今後のこと

きっとね。

問題が起こるよ。

どうしようもないことがおこるよ。

でも、誰も今は想像できないから今できる最善をしているよ。

今みんながとった対応が結果的に間違ってたってならないことを祈るよ。

私がやってることが正しいって言い切れる説得力がないよ。だから私は悪者になったよ。いつもそうだから慣れてるよ。でも父はわかってくれてたからいいよ。

母はわからないだろうから私はずっと責められるよ。知ってるよ。

母が自分を世話するすべての人を傷つけ大問題になりませんように。

私は祈るよ。祈るしかできないよ。

何が起こるかわかったらいいのに。未然に防げないことが悲しい。

父の時になんにもしてないから母の時にがんばらなあかんとかって思わんでほしいって言われたよ。

なんにもしてないことないから思ってないよ。入院した時からずっとお見舞いに行ってたよ。時間作って週に1回以上行ってたよ。父の洗濯物も持って返って洗って持って行ってたよ。ケアハウスに変わってから誰も来ていないからそれを知らないだけだよ。私も誰にも言ってないから。言うことでもないよね。家から行きやすい病院の時だけ行って、病院なのに何時間も滞在して父はストレスでパンを食べ続けてることに誰も気づいてないよね。私が行った時はパンを欲しいとも言ってないこと誰も知らないね。父が暴れるのは認知症やせん妄でなく理不尽なことがあって納得できない時だったってことも誰も気づいてないよね。私がいる時に暴れたことは職員さんの対応が明らかにおかしかった時だけだった。それで気づいたよ。

母の時はそうはいかないね。自業自得だね。自分がやりたい人ばかりだから私は引いたよ。それが正解だね。私がすることが気に入らないんだね。私はこんなにやったって。私はこんな親にも最後まで世話して見送った。なのにまた対応を間違って退院させたやつがおるってさんざん責めて自己満足して見送ったらいいよ。

母が誰かを傷つけるのが怖いだけ。刃物で傷つけた方がわかりやすくて誰もが気がつく。言葉や態度は見えないからより深く傷ついて治らない。誰にも見えないから誰もわからない。まわりをめちゃくちゃにして旅立っていく。おそらく私たちもめちゃくちゃになってしまうんだろうな。

それでもいいかな。

私は私が大事だと思う人を大切にしよう。

どうかどうかなんにも問題が起きませんように。