断薬から７年目の体調

このくらいになってくると、もはや断薬から何年経ったんだっけ？というくらいに

毎日が充実してきています。

 

今の体調ですが、１日に８時間でも９時間でも労働はできるようになりましたが、

それがフルタイム社員としてずっと続くとしたら

ちょっと無理かもですね。

たまたま非常勤で働いている私が先週フルタイム並みに忙しくて大変だったのですが、

ストレスで眠れない日があったり、

ウトウトしてしまって仕事に５分遅刻するという失態をしたりしていたので、

やはり元のような健康体から比べると

まだ弱いですね。

といっても、薬を飲む前というのはまだ３０代も前半だったので

体力ももっとあったかもですしね。

 

もういいんです、たしかによくよく考えると後悔も無いわけではないし

とんでもない人生になってしまったなって思うけれど

でも今が充実していてやりたいことがたくさんあって

それなりにやりたいこともやれている、というのはめちゃくちゃ幸せなことだと思っています。

 

薬を大量に飲んで、５分と立っていられなかった私が

断薬７年目にしてもはや８時間や９時間の労働にも耐えられるようになったというのは

すごいことなんですよね。

どこにも一人で出かけられないほどに

体中の酵素が奪われて

体調がおかしかったのですから。

 

ちなみに今でもこまっている症状は

脚の筋肉の硬直です。

昨日もふくらはぎが攣ってしまって、

まだ痛くて少し脚をひきずっています。

 

でも、脚が攣るくらいなら死なないし、

気をつければ普通に生活できるし、

大丈夫です。

 

毎日お風呂に入って温めていこうと思います＾＾

 

減薬、断薬のすすめ

私はこのタブレットカッターを使って薬を割って減薬・断薬しました。

半分～４分の１、もっと細かいと６等分にするときまではこれを使用していました。

薬の種類にもよりますが、６等分くらいまではなんとかできていましたね。

微量で調子が変わってきてしまうので
これは必需品でしたよ。


いきなり一錠減らすことはできない状態でしたので。

このタブレットカッターは、減薬していた５年近く毎日使用していましたが、
刃も丈夫で、一度買い換えたくらいですよ～。

	鍵つきタブレットカッター (アソート赤・青)

断薬1年3ヶ月

無理をしすぎないこと。

ストレス回避が一番大事。

今はかなりストレスかけることしてるから体調悪いけど
この状況を乗り切って慣れてきたら
きっとなんともなくなる時期はくるよ。

症状はめまい。

多いの、私はこの症状が出ることが。


相当なストレスだったんだと思う。



無理できないけど、のーんびり毎日送れるようにはなってる。

昨年が一番体調良かったな。断薬後からみると。

仕事とか楽だったから。

投稿の年月日がおかしくなっています

なんだろう、この一年くらいのうちに投稿したものが消えて、
ちょうど一年前に投稿したものが最近投稿したことになっている。

問い合わせてみます

断薬して。疲れやすさは？

疲れやすさはまだまだ残ってますよ。

でもなぜかこれもそんなに気にしなくなっていたので
ほとんど忘れていました。


まだまだフルタイムで働く自信なんてないですしね。

そうだな。6時間も働いたら相当疲れますね。
クタクタで、家に帰っても何もできないくらいです。

だから、なるべく4時間程度で引き上げてくるようにしていますよ。
十分ですから。4時間も働けば。



でも、そもそもフルタイムってすごい長時間だと思いませんか？
一日いっぱい仕事して疲れ果てて
出来合いのオカズで不健康な食生活。
自分を見つめ直す暇も時間もない勤務。

これはもう嫌ですね。


少し働いて、質素で手作りを心がける。
あまりお金をかけない心豊かな生活。

これが私の目指すところになっているので
フルで働くことはこの先あってもなくてもどちらでもいいかなと。

お金は多少は必要だけれど・・・。
でも、もうお金に振り回されない生活がしたいですよ。

脚の硬直が半年以上治らない

今、セルシンを一日に12分の一錠のみです。

これやめたいと思ってから半年以上が経ちました。

足の硬直がひどすぎたのでやめられなくて。


歩いていて足がつるほどのひどい状態でした。

今はそこまではないですが

心配な状態ではあります。


ホンの少し良くなりましたが。


だから半年前の6分の一錠の半分である12分の一錠にまでは減らせました。


あともうちょっとだなー。

はやくゼロにしたいです。

でもこのくらいになると
逆にひどく焦ることはなくなってしまいます。


人の体が回復するまでは
時間がかかりますね・・・。


精神も弱いですよ、まだ。

色々な意味で怒りもありますが
毎日怒っていてももたないので
忘れている、忘れようとしているのかな・・・。私。


日本の精神医療、その闇に飲み込まれましたね。

回復中

へー。

このブログ、しばらく閲覧者多めだったのですが
しばらくの間、私が愚痴ばかり書いていたら
来る人が少し減っていたんですね。

辛さがハンパなかったので
書いていただけなんですが

そういう内容のものは嫌われるっていうことか。


別に来てもらいたくて書いてるだけではないんだけど

へー、と。


自尊心がガタガタになくなっていたので

そう言う人の周りからは
人は去っていくのかもね。


やはり、人から自尊心を失わせるような
そんな人たちとの関わりはもっちゃいけないかもしれませんね。

私は、離れました。


だから、元気が少し回復してきましたよ～。


一度ひどいウツになった人は
再燃しやすいっていうのは
本当かもしれませんが

だからといって
自分も生きていかなければならないので

こうやって、ひとつずつクリアーしていくんでしょうねー。

毎日来るウツ気分

今日は結構居心地が良かったこともあって職場に長時間いました。

で、も、夕方家路に着く頃

買い物をして家に向かって歩き出したらもうすごく悲しくなってきて。


色々悲しくなってしまって

で、今、家族のだらし無さを見ると強烈なイライラが起きるし

一人で部屋にいるとこれまた暗くなるし


もう、どうにもなりませんわ。


こういうのを、ウツっていうんですよね。
いろんなウツがあるでしょうけれど
私のウツはこんな感じで始まる。

だから、もう、わかっているので
あまり悩まないようにして
やり過ごすしかないんですよー。

はー、辛いけどなんとか乗り越えていこうと思います。



最近、ウツだから愚痴ばかりですみません。

そもそも辛くなければこのブログのことは忘れてる

もしかすると、ウツになりやすいタイプであると同時に

一度ひどいウツを経験すると


再びウツになりやすいのかもね、そりゃそうですよ。


あーつらい。


まじ辛い。


混乱もしているし。


やばい。

まじ混乱中。


気が狂いそうですね。


ふー。


昔と違うのは、ヘラヘラ笑っているのに、心の中は狂いそうにウツだっていうことかな。


なんでしょね、この感じは。

社会復帰したものの

いやー。

sy会復帰して3年目ですけどね。


もう、まだ不安定なんですねー。


かなり状態は良かったんだけど。



なんか、好きな人がちょっと人格おかしかったことに気づいちゃって。


おかしい人と関わると、こっちまで頭おかしくなるでしょ。


人のこと言えないけど。



こういういときは、四面楚歌なんで、あまり人にも迷惑かけられないから
いのちの電話とか、くらいがちょうどいいかと。

欝になるとここに戻ってくるのか？

寝ても寝ても、ひたすら眠いです。

なんだかなー。


で、ここに書き込みしてみたりして。


やるべきことあるんですけど、やりたくなーい。


仕事やりたくなーい。


ウツって、そうなるのかな。


やる気が出ないものね。


ずっと寝ていると頭おかしくなりそうですけれど
でも、眠い、みたいな。



やる気もない、
みたいな。


あー眠い。


やらなくちゃいけないこといっぱいある。

断薬後は無理をしないように

断薬といっても、セルシン12分の一錠という、ゴマ粒程度はまだ飲んでいるんだけど

無理したなー。

ストレスをかけすぎちゃった。
油断してたよー。

ウツ状態って、時間をかけないと治らないでしょ。


はー。

すごいウツです。


でも、なんとか生きてるし、
なんとか仕事もしてるし
なんとか友達とも会っているから

これ以上贅沢は言わないよ。


断薬して、良くなっていても
あんまり無理はしないほうがいいかと思います。

こうやって、若干の再発みたいな状態になるからねー。
つらいよー。
気をつけてねー。


でも、多分大丈夫。


だって、色々経験してきているから
どうやって過ごしたらよいか
どうやってこの状態をかわしていったらいいのか
ある程度わかっているから。


ひとつ絶対に言えることは
薬なんて飲まないよ、っていうことですよ。




薬は、あれは、悪魔のささやきだもん。


どうしても体の調子が悪ければ
漢方薬とか
寝て休むとか

そっちでしょう。

最近ずっと気が狂いそう

ほぼゼロになったものの、まだゴマ粒ほどの薬は飲んでいる。

飲み忘れて、夕方に飲んでみたり、いろいろ。



いまだ離脱症状があるのかなぁ。


精神がだいぶ強くなったというか、外では笑顔も出まくりなんだと思うんだけど

今、職場復帰して3年目でしょ。


あー。


今夕方だけれど、このくらいの時間にならないとエンジンがかからないし。


すごいウツなんですよ。
最近。



人生を根底から考え直しているので
ストレスが半端ないし

そこへきて、恋までしてしまって

連日、気が狂いそうになったり、治ったりの繰り返し。



何をしても集中できないし
すぐに頭は疲れるし
心も疲弊しているし

頭痛いし

温泉とか行けばいいのに
全然行動する気にもなれなくて。


停滞してますね。


でも、洋服とか全然買ってなくて、その点は逆に楽。

あ、古着屋さんで300円のセーター買った。

うん、たまたま通りがかりで見つけたそういう安くていいものなら、楽に買えるでしょ？

そんな程度。


ダウンジャケットも
持ってるし

冬の靴も持ってるし

カバンも持ってるし。



物欲はあまりないかも


心の幸せは
何をしてもって買えるんだろうね。


なんのご褒美でやってくるんだろうね。

私は、この日本に絶望しています。


多いですよ、そういう人。
私の周りには。


だから落ち込んでいるの。

政治は腐敗しきっているし
国民はそれにさえ気づいていない人が大多数。



うつ病とか、そういうでたらめなカテゴリー分けは
レベルが低すぎて話にならないですね。

うつ病を作って、医学の世界の人たちは
お金を儲けたいんですよ。


それだけのことなんですよ。


しかも、そのことにさえ気づいていないような医者が大半なんですよ。


みんなは気付けているかな？



大元は、儲けたい、ただそれだけなのにね。

本当に時間が経つのが早く感じる

セルシン12分の１錠/日

のみです。


ほとんど飲んでいないのと同じだけど
でもまだゼロにはしていない。


色々悩みがあるし

恋もして、なんかうまくいかなくなってきたので
ものすごい落ち込んで頭おかしくなりそうな時もあるけど
恋がうまくいかなくなる、終わりそう、終わらせるときなどは
普通の人でも、相当まいるでしょ？

食べられない、眠れない、とかあるじゃない？


私は疲れて、疲れやすくなっていて
すぐに寝てしまいます。

たくさん眠れているとも言えます。


今、夕方の4時半です。

今日は一時間だけ仕事をして、
そのあと自主的にやらなくちゃいけない仕事をさらに1時間程度やって
で、買い物して帰ってきました。

ネットでいろいろな情報を真剣に読んでいたら
疲れました。眠くなりました。


恋は、なるべくしないほうがいいですよ。
不安定な段階では。
でも、落ちるときはおちるから仕方ないです。

とにかく、今は恋のことで落ち込んでいて
気が狂いそうになることが頻繁ですが

それにしても、随分回復してきたとは思います。


安定した優しい恋愛ならいいんじゃないかな？

私は遊び人がタイプなので
そりゃぁうまくいかないわよね。


脚の硬直は、まだあるけど
しびれはないかな。

少しスケジュールが楽なので
いいんですよ、体には。



でも、自由な時間が多いので
色々考えてしまって
よくないです。


うつの原因は、というか
それを悪化させる原因は
家にこもることも一つですから。

体が動かないと
心も頭も動かなくなって
うつになるんです。


薬飲んで、体をボロボロにしてしまったら
心も脳もボロボロになるので

薬なんて、飲まないでね。


絶対だめだよ。

ブログのこと忘れてた

脚のつっぱりは、ほんとひどいですよ。

特に、精神的疲労が、ダイレクトに調子に現れます。

今はあまり無理ができないというか
そもそも体力が極端に落ちてる。

精神は少し、強くなってると思う。




去年に比べたら
相当精神的に楽です。

今年の春頃に比べても
格段に精神状態は良い。





でも、今、最後の減薬で
断薬にもっていくところだから
またまた一山あるかもだけど。




残ってる症状として、
頭が回らないのはまだありますね。

難しいことをヨーク考える力が失われている。

脳の障害？






でも、今それどころじゃないよね。
日本、いろいろやばいでしょ？

そっちの情報収集とかで
忙しすぎるというか
仕事もあるし
疲れまくってるけど。



前よりかは、精神的に健康になってるかもしれないです。


ほんと、このブログのこと、忘れてた。



まだ断薬に至っていません。

たぶんあと５か月かけて残り断薬に持っていくと思うけど。

毎日、少しずつは減らしていますよ。

がんばっています、それなりに。




友達とか、知り合いとか、
もう、ものすごいスピードで増えている。

といっても、友達は極力作らないようにはしているし
うん、いない、いない。


増やしているんじゃなくて
知り合いが増えてしまっている。
そんな感じ。


深い付き合いはしてない。
と思う。