「女」って難しいと思った８％の思考でも

たったそれだけでも死にたかった理由の一つなんですよね。

世の女性に言ってるんじゃなくて、自分の中の女を認めたくないわけですよ。ミサトさん並みに認めたくないわけです。

こういう恥ずかしい思いもあるんですよ、ってことを旦那にも言いましたけど「普通じゃね？」っていう感想でした。

・・・・普通ってなんですか・・・・（暗黒微笑）（泣）（爆死）（ぁ）


性的な意味じゃなくて！！！

女として男を好きになるって言うのがいまいちピンと来ないっていうか、プライドが許さないっていうか・・・・ｗ

くっだらないプライドなんですけど、くやしいんですかね？　うーん。

プライドっていう言葉が出てきたのは鬱じゃないからであって、鬱状態のときは「醜い奴に成り果てた」って考えてました。自己嫌悪です。

多分ほとんどの方が「なんで？？？？？？」って言うんだろうなー。

性別に一番こだわってるのは私か。ホント駄目人間だな。


今朝方旦那に言われたことを都合よく縮めると「余計にあなたを感じられるわとか言われたい」ってな感じだったんですけど。

やっぱり認めたくないんです！！　そんなこと私には言えないなあって思いましたけど、認めたくないだけで多分現実はそうなんじゃないですかね(他人事)

そんなこと言ったっけ？　とか覚えてないんだろうな・・・・。

こんなことも死にたい理由だったというのは笑えるのですが、この認めたくない感情ってなんなのでしょうね。意味不明です。

すっげーブログで書くのも憚れるホント中二病的発想なんですけど「抱きしめて欲しい」って思うことすら嫌なんですｗｗｗｗｗｗ


何書いてんだかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　打ちながら爆笑したじゃないかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ


ポエムじゃないですから！！　マジぽえむじゃないしうｌｗｗｗｗええええええええｗｗｗｗｗｗ

消えますｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ　ウケてる時にウケる電話かかってくるしｗｗｗｗｗｗｗｗｗ



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夢の中でも父は強かった・・・・

おはようございます、知らん星人です。お、おはよう・・・・って気分で打ってますけども・・・・。

旦那にざっと見た夢の話をしたんですけど(ホントにかなり略した。何故なら遅刻だったからｗ)
感想が「ウーフェイか」とか「そのうち俺がガンダムだ！とか言うんでしょ」とかさんざんでしたよ。なんなのさ！！('A`)ハア…


まず私はある子供を守る為に(なんで守らなくちゃいけないかは不明です)敵から逃げつつ、敵を味方にしてとにかく戦わなくちゃいけなかったんですよ。

夢の中で明白だったのは「私には私の正義があり、敵には敵の正義がある」ってことです。これ話したから「俺がガンダムだ！とか言うんでしょ」って言われたわけですが。


印象的なのがたくさん敵はいるんですけど、母親と父親が登場するんです。敵としてですよ。

いま飼ってる猫ですら最初は敵として登場するわけです。本気で怒っている猫って怖いデス・・・・。

それをなんとか味方にしてるのに、次々と死んでいくわけです。これがもうリアルな○体だこと。やめろーーーー。

グロかった((((；゜Д゜)))

猫ですら死んでいくわけで、マジリアルな(ry


母親は半信半疑で仲間になってくれたけど、死んだし。死ぬなよ。

父親がすげえ強いの何の。私はゲームオーバーって感じで死んでいったからラスボスなんて知りませんけど、父親は最後まで強かったorz
娘を冷酷に追い詰めて殺すとかさすがだ・・・・。つええ。

おとーさん、なんで夢の中なのに味方になってくれないのさーそこらへんお父さんらしくて泣きたいですよくそう。
おかーさんが半信半疑で仲間になってくれたあたりもリアルすぎて複雑な気分です。まず疑いから入るのやめようよおかーさん・・・・。


まあそんな訳で家族というものが揃ってるのにも関わらず、旦那が出てないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
私の脳みそどうなってるんだよ！　ていうか頑張って出てきてくれよ！　あ、でも敵だとしたら私は殺されてるのか？ｗ

あの人も味方になってくれなさそうだ。コンティニューしたくねええええええ。


すっごいリアルだったので今でも背後が怖いんです。馬鹿げた話なんですけど、私はグロ耐性あるけど思い出しグロには弱いんですよ。

この後流れた映像は明らかに映画が始まる例のおじさんのパクリだったわけですが。

私の味方が座っているところに「○×○」「×○○」と次々記号を書いていくんですけど、多分あれ一回目死にました、二回目生きてました、っていうゲームっぽい解説だったんじゃないでしょうか。結局コンティニューしてたのか！？　私にとっては一回きりなのにorz

そのあと流れるおじさんの人生に涙し、よく分からない〆で終わりました。


おじさんに「お前は人にＡＢＣＤって記号をつけてそこに感情はないだろ。どうでもいいんだろう」みたいなことを言ってくる人が居たわけです。

おじさんは「いや、全部覚えてるよ。でも一日で大事だった割合が(グラフ登場)違うだけだよ」とか返してましたね。


それが〆です。なんつー夢見てるんだよ。

どうでもいいんだろうとか言いがかりつけてる人、絶対私なんじゃ・・・・。い、いや夢だしー。

このあとくっだらないことも書こうとしましたが分割します。はい。


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忘れてたああああ＋追加

そうだ、躁になると眠れなくなるんだったorz

となって布団からぬけだしブログ書こう・・・・とパソコンにむかっているわけです。

くだらないことを語りたくなったのもあります。


死にたかった理由なんですけど。

これはもうどうしようもないんじゃないかなって思ってしまいます。小さい頃から感じていたことなんですが、

「どこにも私の居場所なんてない」

です。くだらねー理由とバカにされても消えないでしょう。いや、自分でもくだらんことを・・・・と呆れてます。


（これはホントにどうでもいいのですが「好きだよ」とか「愛してるよ」と言われると時が止まるのは、トラウマを抱えているからです。
例の性同一性障害のくそやろーのせいです。よくもまあ好きでもないくせにその言葉で誤魔化して浮気しまくってたり、金の無心をしたり、薬大量に飲んだとか今から死にに行くとか数え切れないことされたんですよ。仕事中にODしたとかメールされた時の気持ち想像しろよ。
そいつの名前、やっと思い出しましたｗ　どーでもいい奴なんで。本名はすぽーんと忘れていますが・・・・。
こうきです。こいつ別れた後実家の電話番号なんて知らないはずなのにかけてきて私をキレさせ「お前なんて屑なんだよ！　今すぐ死ね！」と言わしめた奴です。マジで死んでたらいいなあ。その後も車でストーカーされてて別れた後にも傷つけようとするサイテーな奴だったんだなと再確認しました）


小さい頃からなのは、やはり虐待をうけていたからなのでしょうね。

愛情というものを知らないし、これが愛情なのかなって思ったものすら違ったわけだから、

躁状態のときでも（躁の時は漠然とだけど）私に居場所はないって常々思っています。

住むところがないってわけじゃないですｗ　ただ、空しい愚かな思い込みです。

多分いま幸せなはずです。浮気してるって思ってます！！　って書くのも見えない敵と戦ってる馬鹿げた行為です。

そう、全てに対して自分を守るためだけに「期待なんてするな。ホントのことなんて言わないよ。私に居場所なんてない」って思い込もうとするわけですねー。

試そうとしているんじゃなくて、これは私の問題であり私が解決するべきことなのでしょう。

たださ。ホントに大事ならお手伝いしてくださいっていうのも甘えかな？　甘ったれてるか・・・・。

精神年齢低すぎて自分でもひくわーｗｗｗｗｗ

素直になれないミッドナイトですかそうですか。書いててホント空しくなってきた＼(^o^)／


鬱のときはこれをずどーーーーんと考え込んで悪・即・斬って感じで死のうとします。

でもあれですよ。それだけの理由だけで死にたかったわけじゃないです。

価値観を強引に押し付けてくる人々に対して疲れ果てたのです。

男は滅びろと書いたのは、経験上男に相談すると「こいつ俺に気があるな」みたいな態度をされるかエロ方向に行くからマジ死んでくれと思ったんですねー。

もう、散々嫌な思いしてた時に相談してみた旦那は優しかったと言うかすげー冷静だったから好印象だったのかも。

ぶん殴りたいじゃ済ませられない言葉の羅列でトドメ差された人には、永久にメールしません。スマホ見るの怖くなってメールきても削除してますからね・・・・。



これはこれで怒られそうですけど、ラインで旦那にあずさ２号の歌詞を送ってみて、最後に「八時ちょうどのーあずさ２号でー♪」で〆れば許されるかな・・・・と思ったんですけど。ですけど。

やらなくてよかったー・・・・心労の方にやることじゃないですよねー・・・・。鬼畜すぎる・・・・。





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前の記事読んでてちょっと笑ったｗ

なんか、躁転してきた知らん星人です！

まあその状態で前の記事読んでたらうけますわな。
「またお会いできたらお会いしましょう」って完全にかまってちゃんだし、この時点で死のうとしてたんだなーと。

いやー今回の鬱は真剣にしんどかったです。最期のあいさつくらいは旦那にしていこうとしたから死んでないだけですからね。

私をそこまで追い詰めてくれた友人の方々ありがとう！　ぶん殴りに行きます！！(嘘です多分)

あと旦那も見事に追い詰めてくれましたね。


あれですよ。

「中絶しろ」派と「赤ちゃんの為に頑張れ」派がいてみんな価値観を押し付けてくるわけです。


って詳しく書いてたら猫に消されましたマウスで選択した上でＢＳやられましたマジ話です頑張って書いた私の努力を消し去りやがって・・・・お前ら絶対に猫じゃないだろ！！

くだらないこと書いてんじゃねーという意思表示されたのか私は。

だ、だからね？　皆さんご立派な価値観を持っているのはいいんです。でも相談してもいないのに価値観を押し付けてくるのはやめてくれませんかねってことを言いたかったんです。鬱のときはスルーできませんから(。-∀-)

あと男は滅びろとも書いてました。

入院する？　って言葉も傷つくよメール返してないだけなのになんで基地害は基地害病棟に行けって言われなきゃいけないんだ滅びろと。
相談なんて一言も送ってないのになんなのさ。

一人だけ私を「姉さん」と呼んでくれる人には相談しておけばよかったなと思いますね。
その人は「それで姉さんはどうしたいの？」とまず聞いてくれる人だからです。あー、私の意見聞いてくれるんだ・・・・と安心させてくれるわけです私の性格よく分かってますね。

でも私の居場所なんてどこにもないって真剣に考えてた時だったから、その人にも相談できなかったんです。


で、躁転してきた理由はよく分かりません。
なんか洗濯物干しながら「私の人生ってハードモードだよなあ。例えるならＦＦ１０のユウナレスカ戦で絶望させられたような・・・・」とか考えてたら楽しくなってきたんですけど、なんなんだ？？？

薬に対して一つ言いたいことは「ジプレキサは二度と飲まない」です。躁状態なら分かるよ？　でもさ、落ち込んでる人に飲ませてどうするのよ。余計に落ち込んだよあの薬。
ジプレキサ処方しますって先生に言われた時から「うわあ」って思ってましたが、飲まなければよかった(´・ω・`)


余計なことも言いたいです。
どーーーしても旦那に聞けなかったことがあります。
私と離婚したい？　ってね。
なんでそんなこと聞きたかったのかというと、こんなめんどくせえ女嫌だろうなとか「もうちょっと夫婦続けたい」とかその他諸々言われたからです。
あ、ちょっとだけでいいのかコイツと思いませんか？　いや、こういう思考になってるのは躁転したからですけどねｗ
なんでそういうときにずっと夫婦でいたいとかいえない男なんて好きになったんだろう・・・・人生ハードモードにしてるの、自分自身ですなｗｗｗ
好きって言われた時も聞きたかったです。どの辺が好きなん。いや・・・・これ聞いたらマジめんどくせえやつだわ・・・・って聞きませんであと死にに行くわって話してる時に「また浮気疑惑かよ」って言いましたよね？　ふざけんなよーーー！！！　してるって思ってますけどね！！！！


あ、話が逸れそう。

鬱のときはあれですよ。髪の毛がごっそり抜けてかなりショック受けました。そこまでストレス感じてたのか私は？？
さめざめ泣いてました。ホントなにやってるんだろうって。
髪の毛抜けることないじゃん・・・・orz

猫の存在も鬱陶しかったです。とにかく全てが嫌でした。私が猫を鬱陶しいと思うなんてあり得ないはずなんですけど・・・・。


んー、書いてるときりがないなあ。
死にたくなった理由は簡単なんですけど、今はよくもまあそんなくだらない理由で死のうと思ったなーって感心しちゃいますね。




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なんで「ブログ更新してないの？」って聞くかな。バカだなあの野郎。

深夜に現れる時はたいてい文句書きたいときです。知らん星人です。

なんでブログ更新しないの？　って旦那に言われました。

・・・・悪口ばっかりになるから書いてねーーーんだよ！！　察しろ！！


私はやられたことは忘れん。プラスのことだろうがマイナスのことだろうが。

マイナスのことやってきた旦那との関係を終わらせようとしたこともありましたが、なんとか夫婦でいるのはなんでか分かるか？
って説教してやりたいです。

とばっちりとかじゃないです。自分がしてきたことホントに分かってんの？　と問いたい。問い詰めたい。

なんでグーグル先生で「夫　死ね」とかがトップになるか分かる？

「妻　喜ばせ方」のトップも意味分かってんの？　そんだけ自分の妻の喜ばせ方さえ分かってないってことだよタコスケが。



悪口はこの辺にしておきます。シャカ様に殺されそうだからね・・・・ｗ

精神科行ってきました。

「・・・・ど、どうされました？」←私が来るはずの日からだいぶ経っていたから電話してきた先生

「に、妊娠しました」

「はぁ！？　・・・・・・・・・・・・妊娠ですか・・・・」

という反応でしたｗ　もうマジこういう反応するのやめてくれませんか先生ｗ
素がでてますよー！！

とにかく薬はやめましょうという話でした。
一種類なら飲んでもよいのですが、あなた一種類で治まったことありませんよね？　と言われてしまい反論できなかったです・・・・。
あ、はい・・・・。

でもですね、おかげさまでどん底の鬱になってしまい「消えたい」と久しぶりに思いましたね自然に思えましたね。

もういいじゃん。精一杯生きたよ私・・・・。なんにも分かってない奴らに囲まれた生活にも疲れた。

もういいや・・・・。

となったので慌ててラミクタール飲みました。一種類なら飲んでいいってせんせーゆってたもんーーー！！！　と。

そんなわけで私は生きてます。薬ないと生きていけない。つわりよりも辛いのは、鬱だ。ホント、トイレ行く気力すらわかないんですから。


なんか泣けてきた。それでは次回お会いできたらお会いしましょう。

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