起きている限り思考は止まらない

こんばんは！　知らん星人です(これ名乗るの恥ずかしくなってきました)


皆さん、普通の人というのは「常に考えているなんてことはしていない」って知って吃驚しませんでした？？

私はホント寝る寸前までいろいろ考えているのが普通だと思ってました。これも症状らしいですねえ。
だから私の希望は「気絶するように寝付きたい」です。イソブロまで行ったこともありますけど、これ効かなかったです。
・・・・試した時躁だったのかな・・・・。

いまそんなドギツイ薬飲めるわけがないのですが、ホント楽に寝かせてくれないかなorz



このブログで「夫婦生活が続いてるのはなんでか分かってんのか」みたいなこと書いたことありますけどね、

あと「旦那も見事に追い詰めてくれました」ってつい最近書きましたけど、

単にその時々に思ったことじゃないんです。それこそこの家に来てからの思いがあるわけです。「彼氏彼女」時代からね。

一時期寛解までいったのは旦那のおかげだと感謝してますけど・・・・。

でも喧嘩が絶えなくなったとき、あれは一緒にいる時間が長かったからじゃないよ。

旦那の態度が全然違うから、そりゃ私だって変わりますよ。あと成長なされたのではないでしょうか？ｗ

私だってマジで悪かったって考えてますけど、

私が躁大爆発したのもそのあと激鬱になったのは、溜め込んでいたものを爆発させる「ゆとり」が発生したからじゃないかなーっていま感じるわけです。


・・・・何を言いたいのか分からなくなってきました眠いです(寝ろよ)


「ゆとり」が発生したこと自体はいいことですよ。ただお互い、余裕なかったよねっていう話しです。あと再発させたのは自分の心の弱さもありますけどね。悪口(じゃないけど)終わり。




心の弱さかー。いや、脳みその病気だってことは分かってるんですけど、自分に対してはそう感じてしまうわけです。

まだかるーーーーい鬱とかるーーーーい躁の狭間にいるのかもしれません。寛解状態ではないと思いますよー。

「あしたがあるさ」を聞いていて考えこむ時間があるくらいだから油断できんorz

どうして自分は頑張ってるんだろう？？　って凹んでるんだから単に躁だ！　って喜べない・・・・。

おいまて、お前なにを頑張ってるって言うんだ、怠けてるだけのクセに、って思う自分もいるから早く精神科行きたい＼(^o^)／

死にたくはないから、大丈夫ですよ(誰に言ってるんだ？ｗ)

うーん、薬飲めよ自分！！！！！　アホな方向には行きたくないよーーーーー。+゜(*ノ∀｀)


怠けてるだけのクセにっていう思考になるのは、罪悪感あるのでしょうね。念のため書いておくと人のせいにしてるんじゃないですよ。私が勝手に抱いてる感情です。

稼いでくるわけでもないし、家事ちゃんとやってるわけでもないし、どっちかというと(ry

はー。要するに役立たずなんですよ。



マジで薬飲んで寝ろよてめえええというわけで寝ます。


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