辛い

身体も辛いけど！

心が心が不安定


辛い


どうすればいいんだろう


死ねたらいい

気持ちが
そしてめまい


死ねばいいんだ

明日は誕生日
でも終わりにしてくれたらいい
生まれてそして同じ日に死ねたらいいね

何故？

こんなに身体だるいのか？


眠剤 安定剤の飲み過ぎ？

でも飲まないと超不安定になる
甘えですよね
情けないですよね
辛いですね



クスリを飲むのやめたらどうなるのか


毎日生きると言うことが辛い



ゆっくりと眠り
そのままスーと死ねたら
どんなにいいだろう


明日は誕生日でも一人だけで迎える
と言うかもうこの年誰も祝ってはくれない


それでいい
もう静かに終わらせることができるのなら

雨なんだ

イコール生きてるんだ
あと少しで56歳


今まで無視の子供たちに
お知らせとラインをした。


朝疲れが取れない
朝起きた瞬間から
もう眠い


頭が痛くて
身体がだるくて
でも食欲旺盛


今日はインターネットの関係でお客さん
なんか簡単なことだと思うんで
電話で済ませて欲しかった



人と会うのがいやなのに
家に来るなんてとても疲れてる



そして次男がいるからお昼がいるかな？


お気に入りのパンやでバケット🥖買ってたけど
夜食だったのか？


昨日長男から出張中はお弁当いらないと言ってたけど
昨日お金がもたないから弁当してだって

冷凍してたものをいてえ作った
でも野菜がなくて
野菜をいっぱい食べさせないと
来月は再検査 少しでも数値がいいと良いのだけど
心配です。


若いからと言ってもう30歳
気をつけてくれる奥さんが欲しい

あーこのまま2人が結婚しなかったらと不安


家は無茶苦茶ゴミ屋敷になってしまう


私はもうお迎えが来ると思う


私の教育方針
育て方 接し方が彼らをここまで
意固地にしたのか


だからできるだけの事をして死にたい


安らかに天に包まれたい
自分でとなるとまた彼らへの負担が増える
また居なくなった後のことを整理し始めないと
いらない書類
いる書類の仕分け


それが今の私が出来ること
進む道


安らかに天国に私は行けないと思う
また地獄で苦しみを味わってももう
一人で苦しくて心が不安定なのは終わりにしたい。



魂の元に戻りたい。

ふつうに生きている

当たり前のことが私は普通じゃない


死にたいのに死ねない


生きることの意味
何故私は死ねない


頭がいたい


今日はメガエッグでセキュリティの設定
でも家に行かなければできないって
そんなことある？


私のパソコンがマックだから見たい

なんで全てをわかってないのか？
プロなのに


ウイルスバスターを入れてたのに
知らない間にマカフィーにかわってた

私的にはウイルスバスターを信頼しているのに
マカフィーが入って前のパソコン
調子悪くなった
ちょっと心配


こんなこともどうでもいい

私にもしものことがあった場合のノート
作成中でもそんな人間こそ長生きする


スーと死ねたらいいね

どうしても

朝は来るんですね。


身体がだるいです

天気のような悪いような


でも照り始めたので
洗濯外に出そうかな



今日は布団から出たくなかった
そんな感じです


だから今もボーとしてます


ダメだね
何故死ねないのかな？