１週間で離脱症状くる。

また、来た。

一週間経過してないが
５日で、離脱症状。

首が張ってる。

めまいがする。

頭痛もする。

息苦しさもある。

身体症状はつらいが
精神症状はそれほど辛くない。

というか、身体症状のつらさで
精神の辛さがマスクされてるんだと思うが。


かなり首の張りがひどいな。

週末無理したからな。

ゆっくり過ごしたいが
授業は待ってくれない。

生徒も待ってくれない。

あー、頑張れ私。

減薬から１週間後と２週間後

減らして、１週間後が辛い、ということがあるかも。

今日で２週間目になったので楽になった。

というわけで、今日、更に減薬しました。


また一週間後に波がくるかも、だけど
こうやって減らしていくしかない。


あまり辛いのがくるようだったら
減らし方、工夫すればいい。

最初の一週間は一日おきに少ない量にして
慣れてきたら、次の一週間は
毎日少ない量にしてみる。

がんばってるし

よくわからんが、とにかくハイテンションで頭おかしくなってる。

若干だが、生理前っていうこともあるか？


とにかく疲労困憊してる感じだが

気分はハイテンション。

楽しくはない。


やばいかんじ。


ベンゾ離脱症状のひとつか？


生徒とは年齢差も大きくなり
なんか、まったく彼らの感覚っちゅうものがわからないが

お互い、妥協し合ってやってるってことだな。



彼らも、色々気を使ってるし
我慢してくれてるっていうのはわかる。

焦り感は少しずつ減っていく

まだ離脱症状は残っています。

無理すると
ほんと自分はまだ健康とはいえない状態だと気づかされます。

ＧＷ。

遠出しました。

無理のないスケジュールを組んだつもりでしたが
ものすごく体調が悪くなりました。


でも、ひとつ言えることは
回復が比較的早くなっているということ。

以前は、このくらい疲れたら
回復まで１箇月近くかかっていましたが

今は、３日もあれば回復します。

軽い疲れなら
一晩寝れば回復します。


そう。

少しずつ回復してるから
自分ではわかりづらいんだけど

昔のことを思い出して
比較してみると

やっぱり、回復してるんですよね。


だから、記録しておくことってとても大事です。


くじけそうになるとき

「こんなに前より良くなってるんだ」って
わかるのは

やはり、ちゃんと（といってもメモ程度でもいいので）
記録をとっておくということです。


普段はメモ帳がわりのカレンダーに
書き込んでいます。

たまに
日記帳に（ちいさめの普通のノートですが）
長く書く事もあります。

ブログは、いつ消すかわからないので
ちゃんと手元に書き込んだものを作っておくといいです。

元になんて戻れない

なんでかわからないが少し首が痛いので

今日予定してた減薬は明日以降に伸ばす。




気づいたら１０も歳をとっていて
もう若くなくなってしまった。

脳の損傷も、かなり残っている。

すごく悲観的だし。

不安もすごくあるし。



ものすごく疲れやすいし。


もう、もとには戻れない

あ、こういう考え方って
離脱症状のひとつなんだっけ。


脳や身体の機能が早く回復しますように。


だからさ
すごく酵素を欲してるのね。

生野菜と果物。

食べまくってますよ。


美味しく感じるんです。

酵素壊れた
温野菜は
夜の空腹時に食べます。



苺みるくが美味しい。

いちごもケーキ買うこと考えたら
安いよ。

体にいいから病気にもならないし。

リボトリールからセルシンへの置き換えはゆっくりと

朝晩の2回をセルシンにしたら
だんだん頭痛が。

リボトリールはとても筋弛緩の作用が強いので
減ってくると頭痛を起こしやすい。


なので、やっぱり、置換はゆっくりじゃないとだめね。


でも、なるべく水泳やったりして
頭痛を、実生活から予防する工夫は必用。

明日はちょっと忙しいんだけれど
がんばってプールに行こうと思う。



薬だけに頼っていると
いつまでも減らせないし

そもそもそういう思想自体が嫌いだから。

減薬の辛さを緩和する生活

私にとって、良かったのは、
水泳に行くこと。

仲間と泳いでいても
ほとんどストレスなど無いくらい
水泳って、リラックス効果は大きい。

家にずっといると、いろいろ考えてしまう方なので
ちょこちょこと出かけていき
爽やかに泳ぐことは
何よりもの救いです。

お習字に行ったりもしたけれど、
これは、むしろストレス溜まった。

じーっとしてる系が苦手な私には
合わなかった。
色々余計なことも考えちゃうし。


それと、自分に合う職場と仕事に戻れたことも大きい。

しかも、パートタイマーで超短時間の仕事だから体にも気持ちにも
負担がちょうど良かった。

気分転換になるし
社会に復帰し始めたことで

下がりまくっていた自尊心が回復してきたし

若い子が多い職場で
元気ももらえるし。



一番良かったのは
もちろん仕事に復帰したことなんだけど

沢山仕事をするのは大変だから

ほかの時間は水泳に行くことで

すごくバランスとれた状態なんだと思う。

運動は絶対に精神にいいし。


なんか、気分いいな。

朝昼夕に飲む大切さ

昼、ほぼゼロになっていたので
そのペースでやってたら
夕方のイライラが尋常じゃないものになってしまいました。


辛かったー。


全体量が減っても、

時間を開けすぎないようにしないと

ダメダメ。


とりあえず、

２分の一錠を
３等分して
朝昼夕に飲むようにしたら

離脱症状のひどいのが
和らいだかも。


でも、もっと全体量が減って

飲むものがなくなったら、どうしたらいいんだと
ちょっと怖いけど。


こんな酷いイライラは、通常の生活を送れないレベルなので
怖くなってしまう。


もうすこし様子見てみます。

大変だったら
減らすスピードを遅らせます。

断薬する頃がちょっと怖い。


あー、こわいよ。

いつのまにかちょっとずつ回復

振り返ってみれば

まぁ、少しずつ私も回復してるんじゃないかと。

辛いこと、いっぱいあるけれど
もう、嫌になることもいっぱいあったけど

なんとか、社会復帰、本格的に復帰できるように
今年も頑張る


視神経がやられているので

右目からよく涙が出る。

視力も少し落ちてる感じ。


あごにきびも、まだ出る。

頭に血が上って、どうにもならないこともよくある。

過食で、不安になったり、
スタイルが悪くなることにもすごく嫌悪感はある。

でも、まぁ、なんとかやれている。

１０年も精神薬を飲めば、頭はぼけるのも仕方ない。

体もボロボロになるの、仕方ない。

でも、今は無理をしないライフスタイルを心がけているので
そんなにひどく疲れたりはしない。

食生活もすごく気を付けている。

自律神経がおかしくなっているので
過食とかあるけど

拒食はないので
まぁ、いまのところ、なんとかやってる。

あと２分の一錠

とうとう、２錠飲んでいたリボトリール、残り２分の一錠となりました。

ここまでくるのに、何回か立ち止まったり、ほんの少し量を増やしたりして。

けど、全体で見ると、予定よりも１箇月程度しか遅れてないかも。

お湯に溶かして減らす方法で、私はここまで来てます。

注射器で１mlずつ吸い取る方法。



今は、過食がひどく、怖い感じ。
体重、増加。

ウエスト、太くなった。
お腹、出っ張ってる。

でも、頑張る。


あとは、イライラというか、
ちょっとしたことで、頭に血がのぼるっていうのが、すごく辛い。

受け流せない。

だから一人で部屋にこもって、
なんとかやってます。

ひとりだと、割と大丈夫。

対人がダメ。


あと２箇月くらいで、ゼロになる。

もう、半年以上頑張ってきたんです、リボトリールの減薬。

これが、とにかく辛かったね。

SSRIなどの離脱症状ももちろんひどいものがあり

後遺症として、まだまだ頭がぼけてるし

人格も、弱っちくなってるし

とても大人とは思えないような
精神構造になってしまってるけれど

まぁ、仕方ない。

とにかく、やるだけやってみる。


死んだつもりで。


生き返ったつもりで。


母にもなかなか理解してもらえないことが多いが、
もう、理解を得るように説明するのも疲れきってるので

適当にやり過ごす。


ご飯作ってもらえているだけ、
ありがたいっていうか

生活させてもらってることはありがたいっていうか。

だて、こんなに広くて快適な家に住めていることは恵まれてると思うし。

大嫌いな、家族もいないし。


しんどいな。
精神が。

身体はかなり楽になってる。

めまい感とかも減ってる。


仕事休みだから
楽なんです、今。

４月からがちょっと怖いけれど
早め早めの準備をして、臨もうと思う。

安定しなくても気にしない

今日は、めまい感が出ているし
勉強に集中もできないしで
結構、昼寝した。

体調、いまひとつ。

首のリンパも痛いし
肩もこってる。

体調が悪いと
どうしても心配になったり
落ち込みがちなんだけれど

気にしない方が得策。

薬が体から抜けていっているので
身体は、調子を整えるので
一生懸命に戦ってくれていると思う。

自分の体を信じて
いつか、必ず良くなると信じて、
このまま薬を少しずつ減らしていこうと思う。


一生飲むのだけは
絶対にいや。

プールで完全リフレッシュ

２日連続で泳いできて

帰り道は結構歩いたりした。

案外、この完全リフレッシュが
体調を整えてくれたっていう部分があるという気がする。

私にとって、プールに行くのは
とても大切なのかも。


続けようと思います。

離脱症状おさまってきた

もう、フラフラでどうしようと思ったけれど
やっとだいぶ落ち着いてきた。

減薬スピードをこの調子で遅めにすることが必要になるかなぁ。

もうじき冬休みなので
休み中は、スピードを早めようと思う。

今は少し、現状維持か、半分のスピードで。

フラフラになったら、よくないもんね
生徒にも余裕のない状態で接することになるし

ずっと、フラフラのままになるのかって
そんな風に思ってしまってたんだけど
時間の経過とともに少しずつ良くなるかも
って感じになってきた。


自分をもっと信じてみる。


がんばる。



早くこいこい、冬休み？

運動で、熟睡感を得る

久々に泳いできたら、とても眠くなりました。

夜、最近熟睡できていないのは
案外、活動量が少ないからだったのかもって思います。

夕方にでも泳ぎに行って
夕飯食べて、寝れば
きっと熟睡できるな。

やっぱり、プールは、癒されます。

辛かった（まだ続いてるかも）

急に離脱症状のめまいがひどくなって、死んでました。

もう、量も量なので、減らすのが大変になってきたのかな。

高揚感がおさまらず、昼寝が多いため夜眠れず、
夜中のドカ食い（といってもフルーツとかだけど）もあり

どうにもならなかったので、漢方薬をもらってきた。

強いヒステリー発作などに使われるツムラ７２番。

さすがに、眠くなったり、熟睡が多少できるようになったり。


ベンゾの減薬は、本当に一筋縄ではいかないことを今回しみじみ実感。

ものすごくマイナス思考にもなるしね

減らせるのだろうか、
断薬はできるのだろうか。

相当慎重にいかないと
仕事をやりながらの断薬は難しいのではないだろうか。

プールに行く元気さえ無い。

フラフラです。

しばらく減らさないようにして
様子を見るしかないです。