「女」って難しいと思った８％の思考でも

たったそれだけでも死にたかった理由の一つなんですよね。

世の女性に言ってるんじゃなくて、自分の中の女を認めたくないわけですよ。ミサトさん並みに認めたくないわけです。

こういう恥ずかしい思いもあるんですよ、ってことを旦那にも言いましたけど「普通じゃね？」っていう感想でした。

・・・・普通ってなんですか・・・・（暗黒微笑）（泣）（爆死）（ぁ）


性的な意味じゃなくて！！！

女として男を好きになるって言うのがいまいちピンと来ないっていうか、プライドが許さないっていうか・・・・ｗ

くっだらないプライドなんですけど、くやしいんですかね？　うーん。

プライドっていう言葉が出てきたのは鬱じゃないからであって、鬱状態のときは「醜い奴に成り果てた」って考えてました。自己嫌悪です。

多分ほとんどの方が「なんで？？？？？？」って言うんだろうなー。

性別に一番こだわってるのは私か。ホント駄目人間だな。


今朝方旦那に言われたことを都合よく縮めると「余計にあなたを感じられるわとか言われたい」ってな感じだったんですけど。

やっぱり認めたくないんです！！　そんなこと私には言えないなあって思いましたけど、認めたくないだけで多分現実はそうなんじゃないですかね(他人事)

そんなこと言ったっけ？　とか覚えてないんだろうな・・・・。

こんなことも死にたい理由だったというのは笑えるのですが、この認めたくない感情ってなんなのでしょうね。意味不明です。

すっげーブログで書くのも憚れるホント中二病的発想なんですけど「抱きしめて欲しい」って思うことすら嫌なんですｗｗｗｗｗｗ


何書いてんだかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　打ちながら爆笑したじゃないかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


ポエムじゃないですから！！　マジぽえむじゃないしうｌｗｗｗｗええええええええｗｗｗｗｗｗ

消えますｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　ウケてる時にウケる電話かかってくるしｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



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