今日は職場でお餅つき大会！
つき終わったお餅を丸める！
綺麗に丸めたい、並べたい私。。
雑に丸めて並べてくれる他の人…(1名)
それをすぐに並べ直したり丸め直したりしてしまう私が悪いのですが…
症状を理解してくれている人なので「ごめんやん💧」と１回１回謝ってくれる姿に申し訳なくなってしまう午前中でした。。
毎日、自分の中での順番があります。
今日は1番にアレやって2番にコレやって…でも、それができない日ってありますよね…。
そういう日常って生きてれば当たり前！と思うんだけれど…
それができないと気持ち的にもしんどくなります。
今日は仕事が終わったら夕飯作って、お風呂入って、ご飯食べてっていう予定だったのに…
まさかの人身事故があって彼氏を仕事帰りいつもと違う駅に迎えに行く事に。
迎えに行った先で消防の車両がいっぱい。
パトカーも。こんな帰宅ラッシュ時間に迷惑な…と。(人身事故で亡くなった方たちの命を軽視してる訳ではないです。)
それだけでも予定狂いまくりなのに彼氏の職場の人達も立ち往生なので送る事に。
困ってるんだから仕方ない。とは思うけど、もぉこの瞬間に夕飯作る気はなくなりました。
てかどぉやっても時間的に挽回できないし。
どーせまたバタバタしてうまくいかなくて怒られるのヤだし。
で、夕飯食べに行く事にはなったけど、その前に知り合いのワンチャンが亡くなったから顔見に行くって彼氏が言うから花屋さんに行く事になって、花屋さんも閉まってて、けどとりあえず顔見に行くってなってわたしは1人Cafeでケーキとコーヒー飲んで待ちぼうけ。
予定狂いまくりでイライラ…
予定狂うと頭の中はパニック。
次に力が抜けてきてなにもしたくなくなる。
自分でも厄介。
ケーキ食べてるしご飯行くのももぉ嫌〜。
ただのワガママに見えるけど、予定が狂うって死活問題。
上手に処理できないー！泣
上手くは言えないけど…
一言でいうならイライラする。
息子について彼氏から注意されるけど、甘やかしすぎと。
でもさ！あたしと同じ感じの息子には言っても伝わらない。
実際分からんのにゴチャゴチャ言われてもそれがグルグル回るだけでしんどくなるだけやねん。
分かるように言うてくれと思うだけ。
勝手に伝わらへんからってイライラせんといてほしい。
こっちはこっちで君らを理解するのが難しい。
そっちはそっちで理解しろ、言うてること分かれと言うがどれだけ考えてもわからんねん。
しんどくなるだけで。
べつに好き勝手させろと言うてる訳じゃない。
分かるように怒らんと言うてほしいだけ。
でも、それでも理解が難しいねん。
伝わらへんししんどいわって言われても、じゃあべつにしんどいなら無理して伝えていらんしって思うねん。
ほっといてくれって思うねん。
一生分かり合えへんと思うわ。この部分わ。
だってこっちは上手く相手にも伝えられへんねんもん。
自分で何が言いたいのかわからなくなってくるんやもん。
しんどいだけやねん。
一緒に頑張ろうって言われても何頑張ったらいいのかもわからへんねん。
ぐちゃぐちゃになるから。もぉ既になってるねん。助けて欲しいけど、そんな術専門家でもないんやしわからんやろ？？
だから何も言わんと自分のしたいことしてるだけ。
自分と違う誰かが好きな事しててもあたしらは文句も言わへんのに(思ってても言えないだけ)なんで文句言われなあかんねんって思う。
他人が踏み込む所じゃないねんと。
こんな言い方しかできひんから喧嘩になるけど。
上手く言えない！！
もぉしんどい！
今日から1週間が始まります。
←写真は
そして今日からまたバタバタした日が始まります💧
朝からいきなり財布がナイナイ💧
カバンに入れたつもりだったのに…
いつもの場所にない！！
娘に手伝ってもらって探していたら…いつもと違うバックに入ってた…。。
無くさないように！と気をつけていてもすぐにどこにやったか分からなくなる…
朝から娘ごめんよ…💧
メモをとってもそのメモをどこにやったかわからなくなる…。
メモを取った事すら忘れる💧
でも諦めないー！！泣
←写真は朝ごはんのパウンドケーキ。
お仕事行かれる皆様も気をつけていってらっしゃい！
私は今、シングルマザーなので、仕事をしています。
職業は保育士。
ちなみに管理職。
保育士の中でリーダー。
保育士という仕事はなかなか面白い！でも…ずっと困っている事があります。
それは音が混じって聞こえる事。
人の声にすぐに反応できない。
会議中に集中力が持たない事。
ボーッとしてしまって最終的に自分が話さなければならなくなっても話している途中で内容が飛んで何を喋っていたのか忘れる事が多々ある。
興味がないと関心をもてない事。
それって必要？と思い始めると聞いてる様で聞いてない。集中しようと思っても他の事が気になり出す。。
だから子どもたちと関わるのは好きだけれどめちゃくちゃ疲れる…
そして大人同士のコミュニケーションはどちらかというと嫌い。
1人で居たい事が多い。群れるの嫌い。
お帳面でのやり取りは好き。
文面の方が落ち着いて話せるから。
男の人の大きな声も凄く嫌い。
頭が真っ白になるから。
仕事する上でずっと悩んでいた事。
この様な悩みは皆がもっていると思っていました。
まさか障碍からくるモノだなんて思ってなかった…💧
職場の上司には障碍がある事を報告済み。
今まで通りでいいから大丈夫。と言ってもらえています。
そこは本当に感謝です…。
障碍をもっているわたしが何故リーダーになれているのか。よく分からないけれど…
興味がある事にはとことん熱中。人より長ける所があります。
ピアノは誰かに教わったり、楽譜通りに弾くのは嫌い。でも自分でオリジナルで弾くのは好き。
絵本が大好き。歌も好き。ダンスも好き。
遊びが好き。造形遊びとかも好き。
だから成り立ってるんだと思う。。
書類は書くの嫌いだけど今は管理職で書くことなくチェックするだけだからなんとかなってる。
書いていた頃はギリギリまでやらなくてかなり焦ってやってた。又は残業して💧
じゃないと体が動かなかった。
やらなければ行けないと解っていても違う事に興味がすぐいってそっちに没頭したり、色々とやり出して全部中途半端になってたり💧
それも性格！とか、人間みんなそんなもん！とか思ってた…💧
普通と呼ばれる幅の中に私は自分が居ないことも気づいてた…けど認めたくなかった。
頑張ってきたつもりだし。
職場はそれを認めてくれてるけど。。
普通って何なのかもずっと考えてたけどわからん！
障碍もわからん！でもずっと生きづらさだけは感じてたので、年末障碍があるとわかっただけでも進歩なのかもしれない。