頑張る

私今すごく

頑張ってる気がする

怒られないように

イライラさせないように

そーっとそーっと。

つわりで気持ち悪くて

なにもできないから

何も言えないし

イライラさせないように。

すごく苦しい

がんばってる

テンションがあがりません

喧嘩しないように

とにかく

気持ち悪い

すんなりしねたら

楽なのにね

頑張ってる人が

死にたくない人が

しんでいってるのに

心から笑ったの

いつが最後かな

あんまり

心の調子

よくないかも

ずーっと

首吊り自殺のこと

調べてる

大丈夫なの？って聞かれるから

笑顔で大丈夫だよっていう

大丈夫なときほど

大丈夫じゃないって言えた不思議

多分いまは

大丈夫じゃないとき

楽になりたいな

復活

こんにちは( ˶ˆ꒳ˆ˵ )

すごく落ち込んでいましたが

復活しました。

家から出ていった旦那さんも

戻ってきました。

お騒がせしました。

表面上は

仲直りしていますが

少し恐怖はあります。

青アザになるまで

殴られた。この事実は

私の中に残っている。

咄嗟に頭とお腹を庇ったので

手の甲と腕にアザができました。

でも大丈夫。

私は頑張る！

昨日初めてつわりなのか

嘔吐しました。

それも車の中（笑）

そして今日も朝から

嘔吐が止まらずトイレから出れず

仕事を休みました。

辛すぎる。

気持ち悪い(||´Д｀)ｏ

まだ6週目なのに、、、。

というより

妊娠確定すらしてないのに

お母さんになるって

こんなにも大変なんだね

何も無かっただけ

私には何も無かった

旦那さんも昨日の夜出ていった

着信拒否されてLINEもブロックされて

連絡もとれない

お金もない

友達もいない

家賃も払えてなかったらしく

家もなくなる

犬猫のごはんもつきる

冷蔵庫もからっぽ

高熱火も払ってなかったんだって

お財布もからっぽ

全部あると思ってたのに

何も無かった

のこってるのは

生産性のない私だけ

唯一共通の友人がいて

その人に連絡したけど

返信もこない

何かあったら

旦那のほうにつくだろーなって

家に1人

何も無い

消えろって言われた

殺したいって言われた

私生きている意味あるのかな

何も無いんだから

消えてしまっても

誰も気づかないんじゃないかな

1人は怖いよ

思ったよ

三浦春馬もそーだったんだなーって

殴られた所が

青アザになってる

いたいな

誰か助けて

死にたい

私なんて生きてる意味ないんだ

旦那さんに死ねって言われた

今まで1度も言われたことないから

本当にそう思ってのこと何だと思う

離婚しようって言われた

こんなにもすきなのに

お腹には赤ちゃん

犬と猫

みんな家族じゃないの？ってきいたら

そんなのいらないって

私たちいらないこなんだね

私と赤ちゃんと

犬と猫

みんな一緒に死のうかな

今まで頑張ったと思う

もう無理しなくても

いいのかなーって

5w5d

こんにちは(*Ü*)ﾉ"☀

今日で

5w5d

気持ち悪いなーって感じがあります

あとぼーっとして熱っぽい。

さっきはかったら37.2℃の微熱。

あとくしゃみと咳が止まらない😱

初診まであと1週間！

長いなー😰😰

子宮外妊娠とか流産とか

気になってしまう😭💦

でも仕事があるからか

1日があっという間に終ります！

いいのか悪いのか（笑）

病院の予約日には

7週目になってるはずなので

心拍までわかればいいなー！

かかりつけの産婦人科の

かかりつけ医で予約したんですが

予約がいっぱいでなかなかとりにくい,,,

あと遠い！！

でもうつ病があるから

なかなか他の産婦人科で

みてもらえないだろーなー

まずは！元気に大きくなってね♡