くて
狡い人間
なのかもしれない
