あれから考えていました。
私は、弟を赦す！って思ったけど、私もそういうことやってきたよなぁ～
一回言ったことを撤回できないこともあった。
思っていたのと違う方向に進んで行って、「違う！」って声を出せない時もあった。
自分を守れない時もあった。
申し訳ないと思っていても、謝れない時もあった。
いろんなことが頭のなかで渦巻いて、動けなくなってしまう時もあった。
そんな自分が好きじゃなかったし、責めてた。
弟は、私の写し鏡…
私自身を赦す！
それが先(￣ー￣ゞ
傷ついているんじゃないか？
って思った。
後悔しているんじゃないか？
謝れずにいるんじゃないか？
自分の価値観で見たり思ったりしてしまう…
以前、友達に
「こう思われている！とか、こう思っているんじゃないか？ってことは、妄想だ！」って言われたことがあった。
相手の本心を聞いて、答え合わせをした訳ではないし、本心を言うとも限らないし…
私のなかでは、真実に思えた。
感じるんだもんね…
声のトーンとか、ちょとした仕草で
あれ？って、よく思ってない！って感じるんだもんね…
私は、弟とどんな関係になりたいのか？が、はっきりしている訳ではなくて…
弟が自由に日々楽しく暮らせていたらいいって思う。
私と関わりがあってもなくても…
これって、はっきりしているのかな？
弟にメールをするのは、弟のためになるのかな？（人のため…為はにんべんがつくと偽り！）いつも私は黙っていれなくて、でしゃばってしまって、後で後悔していた。今回もそうなるのか？どっちにしても後悔して落ち込む気がする…
自分でわからなくなって…
知り合いに相談した…
知り合いは、娘の意見に賛成とのこと…
そうか～( ´～｀)
で、今回は黙っています！
初めて会ったように振る舞い、必要なことだけを連絡する！…今回はできそうな気がする！不思議…
下の弟には、私の気持ちをメールしました。どう思っているか？返信きません。
どう思っていても尊重します(｡-人-｡)
弟たちの天命が全うされますように…(｡-人-｡)
私の天命が全うされますように…
(｡-人-｡)
