忘れてたああああ＋追加

そうだ、躁になると眠れなくなるんだったorz

となって布団からぬけだしブログ書こう・・・・とパソコンにむかっているわけです。

くだらないことを語りたくなったのもあります。


死にたかった理由なんですけど。

これはもうどうしようもないんじゃないかなって思ってしまいます。小さい頃から感じていたことなんですが、

「どこにも私の居場所なんてない」

です。くだらねー理由とバカにされても消えないでしょう。いや、自分でもくだらんことを・・・・と呆れてます。


（これはホントにどうでもいいのですが「好きだよ」とか「愛してるよ」と言われると時が止まるのは、トラウマを抱えているからです。
例の性同一性障害のくそやろーのせいです。よくもまあ好きでもないくせにその言葉で誤魔化して浮気しまくってたり、金の無心をしたり、薬大量に飲んだとか今から死にに行くとか数え切れないことされたんですよ。仕事中にODしたとかメールされた時の気持ち想像しろよ。
そいつの名前、やっと思い出しましたｗ　どーでもいい奴なんで。本名はすぽーんと忘れていますが・・・・。
こうきです。こいつ別れた後実家の電話番号なんて知らないはずなのにかけてきて私をキレさせ「お前なんて屑なんだよ！　今すぐ死ね！」と言わしめた奴です。マジで死んでたらいいなあ。その後も車でストーカーされてて別れた後にも傷つけようとするサイテーな奴だったんだなと再確認しました）


小さい頃からなのは、やはり虐待をうけていたからなのでしょうね。

愛情というものを知らないし、これが愛情なのかなって思ったものすら違ったわけだから、

躁状態のときでも（躁の時は漠然とだけど）私に居場所はないって常々思っています。

住むところがないってわけじゃないですｗ　ただ、空しい愚かな思い込みです。

多分いま幸せなはずです。浮気してるって思ってます！！　って書くのも見えない敵と戦ってる馬鹿げた行為です。

そう、全てに対して自分を守るためだけに「期待なんてするな。ホントのことなんて言わないよ。私に居場所なんてない」って思い込もうとするわけですねー。

試そうとしているんじゃなくて、これは私の問題であり私が解決するべきことなのでしょう。

たださ。ホントに大事ならお手伝いしてくださいっていうのも甘えかな？　甘ったれてるか・・・・。

精神年齢低すぎて自分でもひくわーｗｗｗｗｗ

素直になれないミッドナイトですかそうですか。書いててホント空しくなってきた＼(^o^)／


鬱のときはこれをずどーーーーんと考え込んで悪・即・斬って感じで死のうとします。

でもあれですよ。それだけの理由だけで死にたかったわけじゃないです。

価値観を強引に押し付けてくる人々に対して疲れ果てたのです。

男は滅びろと書いたのは、経験上男に相談すると「こいつ俺に気があるな」みたいな態度をされるかエロ方向に行くからマジ死んでくれと思ったんですねー。

もう、散々嫌な思いしてた時に相談してみた旦那は優しかったと言うかすげー冷静だったから好印象だったのかも。

ぶん殴りたいじゃ済ませられない言葉の羅列でトドメ差された人には、永久にメールしません。スマホ見るの怖くなってメールきても削除してますからね・・・・。



これはこれで怒られそうですけど、ラインで旦那にあずさ２号の歌詞を送ってみて、最後に「八時ちょうどのーあずさ２号でー♪」で〆れば許されるかな・・・・と思ったんですけど。ですけど。

やらなくてよかったー・・・・心労の方にやることじゃないですよねー・・・・。鬼畜すぎる・・・・。





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