突然ですがご注意下さい。
急な頭のふらつきには。
正直なところ精神的不安によるものだと思う。
いつ治るかはわからないけどそれは自分が乗り越えてきっとわかる。
ここ最近特に思うのが娘との付き合い方についてだ、どのくらいの距離感を保てばいいのかわからない。
自分が叱りつけられて育って来たからどうすればいいのかがよくわからない。
甘やかすのと甘えさせるのは全く違うし自分の経験不足を恨んでしまう。
まあ経験がある無しは関係ないのだろうが要はどう向き合うかだと思う。
毎日自問自答しながら娘と付き合って行くしか無いのだろうと思う。
また夜にアップします。
昨日もやっぱり日中は頭痛とふらつきに襲われてしまう。
お昼前から寝る為に頓服を一錠と睡眠導入剤を一錠飲んで寝た。
11時くらいから寝て一度スマホの着信音に気がついたが無視したと言うよりは取る事が出来なかった。
それからちょっとして妻から電話がかかっているのに気づき慌てて取った。
その後帰宅した妻と2人でちょっと遅めの昼食を取った。
それからは国民健康保険への一時的な切り替えをしに市役所まで行って終わって帰宅して親子3人であそんだ。
なんか清々しく遊べた。
明日はもう一歩踏み出してみる。
起きてみた。
なんか調子良いかと思い動くがやっぱりきつい。
どうしたもんかと思い頭痛も首の痛みも酷いから痛み止め一錠追加で飲んで少し寝る為に睡眠導入剤を一錠飲んで寝るとするかな。
今日は別段死にたいとか思わない。
ただこの状態からの脱出の糸口の探すのみだ。
自己否定が治らない。
以前から何かあると自己否定する傾向はあったが直ぐに切り替えて今まではやって来た、がしかし今回のは厄介だ。
今までみたいに自己否定から自己肯定にシフトチェンジ出来ず負のスパイラル地獄にハマってしまい死にたいという衝動に駆られてしまっている。
常に誰かに馬鹿にされている感が半端なく強く最近では妻も私を馬鹿にして見下しているんじゃないかと思う様になってしまっている。
そして死にたい衝動に襲われてしまう。
どうにか脱出の糸口を探して以前の自分を取り戻したい。
必ず取り戻す。
またアップします。