令和３年が、
もうすぐ終わる。
おはようございます。
２０２１年ではなく、あえて令和３年と表記した。
なぜなら、どうしても忘れがちになるからね。
何度、確認しても、
「あれ？今年は令和３年だっけ？２年じゃない？」ってなっていたもん。
そして、これを書いている今も、
間違えている気がしてならない。
今年って令和２年じゃない？
ええい！
もう、こう書こう！！
「大体、令和２～４年辺り」だ。
余裕をもって、２～４年だ。
そんなわけで、
大体令和２～４年辺りは、もうすぐ終わる訳だが、
皆さんにとって今年はどんな年でしたか？
１年間、今年は濃い年だった。
今年は、本当に苦しい年だったはずなのだけれど、
１０月、うんこが逝ったことで、その前のいろんなことが
全てすっ飛んだ。
色々あったんだけど、すっ飛んだ。
今年は、うんこが極楽へ行った年、もうそれしか覚えていない。
まるで、うんこが全部、持って行ってくれちゃったみたいだ。
私は、今もまだ、じわじわと痩せ続けている。
喪失感を埋められずにいる。
そのくせ、案外笑っている事の方が多い。
家に猫がいると、どうしても笑っちゃうことが多くなる。
喪失感が過るのは、ほんの僅かな時間だ。
そしてそんな時、不思議と脳裏に浮かぶのは、『ボク』のことだ。
私が見捨てた、犬のボクだ。
幼い私に初めてできた、親友だった。
私は、心を開く術を知らない子供だった。
そんな私の心に唯一寄り添ってくれた親友のボクを、
ある日、親の意向で捨てた。
野良犬になってしまったボクが、保健所に捕まって殺されたと知ったのは、
何年か後のことだった。
いつものように酔っぱらった親の口から聞かされた。
まるで、他人事みたいに軽い口調で話す親は、吐き気がするほど汚らわしかった。
同時に、自分のことも汚らわしいと思えた。
あの時、私はボクを助けようとはしなかったからだ。
「ボクは置いて行く」と言った親に、私は一言も逆らわなかった。
だから私も、この汚らわしい人達とおんなじなんだと知った。
あのことがあったから、
あんなことをしてしまったから、私はうんこを育てた。
うめもよねもきくも皆そうだ。
一度でも触ってしまった子は、絶対に助ける。
そう覚悟するようになったのは、ボクのことがあったからだ。
ボクのおかげで、私はうんこを亡くして泣いているんだ。
ボクのおかげで、私は１５年間も、うんこと笑って生きて来られたんだ。
今我が家にいる猫達と出会えたのも、ボクのおかげだ。
ボクは、あの当時、まだ若いオス犬だった。
見捨てた友に、私は生かされている。
皮肉なことだが、本当に、そうなんだ。
私は、決して忘れない。
皮肉なことだが、
どんな時でも、そこそこ笑って生きていけちゃうんだ。
ボクのおかげなんだ。
皆様、今年もありがとうございました。
2021年、令和３年くらい、
お疲れ様っしたー！！！
おかぱちゃん、今年も頑張ったねー。
生きてるだけで凄いのに
１年ぶっ通しで奮闘してたねー。
「アナタ凄いで賞」進呈です✨
過去のことは、うん、置いておこう。
子供だったからしょうがないよとは
思わないのは、同じような経験あるから。
誰に慰められても、励まされても
そこはもう、べっとりと血のりのように
心の底についてしまってるんだよねえ。
この感情は、後悔とともに
墓場まで持って行く。
おかぱちゃん、ボクちゃんのこと、
今も名前を呼んでくれて有難う。
もうこれはあたいの感覚だけなんだけど
死んでしまった、かつていた子達を
思い出すのも供養だと思っていて
さらに、名前を呼ぶってのも供養だと思ってるの。
心をその子に寄り添わせてるんだよ。
名前を呼ぶたびに、お空の向こうで
振り返ってくれてるからね(*´▽｀*)🌻
良い年末年始をお過ごしください。
捨てないで、と言えなかったことをずっと後悔してました。
そんな懺悔の気持ちもあって、今私のそばにいてくれるこの子たちにはありったけの愛情を注ぎたくなるのかもしれません。
今年もおかっぱさんのブログで楽しませてもらったり、いろいろ考えさせてもらったりしました。
ありがとうございました！
来年も、ずっと楽しませてくださいね〜。
良いお年を💕💕
きっと来年も
いろいろあるんでしょうけど。
特に、愛する子との別れがあると、その前後の記憶がぶっ飛ぶ感じわかります。
そして、ボクちゃんにも、うんちゃんにも、おかっぱさんの心の声はすべてしっかり届いていると思います。
きっと筒抜けです。
何だかそう思うんです。
だから大丈夫。
って、何だかよくわからないコメントになってしまいましたが。
察してください。(笑)
どの子も、どんな別れであっても、自分を思い出してくれたことを喜んでいると思います。
大笑いの話、涙の話、感慨深い話 色々なお話に毎回楽しませて頂いております！
おかっぱさんらしく全力で頑張る姿に感動していますよ(^ー^)
最後まで ☆うんちゃん☆ ナイスボディ🖤
来年も宜しくお願いいたします！
今年は本当に辛かったですよね。
『辛い』だなんて言葉だけでは、
言い表せないくらいですよね。
まだまだ背中が重くて、頭の中には霞がかかっていて、
いつまで続くのかなぁと、ぼんやり思います。
体重が落ちているとのこと。大丈夫ですか？
病院を受診してインシュアリキッドの
処方をお願いしても良いかも知れません。
私は胸がざわついたらビエネッタを食べちゃいます。
で、肥えています(^^;
いつもおかっぱさんを凄いと思うのは、
ご両親を許してさしあげているところですよ～。
私は死してなお父が許せません。
子供の頃、拾ってきた仔猫が一晩でいなくなるんです。
泣きながら探しに行ったのは１度や２度じゃありません。
どなたかもおしゃっていましたが、
ボクちゃんも思い出してあげるだけで
供養になるのではないでしょうか。
どうかもう傷つかないで下さい。
蓮を亡くした時、温かい言葉をありがとう
ございました。
来年もよろしくお願いします^^
来年も宜しく
やっと…やっと猛烈な激務が終わりましたよ😃
もう疲れて大掃除する元気もないんだけどさ💦明日はお休みだから、少し掃除しょうかな😃
イヤ💦絶対寝てるか(ｰｰ;)💧
おかっぱさん♪令和3年、色々あったね。過去は思い出すけど、思い出に浸りながら😃前を向いて元気に行こうね😃
来年も愉快なおかっぱさんでありますように😃
おかっぱさんブログ楽しみにしてますね〜(≧∀≦)
まぁでも、思い浮かぶのは、やっぱりうんちゃんのこと
だけだけどもf(^^;)
実は今もうんちゃんが極楽に行っちゃったってこと
実感できないんだよね。
今もそこに、みんなと一緒に居る気がしてならない。
それはやっぱ、ブログという窓から
覗き見させて貰ってるからなのかもしれない。
心を開くことが苦手な少女だったおかっぱさん。
ボクちゃんのことを今も忘れないでいることが
おかっぱさんの感受性の豊かさの証だよね。
うちにも歴代の飼い犬がいたんだよ。
けど私は犬が苦手で、ただただ怖いばかりで
感情移入なんて全くしなかった。
おかっぱさんの話を聞いてると、あたしって
本当の冷血漢なんじゃないか、って思っちゃうほど(ToT)
私も今年は本当に色々と大変な年でした。
今日も初めての一日かけた孫の子守で
心身共に疲れ切った(*≧艸≦)
でもさ、目の前にいるポンちゃんは可愛いし
娘家族も息子家族も、それぞれが夫婦仲よく
がんばってくれてるし。
かずえさんとは会えないけど、来年からは
月一の面会も許可されたし。
「いいとこ探しのポリアンナ」みたいにさ、
いいとこ探して感謝して、生きていくことだわね～。
今年もたくさんありがとうm(_ _)m
楽しい記事、悲しい記事、考えさせられる記事
その全てが素晴らしかったよ。
あたしは急な孫の子守で、今年の締めくくりの記事は
書けなかったけど、それはそれで、ま、えっか。笑
来年もよろしくね！心配かけてばかりのババで
本当にごめんねf(^^;)
以前、この犬のことを書いた時、
solo_pinさんも、そうお話くださいましたよね。
他にも居られた。
あぁ、そうかって、なんというか気持ちが少し楽になれた。
でも、うんと楽になんてなりたくないんですよね。
悲しみは、感謝と同じくらい、学びがある。
そう思っています。
ボクのことは悲しい思い出なんだけど、
愛おしくもある。だから絶対忘れたくないんです。
愛おしさも消えないように。
あれだわ、肉を切らせて骨を切る的な感じ？ちょっと違うか（笑）。
ありがとうございます。
『凄いで賞』もらえた～いえーい！
私は一生懸命ってだけは、得意です。
結果が伴わないのも、常ですがねウフフ。
今年もどうにか越せそうですね。
solo_pinさんも、良い年越しをお迎えくださいね～。
そうなんですね。
楓さんにも、癒えない思い出があるのですね。
でも、その思いをちゃんと覚えていられたから、
今の子達との出会いがあるんですもんね。
悲しみは悲しいままに。私はそれでもいいんだって
そう思います。
こちらこそ、今年もありがとうございました。
思ったことをダラリと垂れ流してしまいましたが、
来年も、こんな感じで（笑）
宜しくお願い致します。
そうんですよね。
来年も、いろいろ、あるに決まってますよね（笑）。
今年も、桜吹雪さんや皆さんに、
おおいに救われた一年でした。
本当に、ありがとうございました。
全部筒抜けかぁ。全部見られてるんだろうな～やっべやっべ（笑）
動物は恨むなんてこと、無いのでしょうね。
美しい愛の持ち主ですもんね。
ありがとうございます。
いくつになっても、私はボクを呼びます。
呼び続けます。
私こそ、今年もありがとうございました。
こうして見守ってもらいながら、
今年もちょっとズレた方向に全力で頑張れましたよ～（笑）。
来年も、全力、これだけは間違いなく、
頑張ります。
どうぞ、よろしくお願いいたします。
ひいなさんも、そんな悲しい記憶があるんですね。
私は、許しているのかな？
許せないってとこは、今もあるんですよ、きっと。
でもだからといって、親だから付き合っている訳でもないんです。
私に、何ができるのか？今の私には、何が見られるのか？
そんな探求心で、今を生きているのかもしれません。
私も、病院行った方がって感じに陥ってました。
今、幸い連休になったので、ここでしっかり休んで、
疲れを取って様子を見てみようと思います。
アカーンって時は、医療にも頼ろうと思います。
ありがとうございます。
私こそ、ひいなさんとの言葉のやり取りで
とても安らぐ気持ちを頂きました。
強がりなくせに軟弱な私なんですが、
ひいなさんとのお話は、とても素直になれます。
本当に、ありがとうございます。
来年も、どうぞ、よろしくお願いいたします。
いやいや、金時豆さんは寝ていいから！
お掃除より、体を休めた方がいいんだよ～。
あたしなんてね、連休入ってるのに、
どっこも掃除してないかんな！！（えばるなよオレ笑）
今年も、赤裸々に色々書きました。
お付き合いいただき、誠にありがとうございました。
来年も、相変わらずなのですが、
どうぞ、お付き合いくださいませ～。
サンバちゃんとの時間、無事に過ごせたんですね。
お疲れ様でした～。
３歳だもんね。元気いっぱいだったろうね。
お近くだったら、オレも助っ人として参戦したかった。
まあ、私が行くと、更にままんが疲れるという事になるけどね（爆）。
私、たしかに感受性が強いんでしょうね。
そういう所が、生きづらさにもなっているのだろうと思います。
生きづらいというより面倒な性格ね（笑）。
でも、ままんと出会えて、凄く助けてもらっているんです。
本当に、ありがとうございます。
今年も、ほんっと、大変でしたね～。
来年も、お互い、どうにかこうにか、
結局笑っちゃう感じで、過ごして参りましょうね！
もう笑っちゃってらぁって感じで（やけくそかよ笑）
とにかく今は、体を大事に過ごしましょうね。
ままんもオレも。
私も時間よ戻れ！と思うことが8割、まあ良かったと思うことが1～2割ですよ。
良かったのは、父との戦争に持久戦で勝ったことぐらい。でも防戦するだけで自分の幸せを築けなかったです。母は敵に惚れてしまっているし(笑)。
私が動物に申し訳ない気持ちでいっぱいなのは、血かもしれないです。父方には保健所の関係者がいましたし。
その人がどんな仕事をしてたか分かりませんが、ご存命なうちに聞いてみたいと思ってます。
母も昔、懐いてた家猫をちゃんと葬らずに捨てたそうです。その猫に愛された自慢と収集車へ出したことと同時に話せる神経が私は不思議なんですが、、まあ...動物様にはどれだけ土下座しても足りない気分です。
来年もよかったらよろしくお願いします(*^^*)
よい年を御迎えくださいませ。
おかっぱ家は皆穏やかに過ごされてますか？
ブログを通じてして見たことがない
おかっぱ家の猫ちゃん達を
勝手に見守り続けてもう何年でしょう
辛い思い出になってしまいましたが
どうか来年は皆様穏やかに過ごせるよう
祈っています
我が家の末娘もそろそろ
うんちゃん達のいる極楽に行きそうですが
何とか一緒に年を越せるよう
頑張ってくれています
良いお年をお迎え下さいね
まりさんも、悲しい気持ちがあるからこそ、
今の活動に繋がっているんですね。
簡単に、過去が無駄ではなかったって言えません。
だって罪のない命が死んじゃっているんだもんね。
でも、やっぱり悲しい気持ちは無駄ではなかったって
私はそう思いたいです。
そして、そうしているのは、まりさんご自身の力です。
今のまりさんがあることに、尊敬してやみません。
こちらこそ、
今年もどうぞ宜しくお願い致します。
あけましておめでとうございます。
そっか、末娘ちゃん、頑張ってくれてるんだね。
穏やかな新年が迎えられているかしらね。
我が家は、相変わらず普通通りに暮れました。
gundogsさん、本当にありがとうございます。
私は大丈夫です。
アカーンって時も、アカーンて記事を
また書くよ！
本音ばかりで読んで下さる皆さんには
心配もかけちゃうけど、今年も書きます。
私には、それしか出来んもんね。
どうぞ、今年もよろしくお願いします。