通院日

疲れたー。

今、体調が万全じゃないのに、外へ目が向くようになっていて、で、少しずつ行動しているから何かと自分のふがいなさみたいなのが見えてきていてつらい。

仕方の無いことだけれど、つらい。

何かやりたい気持ちと、のんびりすごしたい気持ちとが両方あって、どうしようもない感じ。

つらーい。

申し訳ないのだけれど、イライラがひどいので、それが母に向かってしまう。
なるべくぶつけないようにしているけれど、もうお婆さんな母との感覚のずれが、非常にむかついて仕方ない。


なるべく離れているようにしようと思うのだけれど、食事がいつも一緒でつらい



あー、むかつく。

イケメン美容師

今日はお初でちょっと遠くの美容院へ行ってみたのですが、男２人でやっている美容室でした。

で、一人の方もかっこよかったですが、もう一人の人、あまりにもかっこよくて担当になってしまったらどうしよう！ってくらいのかっこよさでした。

緊張するじゃないですか（笑）。


あー、もう、よかったですよ、この美容室にして。

なんか、久しぶりに男子に触られた感じで、満足ナリ（笑）。

彼氏つくりたいって、そう思ったのでした。

やっぱ、男子とのふれあいは、大切ナリ。

ほわーんとなれるもんねっ。

女子はやっぱり、ふわーんとしていなくっちゃねー。

今日はいい天気の日曜日

なのに、なぜっ（苦笑）。

私は一人なの？


まぁ、今日は午後から美容室にでも行ってきますよ。

午前中は、すでにスーパーへ行ってお買い物してきました。


彼はなぜ、連絡をしてこないのか。

もう、この恋、終わるんでしょうか？

全く進展していない気がする・・・・・。

恋愛病

この歳になってもまだこんな感情を持てることに感謝なのでしょうか。

出会えてよかった。

何も無いより、つらくてもこんな感情が持てることに感謝かも。

メールがほんの何日か来ないだけでもすごく不安になって、どうしようって思う。

しつこくしたくないから我慢する。

本当は会いたいかも。

でも、会うの怖い。

嫌われたくない。

どうして、なかなか実らないの？

それはそういう相性だから。

私もこの５ヶ月の間で、振ったり、怒って電話切ったりしたし。

ね。

お互い様かなってね。

でも、連絡ほしい。


んもう、耐えられない。


好きかな、やっぱ。

病気に逃げていたほうがラク

もう病気にばかり逃げていられないので、外に目を向けているわけですが、６年もひとり寝たきりをしていたので色々な刺激に弱くなっていたりして。


安心できる恋愛がいい。

不安で心配な恋愛はしたくない。

息苦しさ、あり。

早く体調が良くならないかな。

とか言いつつ、不安な恋愛がドキドキしてやめられない。

だって、スタイルいいし。
某芸能人に似ているし。
なんか、かっこいいし。


はー。

ケータイは電源を切って

昨夜、夜中の一時にメールが来た。

まさかそんな時間に突然来るとは思わなくて、ケータイの電源をいれっぱにしておいたのが災いして、せっかく眠りに落ちたところだったのに、すっかり目が覚めてしまいますた。


私はそんなに多活動ではないので、今、眠りが深くないのですぐに目が覚めてしまうのかもしれないですね。


眠剤は基本やめているのですが、眠れなくなった場合仕方が無いので、半分に割って飲むことがありますが、昨日は仕方なく飲みましたよ、あい。


まぁ、明け方まで、ずっと、うとうと睡眠で今日はなんとなく頭ぼーっとしていて、
結局お昼寝してしまいますた。


今日は23時過ぎたら電源切ろうかな。

夜くらい、ゆっくり自分のペースを守りたい・・・。

にしてもですね、付き合っているわけでもない人から、なんでこんな時間に起こされなくちゃいけないのよ。返事はしませんでしたけれど。

単なるおやすみなさいのメールで。


わがまま男は、先が思いやられる・・・・・。

まぁ、私もわがままなので、あまり人のことどうこう言えませんがね。

昨日は落ち込みすぎた

あんまり落ち込んでいても仕方が無いので、昨日はブログに投稿したらなんだかおなかが減りドーナツを２個も食べて満足し、３時間近くもお昼寝しちゃいましたのよ～。

そしたら、だいぶご機嫌に戻りまして（ハァ）、夕飯を食べて、知人にTEL.
いい言葉を頂き、ちょっと元気になって、男子へメール。
しばらくメールでおしゃべりしてから寝ました。


でもなんか、あいかわらず息苦しい。

減薬のせいなのか何なのかはよくわかりませんが、まぁ、ぼちぼちいこうと思います。


にしても、あまり、どどーんと落ち込んでもよくないよね。
セルフオイルマッサージなんかをしてみたりしています。

自分の中に喜びを増やしていくと、色々いいから。

これは、鬱なのでしょうか

はぁ。

最近、あれやこれやと外出する機会が増え、いろいろな人に出会ったりする今日この頃。

でも、自分より可愛くて化粧が上手で収入も良くてお肌がきれいで、イキイキしている人を見ると、ものすごーく自信を失い、とてつもなく自信を失う・・・・・。


今の自分には、何も無い。

彼氏なし。

収入なし。

仕事なし。

アラフォーにもなっているのに、結婚もしていない。
彼氏さえいない。

元気もなし。

体力もなし。

精神力もなし。


無いものだらけで、もう、死にそう。

親のことに触れられたくない。

仕事のことに触れられたくない。

健康のことに触れられたくない。

日常の過ごし方に触れられたくない。

自分のことに、触れられたくないのです。


これじゃぁ、まるで、孤独な私じゃぁないですか。


すべて大切なものを失った。

誇りも、自信も。
お金も、収入も、健康も、心の健康も。


もういや。
ふて寝したい気分になった。


外に出たくない。

人と関わりたくない。


やっぱ、鬱ですね。

うつ状態ってやつですね。

例の男性は・・・

傷つくだけってわかってきたから、もういいやって思うようになってきました。

いわゆる、ふっきれてきた、っていうやつでしょうか。

付き合っても、うまくいかないですよ。

以前にもこういう、尊敬できない人と情熱と執着だけで付き合い続けたことがありましたが、結局、ぼろぼろになりましたから。

同じ失敗は二度と繰り返してはいけないですね。

まあ、完全にふっきれるまではまだかかるのかもしれなけれど、
ちょっと冷静になりつつあります。


コンカツも、薬が抜けて症状も落ち着いてきたらにしたほうがいいと、冷静にそう思えています。

寂しくて、彼氏がほしくて誰かと付き合うのは、本末転倒なところがありますから。

いい人とめぐりあえたから付き合うのが、本来の姿ではないかと。


ゆっくりあせらずにいきましょう。

まだ人生、先は長い。

減薬続行中

現在、夜寝る前は、眠剤の類一切無し。
デパケンを１００ｍｇのみ飲む。

昼間は安定剤。

朝昼リボトリール、夜ソラナックス二分の一錠のみ。


久々に、ブレが出ている。

息苦しさはだいぶ収まってきたが、それと入れ替わるように
意欲の低下。それに伴う生活の不規則さで頭痛なども起きている。

といっても、夜早めに寝るようにしているところで朝ダラダラと７時半くらいまで二度寝３度寝をしているのが良くないことはわかっているので、明日から気をつけようと思う。

なんかね、やる気が出なくて、朝、張り切って起きることができなくなっているのですよ。

それと、夜、熟睡できていないのかもね。

熟睡するためには、昼間、じゅうじつしていなくちゃだめなのに
いまひとつ、だらけている今日この頃。


今日は、少し泳いできましたが。
少しは夜、熟睡につながるといいのだけれど。

夕飯後の散歩も、いいみたいなのですが、なんか暗いからちょっと怖くって（笑）。

明日は、ちゃんと早起きしよう・・・。


２２時就寝をおとといからはじめているので、なんかね。。。
リズムがつかめないというか、身体がまだ慣れていないって言うか。

ここのところずっと、１２時から２時ころに寝ていたから、当然かもね～。


にしても、うつ症状が出ていてなんだかな・・。って感じです。

たぶん、しばらくすると落ち着いてはくると思います。

以前もこういうことあったから。

じたばたしないことが大切。

きっと大丈夫だから。

そう信じています。


薬に頼るのは、もうやめたいから。