やはり生きている

今日は次男が夜勤
昨日からだと思ったんだけど
なんかおかしい

また心配
いいかげんにしないと


それより自分のことだ
気管支喘息かも
あーやはりケチらず
ちゃんとした病院で人間ドック受ければよかった

友達がヤブよとの事
確かにこういう病気だらと
はっきり言ってくれないから
まあ確かに症状は似ています


母をいとこのところに連れて行きたいし
散髪もでもだるい
そして今はちょっと苦しい

親不孝ですね


また考えると辛い
本当に死ねたらいいのに
神様はゆるしてくれない
と言って自分で命をたつことも出来ない
情け無い弱虫です


気分転換に友達とお茶でもと思ったけど
用事あり


朝からすごく辛い夢
落ち込みが激しい

本当に死んじゃえばいいのに

死にたくなくてもなくなる人も沢山いる
友達いわく罰当たりな
本当にそうですよね
情け無い人間です。



そう思ってるのに
服買ったり最低


布団を干し 掃除をしました。

いいお天気で

外出したいと思うけど

低血圧のせいか
なんだかだるい


それと掃除機かけたいけど
次男が夜勤だと思っていたら
ずーと出かけて
これならかけれたかも

どこに行ったかがわからないから
困る


車検だったみたいで
車を取りに行ったのか？
それにしては遅い
デートだと良いのに



あー頑張ってかけようか
えらい


元々ではなく低血圧
小さな時は貧血だったけど

なんで？
でも死ねない
情け無い

生きることに悩み
病気になることを願い
でも病気で死ねないと分かっても
死ぬ勇気もない
惨めでここでまた家のローン
どうするの？


働いてと思うけどとても
無理


死ぬしかないのに
死に切れず

これからの生活
と言うか1人の孤独に
耐えなければいけない？


自信ない

低血圧と低血糖って関係あるのかなー

何故かな？

今日は前から気になっていた
化粧の引き出しとサンプル品の整理


その中でまだ私が離婚してすぐ付き合って
本当に好きで結婚したいと考えていた

その人の写真と手紙

一回りも年下でも真剣だった
でも子供そして年上 家柄
彼の親が大反対
ギクシャクしてる親子を見て
自分も親として辛く
別れ


辛く苦しくて毎日泣きながら
ねたものです
子どにもとても懐いてた


辛い
でも縁がないって事だよね。



結婚したかった

でもその時は家を建て
子供のことも必死でいきてきた


私って本当に縁がないんだね


苦しい


今世は苦しみのために生まれたのね
とても寂しがりで死にたい


今も1人別れの辛さがどれほど
心を潰してるのか


お願い死にたいです

バカ

大好きな番組
人生の楽園


見てはいけない
辛いの分かってるのに


羨ましいというか素敵


私にはきついね


何で1人なのかな？


こんな人間だから
羨ましいばかりだから
幸せになれない


死んじゃえばいいのに？

今日は

買い物に行かないとないよ



何をしよう
悩みます。


友達誘ったけど
用事があるみたい
仕方ない
頑張って1人でいきます


果物がないので
市場にも行きたい
そして業務用スーパーにも


あー憂鬱
そして今日は2人ともいる
今日から恐怖の次男の昼間いますよ攻撃



先程早くも買い物に出かけ
山の様なお菓子 パン買いだめ

1人ならお昼作らないけど



2人まあ昨日のカレー？


そして汗してベットにセットした
エアーウエイブ
やはり違う感じ
特にベットのバネがダメだったから
しっかり感があり身体が楽な感じ
まあ1日ではわからないけど


お金の無駄遣いにならない事を願います。