本日無事に義父の葬儀が終わりました。
末期の癌でした。
29日に入院の知らせを受けるまで私は何も知らなくて驚愕。
義母は1年以上誰に打ち明けることなく一人で抱え込んでたんだ・・・。
義父の苦痛、義母の心労と優しさを想い
私は何の力にもなれなかったことを悔やみました。
ダンナの死から誰もまだ立ち直れていないのに何故こんな事が再び起こるの？
神様を恨みたくなる。
私は義父が本当に本当に大好きでした。
不器用だけど優しくて可愛らしい人でした。
私を本当の娘のように扱ってくれ、初孫の息子を溺愛していました。
二日間私は泣き続けて、食事も摂れなかった。
でも義父の意識がある間に息子の顔を見せることができたし、
臨終にも立ち会えて良かった・・・。
正直私は立っていられない状態だったけど、最期まで一緒に居れて良かった。
だけど通夜には出れなかった。。。。
本当に無理。
、
昨日も義父の棺を見ただけで倒れてしまって、みんなに迷惑をかけてしまった。
さすがに葬儀では涙も枯れはて、淡々とお骨上げも出来たけれど、
その後貧血を起こしてまた倒れてしまいました。
ごめんなさい。
お義父さんどうか安らかに眠ってください。
闘いは終わりました。
最後まで病気と向き合えなかったんですってね。
お義父さんは怖がりだもん、私知ってます。
でも頑張って恐怖と痛みに耐え抜いたんですね。
私は、私に出来ることが何かを模索し続けます。
でもこれ以上誰も死なないで欲しい。
もう耐えれそうにないよ。
