私のインナーチャイルドのその後

母が心理学セミナーに課金して勉強するようになり、

心のことが

そして自分自身のことが理解できるようになって

私も母に話しやすくなりました。

ちょっとしたこと、

この服なら白がいいかピンクがいいか

とか

話しやすくなりました。

それもあって、

私が小さい時に

どうしても消化しきれなかった

抱えきれなかった感情(孤独感・寂しさ)

を、

箱の中に入れて仕舞って

対処しきれなかった感情を収めてた

っていう話を

母にちょっと前に話しました。

母にはごめんねって

謝られたんですが、

心理学セオリー通り

今の親に謝られても

あんまり心に響かないんだよなぁ。。

やっぱり右脳的には

その当時の母親や父親に謝ってほしいんだろうなぁ

なんて感じました。

まあその後

抱きしめられて、

「ずっとこうやって繋がりたかった」

と言われました。

こうやって繋がれないまま、

機能不全家族として

生活してきたよね。

と思いました。

なむ。🙏🙏🙏🙏

母が言ったその言葉は、

本心だろうなぁと思いました。

誰かと感情ベースで繋がれた経験がないと

基本的に

人と心で繋がるやり方

何もわからないよなぁ。。

とも思いました。

それが母であり、

父であり、

私であったと思いました。

本当は幼少期に家族間でその繋がりを実感できるのが理想やけど、

それができなかった場合、

自分自身とちゃんと繋がり直すのがいいと思います。

私がしている取り組みですね。

で、

インナーチャイルドの貞子ちゃんですが、

普通の女の子になれた。まで話したと思います。

ここまでは母にも話したんだよね。

私が抑圧し無かったことにしてきた感情は

もう隠されることなく

陽の目に当たりたいから

できるだけ友達とか話せそうな人に話すようにしています。🙏🌺

ちなみに

母は心のこと分からない人なんですけど(話しててもなんかピントずれてんな。って思う。そしてそこに苦労した。)

私の貞子ちゃんの話をすると

的を得た事を言ってきて、

貞子ちゃんは本当の自分なんだ。

とか、

小さい女の子も、好きなだけ寝かせておいてあげればいい。とか、

合ってるんですよね。

私のインナーチャイルドの本質は理解できてるんだけどねー。

まあおいて置いて。

貞子ちゃんが普通の女の子として起きてから(もう泣いてない)

小さい女の子は現れなくなったんやけど、

貞子ちゃんに吸収された。って感じです。

ちいさな女の子が成長したバージョンが

貞子ちゃん。なんだと思います。

大人な、頼りがいのある女性もいて、

みんなをまとめてくれたり、

私を励ましてくれたりするんですけど

この女性をも包括しているのは、

結局貞子ちゃんなんだろうな。って思いました。

心理学ワークで、

自分の中に宇宙みたいな源があってそれを感じる。

みたいなワークがあったような気がするんですが、

自分の中の

宇宙みたいな

全知全能みたいな

源と繋がれるのは貞子ちゃんなんやろな。

とも思いました。

その入口が貞子ちゃん。って感じです。

だから、

すっごく神聖なものにもなれるし

すっごく穢れたものにもなれる。

最近のイメージワークではそんな感じがします。

神聖なのがいいわけでも

穢れているのがわるいわけでも

ないんだけどね。

両方知っていて、

両方になれる。

のが、

バランス取れた状態なのかもな。

最近のイメージワークはそんな感じ。

自分の源と繋がれると気持ち良い。