最近の育児報告

子供が１歳３ヶ月になった

１歳ごろから、やれ習い事だ教室だと
何か子供の情操教育に良さそうなものを検討している
やっとそんなことを考える余裕が出来たんだと思う

６～７ヶ月ごろから英語のＤＶＤやＣＤでの
家庭内での取り組みはしているけど
基本家族以外には会わない
会っても私の知り合いや友人など、大人としか触れ合わない
外に出かけて行っての幼児教室やなんかまでは余裕が無かった

公園デビューなんて言葉もあるが
散歩に連れ出すも、まだ歩けないし
行っても同じくらいの子供との交流も、当然ほとんど無く
ベビーカーに揺られてすぐに寝てしまい、公園に着く前に引き返すことになったりｗ
頻繁には出歩かなくなってた

丁度１歳になった頃
いよいよ母さんが大阪に引っ越して来て一緒に暮らし始めた
(ブログサボったので飛んでるけど、２世帯で暮らすため引越しました)
家事や育児にも余裕が出来たのはもちろん
母さんに預けて出かけれたり
一人になる時間が取れることがとても大きかった
本当～～に！助かるものだ

母も幼児教育には割りと熱心で賛成してくれているので
一緒にトライアルや、無料体験みたいなものに
片っ端から応募して参加したりしている

私の仕事が始まれば
母に送り迎えやお世話をガッツリ頼むことになるので
付き添いが可能かって基準も大事なポイント

カワイ音楽教室
シュタイナー教育の個人園
七田チャイルドアカデミー
ベビーパーク

４個に参加して体験して検討してみた

それ以外にも、大阪市や区が運営や管理をしているような施設や
イベントにも積極的に参加
図書で絵本を借りて読み聞かせや
もう忘れちゃってた昔々の、手遊びわらべ歌を毎日真剣に子供にやって見せたりしてる

いないいないバーと
げんこつ山の狸さんは
家の娘には超ヒットしているようだ

生まれて半年は寝がえりさえすることも出来なかった我が子だけど
もう今となってはそれが懐かしく恋しいときもあるくらい
目が離せないお年頃になりまして＾＾；

離乳食ももう卒業して普通にご飯を食べている
子供用に薄味であったり辛さは付けなかったりではあるけど
いっぱしに大人と同じものを食べれるようになった

まぁ～汚しまくってお作法のおの字も無いけれど(笑)
ぐっちゃんぐちゃんで食べ散らかしてくれる

ぶち切れそうになるところを抑え
我ながら頑張っていると思う(*´Д｀*)

あ～久しぶりにブログ書いたな
いいな

また書きます！

実践

もやもやの原因がわかったなら
次は実践に移して自ら慣れさせ、使いこなしていく作業になる

はて、何から始めよう・・・

もうダメだｗって思ったときに
何も打つ手は無いし、特効薬や解決策も思いつないけど
今とても辛いって旦那さんに白状した

客観的に、この敗北宣言のような現状の表明はルール違反だとわかっている
こういう状況に陥りやすいであろう環境を望んだのは私で
半ば強引に推し進めて希望して落ち着いていたはずの生活スタイル

で、やっぱりセオリー通り陥りましたよと言われても
「お前が望んだんだろｗ知るか」っていうお話なのだ

仕事が忙しいと誇張して家庭を顧みないとか、趣味に没頭して上の空とか
だんなさんがそういう夫として父親として家庭人として、逸脱して招いているなら
文句のひとつも言われてしかるべきだけど

非は無い
妻のわがままに全力で沿っていてそう言われたら
「どないせ～ちゅ～ねん」って話だろう
百歩譲ってそこは目を瞑り、困った状況を打開する協力も惜しまないからと思い立ったとしても
せめて「じゃぁこうしてくれないかな？」と具体的に提示して欲しいものだろう

やはりここもこういう反応をして欲しいって勝手な期待を押し付けていた傾向にあり
予想通りでもある反応に安心もし、不安も感じた

彼の立場で想像してみたら
仕方ないと頭ではわかっていても
もっとこんな反応が望ましいと思っている自分が幼稚に感じる

どうやって家族になっていけばいいんだろう

いっそ私が働いて、伴侶には主夫兼マネージャー的なポジションに
なってもらったほうがうまく行くような性分なのかしら

あ・・・今までどおり仕事してくれてもちろん良いんだけど（笑）

我が家の両親のあり方は理想的なそれではない
ありえない父親像だけど
その環境で育ってしまった私はきっと、その理不尽なアンバランスな夫婦関係の両親に
どこか居心地の良さや、懐かしさを感じてしまう危険性は大いにある

救いは旦那さんの実家の雰囲気が私にはまぶしくとても健全に映った事
そして居心地の良さを感じたこと
あ～家族が健全に機能している
各自当たり前にそこに存在して、のびのびして深く呼吸をしていることだった

我が家は皆呼吸が浅かった
脳が酸欠になるんだ

・・まぁいい
この子の為に、旦那さん側の家庭の雰囲気に浸して育ててあげたい
そこで育った彼は、自分がそうされたように娘に向き合って接するだろう
それが良くも悪くも、今後の人生で出会う
逃れようのない男性像の基盤になり土台になり、彼女の財産になる

娘にとって理想的な男性像かは彼女にしか分からないにしても
健全な家庭で自然に育った人には、そうでない人より危険性は低い
そんな人と結婚できて家庭を持てた事は、私のかなりラッキーだと感じる
私に課せられた娘の人格形成の責任のいくらかは
彼に担われるはずだから、とても大事なポイントだと思う
神様に感謝した事実だった

ん～・・・やっぱ家族は一つ屋根の下に
喧嘩したり面倒でも生活するべきなのかもしれない

多分私が一方的にイライラしているだけで
喧嘩にはならないだろうけど
等身大で偽善的な行為や、やりたくないことはしないってスタンスで過ごせれば
イライラすらしなくなるとのが理想

・・・良い嫁や母を頑張らないで居ることを頑張るしかないか（変な日本語だｗ）

他者の幸せと自己犠牲

自分自分・・・！ではきっと人は幸せになれない
目の前の他者の幸せを自分ごとのように願い、それを応援したり力を貸す奉仕の心を持てたとしたら
こんなに無駄の無い、機能的な幸せの循環形って無いだろう

極楽の、長いひしゃくの話
あれがきっと真実だ

人は死んだら極楽が地獄に行くとして
どちらも河に並んで座って過ごすことになると言うお話
２尺だったかな、数字は忘れたけど、現在の単位に直すと４メートルほどになるそうだが
とにかく柄の長い長～い柄杓を、一人一個渡されて座るのだ

目の前の河の水を飲もうとする
地獄ではその長い柄の柄杓で自分で飲もうとする亡者が、喉の渇きを癒せないまま苦しみ続ける
そんな長い柄杓で自分用に水を飲もうとしても飲めない

ところが極楽では、同じ長い柄の柄杓を使って
２つとなりに座っている人に水を飲ませてあげたり、自分も飲ませてもらったり
持ちつ持たれつを繰り返し
のどが潤ったまま快適に過ごせる

私はそんな生き方を実践していきて生きたい
そのスキルを手に入れたい
その生き方から受ける感動に震えながら生きて生きたい

多分、オーバーに言えば今世の本分はそれの確立だと思う

頼まれもしないのに自分で作った檻に
望んで入ってに鍵をかけ、息苦しいと嘆くようなアホらしい生き方を
打ち破って外に出る行為を成し遂げる経験をすることによって
シンプルな幸せや自分自身を取り戻して、生きながら極楽を実感する感動を繰り返すこと

だからあの環境を選んで生れ落ち
わざわざ病気になり苦しんで、この課題をこなすべき最適な土台を人生の前半で築いたのだろう
症状は敵ではない
この息苦しさは敵ではないんだ
「私はこの生き方はしたくないんだよ自分！」と言う叫びで、サインなんだ

とさえも思う


・・・頭ではからくりや理屈がわかる
自分を後回しにして、無報酬で人のために尽力を尽くしてみた場合の
素晴らしい結果も実感した事はあるにもかかわらず
そのままそっちを主軸に出来ずに、ダメダメな自分に後戻りしてしまう
思い癖が抜けない
・・なんて未熟で下等な人間だろうって益々自分に幻滅する

他者がもし我が子なら
尽力しやすいと言うか投影しやすいとういうか
他人の喜びを自分ごとに打算抜きで感じやすい？

子育てという経験に、自分自身の向上や気づきや発見のチャンスが、更に見出しやすいはずだ！という期待もある

私を選んでこの子は生まれてきたのだ
何かメッセージみたいなものを秘めて、私との縁があるから私の元に来たのだろうから
嬉しい言葉や想いをくれるかもしれないし、ハンマーで頭を殴られるような衝撃のほうかもしれない


何故か心は引っかかったまま騒ぎ、飲み込めずにスッキリしない
日々の生活がままならない手に付かない自分になって
「あ、一杯一杯だ」って気が付いた

でもその理由やこの謎が解けずにモヤモヤしていた

産後うつ？
育児疲労？
嫁になったり親になった重圧？

何もかもが不安で自信が持てない
当たり前に出来ていたことがどうしても出来ない
億劫で仕方が無い無気力症候群みたいだ

子供は可愛いけど
自分優先でいないと居れない時間も相変わらず襲ってくる
食欲に負けて抱いてあげれない・・・

そして誰にも「困ってます助けて欲しい」と
助けを求められない

あ～・・社会から孤立した育児に悩む母親になっとるわいって
客観視して笑った

また自分でこんな檻をこさえて入ろうとしてたわｗ
摂食障害の次は育児ノイローゼか
セオリーでパターンに乗っかって、教科書みたいな悲惨人生に望んで近づいてる気がした

頭を冷やそう
頼むよ～自分
せっかく来てくれたこの子を巻き込むな
もうひとりの小さい頃の私を作ってはいけないよな

あの経験があるから出来ない仕方ないって言い訳にすんな
あの経験があるから守ってやれたって生かして回避出きなきゃ
苦しんだ意味が無いじゃないかｗ

まるで自分事のように喜べる他者を家族や友人や
大事だなと感じられる好きな人たち(仲の悪い家族も居るだろうから、好きと思えるのは重要)
その人達とであって、愛し愛される関係の人々を見つけ、構築し、それを続けるスキルを手に入れたい
さっくり言えば信用してしまえる勇気が欲しい
等身大の私でいる勇気

それを私は持てずにいるんだろう
格好悪いトコを見せれない、虚勢を張ってひたすら
嫌われないように顔色を伺い
必要とされる自分をアピールして、その評価や賞賛を欲しがる事に必死でいる
手を差し伸べようとする人ですら遠ざけてしまう

子供の頃から、それを持ち合わせる経験値をあまり育めずに
きっとそれは、自分で自分を信用してないからと分析している

『自信が無い人間』って奴なのだろう

何故そうなった？

色んな文献を久しぶりに、この数日調べまくって読みまくって
答えらしきものを見つけた

他者の幸せに奉仕できる自分と
自己犠牲がニアリーイコールで、私には境目の見極めが難しいってのがポイントだ

仕事して対価がもたらされる場合は、まだ割りきりが利く
てか分かりやすくて悩まずに済んだ

いいように利用されているように感じたり
貧乏くじ引いた気分になったり
恩を仇で返されたと感じたり
自分ばかり我慢してバカらしいと腹が立ったり
自分が未熟だからと思い込もうとしても、言い知れない怒りが湧いてきた

ず～～～っと
私はイライラしてる
環境や周囲や、なにかに対してでもあるようだけど
何より自分自身の願望や本心と反することを、世界一大事にするべき自分自身を押し殺して
ないがしろにし続けてしまったことに怒ってる

自分の台本どおりじゃない他人の反応は期待と違うから
心からの厚意じゃないからそんな感情を抱くんじゃないか
本当はしたくないけどやっている行為に他ならないからだったんだ

嫌われたくないとか評価が欲しいとか、認められたいとか褒められたいとか
何か対価や報酬を求めて行う偽善的な行為だったからだ

あ～～～～～～辻褄が合いすぎる
そりゃ結果が伴わんってｗ

「ありがとう」を言われるための行為であるならば
それは親切や厚意ではない
見返りを期待通りもらえないからそりゃ、イライラするわなぁ

勝手に偽善を押し付けられる他者もありがた迷惑だったことだろう

本当にもう止めよう
今までの繰り返しは止めよう
今からはしわ寄せが子供に行く可能性が高い 

自慢できるような模範的な良いお母さんじゃなくて良い

全く文章がまとまらないけど
書き出すと少しスッキリしたかも

多少抜けててもずぼらでも良いから
楽しそうに生きてるお母さんでいよう

読んでくれた人お疲れ様でした

成長記録

しばらく更新をサボっている間に
娘は月齢で８ヶ月を迎えました

産まれてちょうど半年の0.5歳ハーフBirthday に
スタジオに記念写真を撮りに行った

女の子が生まれたら取ろうと決めていた
ヌードの天使ショットの写真である
白のレース調のふわふわにうつ伏せで顔を上げたような写真
分かりにくいようなので参考画像です↓

ちなみによそ様のお子さまの写真ですが
コレと同じショットの撮影をしました

http://www.youtube.com/watch?v=h4_v7mDGdVs


歩けないし自力では立ち上がれないし
まだハイハイこそしませんが
すっかり寝返りや腹ばいの方向転換は出来るようになり
ベビーベッド狭しと転がりまわっております

握る力も強くなって
歯はまだ生えてませんが、歯茎でかむ練習をして
おもちゃやタオルの端っこや、何でも口に入れてしまう

喋りはしませんが
何か言いたさそうに「あ～」「う～」「きゃっきゃ」とか
彼女なりに何か主張している模様


そして一番印象深いことは
赤ちゃんはどうしてあんなに上手に笑うのか・・ってことです

生後まもなくは顔の筋肉の反射で
笑顔に見えるという説が有効だそうで
意思を持って微笑んでいるのではないのだそうだ

3ヶ月を越え半年を迎えることろには
意思を持って目が合ったことに気が付いて笑いかけてくる
こちらが微笑むと笑い返してきたり
あやすと笑ったり
『快』の感情のときの表情と見て取れる

赤ちゃんの笑顔は素晴らしい
機嫌をうかがったり、作られた営業スマイルと違って
嬉しい感情があふれ勝手に内側から湧くようなそれ！て感じです


周囲の大人の笑顔を真似してるという説と
非力で弱いので、生き抜くためのDNAに刷り込まれた知恵説

いずれにせよ
敵わないな～(*^。^*)と
満足な敗北感にうっとりします

子供への贈り物

娘のために大きなお買い物をした
結局、営業マンの売り込みの英語教材を試しに購入することにした

フルセットよりランクをひとつ下げたセットだけど
それでもなんと、７０万弱はする
一括で買わずにローンを組めばもっと掛かる
そのセット以外にも毎月
メンバーになって支払い続ける数千円の会員費、解約したり卒業まで掛かり続ける
おそらく何年続けるか分からないけど必要がなくなって処分するまでに軽く１００万くらいは掛かる計算だ

・・・こう書くと、とんでもない金額の親バカグッツなのだが

どうしても私がやりたいと熱心に頼んだとすれば
きっとしぶしぶではあっても「そんなに君がやりたいのならば」と
了承されるだろうとは思っていた
それでも、「大きな買い物すぎる、少し落ち着いてよく考えよう」と
クールダウンするニュアンスで言われると思っていたけど

以外にも彼はほぼ即答だった
「いいんじゃない？早いほうがいいし、僕らも一緒に覚えれないかな、どうせやるならフルセットでやろう」
しかも結果的に割高になるローンはやめて一括にしたら？と
提案しようと思っていたことを彼から勧めてくれた
「本当に買うなら私も絶対それがいいと思ってた。じゃ３人でやるつもりでしよう＾＾」

毎週、英会話教室に向こう１０年通わせるとしたら
あまり金額は変わらないと思われる
３人で英語の勉強の教材費、一人頭２～３０万って考えればむしろ安い
会員になるというのは、定期的なコンサートやイベントへの参加や
電話レッスン（ネイティブの先生とお話など）
ランクＵＰするに連れて、子供の喜びそうなシールやおもちゃや記念品をもらえたりできる

親も、教材の家庭での使い方や子供への与え方も含めたアドバイスなどの相談ができる
宝の持ち腐れとならないようにするには必須なサポートだと思う

歩くようになって、喋るようになって
子供をどこかに遊びに連れて行くにしても
教材のイベントに家族で参加をそれに充てるのも一石二鳥ともいえる
たまに家族で劇やミュージカルに遊びにいくとか、遊園地に行く的なイメージで
家族行事みたいに子供が楽しみにすることも出来ると思う
具体的にコレ（習い事など）をしたいと子供が言うまでは
取り合えずこの会社の企画や教育方針に乗っかってみるのも良いだろうという結論に至った

トップ会談はあっさり終了（笑）


彼を見損なっていたかもな～(@_@。なんて思った
普通旦那さんという生き物はこう反応するかな？っていう
一般的な予想パターンが当てはまらない彼なんだった
そうか、そもそも私と付き合い、出会ってまもなく子供を作り結婚できてしまうなんて
そもそも彼は少々ぶっ飛んでいるのだった・・・とか再確認した

男前な決断力のような
他人事のどこ吹く風と漂々としたスタンスのそれのような
少し逸脱した出来事を傍観して楽しんでいるような
どれでもあり、どれでもないような・・・

考えてみれば妊娠中から
幼児教育の重要性や可能性
また、メンヘラ目線から言う危険性や脅威
期待と不安のどっちも抱え込み、考え込む私をみてきた人だ
反対しても無駄と思っていたりしてｗ

この教育方針どう思う？って
幼児教育の父と呼ばれる人の半生を綴った本を「読んで」と渡されたり
少々一般的の型にはまった教育方針を嫌うカラーや
良くも悪くも、私の子供への独特の係わり方への拘りを身近に私から感じていただろう

どのお母さんもそうであるように
私にとって私の子との親子関係は神秘的かつ特別な意味を持つことだ
私もよくいるお母さんってことなんだろうな（笑）


かくして我が家に
娘の財産になる可能性のあるお宝が届いたわけだ
知育おもちゃの代わりにもなるとはいえ、セットそのものではなく
それを使って英語を扱えるスキルを
英語が喋れる能力を持った人生を娘にプレゼントしてあげたかった

親も結構覚悟が必要だ、買って終わりじゃない
コレを毎日子供に聞かせたり見せたり
環境作りは親の仕事だ
理想を言えば英語で私も娘と一緒に遊べるレベルも
あったほうが当然良いって事になるだろう
↑結構ハードル高しｗ


英語堪能な人に言われて響いた感慨深かった言葉がある
『英語が喋れたら、一気に地球が狭くなるよ～』


彼女の人生に言葉の壁を取っ払ってあげたい
せめて地球の共通言語を使いこなせて、好きになって欲しい

世界中の色んなものを見たいと思ったとして
見に行くときの避けられない問題のいくつかがある
休みや経済的な問題は何とかなっても、言葉の問題を解決できずに踏み出せない人は沢山居る
私もその一人・・・
英語が喋れたら観て回りたい大自然や世界遺産が沢山ある

小学校１年生から、大阪府内の義務教育では英語の授業が始まることが決まっている
アメリカの同い年の子と同じだけの英語力をもし持っていれたら・・・
あほらし過ぎるほど簡単な授業になるだろう

実は私は、子供の頃ピアノを習っていた
嫌で仕方なくてズル休みも一杯した
それでも、嫌々でもピアノを８年習っていた私は
「ハ長調からホ長調に音符を書き直しなさい」みたいな中学や高校のテスト
同級生は頭を抱えていた難解な問題だったそうだが
私には朝飯前で、なぜ分かんないか分かんないレベルだった

そういう感覚で、娘が英語の授業に臨めたらと思うのだ


やなせ先生はすばらしいが
アンパンマンなんか見せている場合じゃない

一緒に娘にＣＤやＤＶＤ観聞かせしているうちに
私もフレーズを何百、何千回も嫌でも聞くことになる
あわよくば私たち親も、日常会話や旅行で困らないレベルまでは行けるかもと期待もしている


セットは大きくなっても遊べるものまで対応しているので（１２歳だか１５歳まで対象の商品）
まだ０歳の娘には遊ぶには知能的に難しいおもちゃを扱ってみた
・・・高いだけあってなかなか優秀に出来ている！(@_@。オモシロイ

娘と一緒に早速届いたＣＤやＤＶＤを観てみた
まだ０歳児、集中力は１０分持たない
動くので画面を目で追いはするが、途中で眠ったりよそ見も沢山する
それでいいんだ
子守唄に英語の歌、理想的ではないか

当たり前だけど、私はといえば
日本語に訳して理解する脳内システムで捕らえる癖がついている

「一緒に遊んであげる」なんて上から言っている場合じゃない
英語版お母さんと一緒を理解し楽しむレベルは、現状遥か遠くなのだ
気負わずに
娘と一緒のペースで、頑張らずに楽しんで覚えていこうと思う
おそらく途中から娘に置いていかれないように頑張り始め
やがてあっという間に着いて行けなくなるんだろう
そんな敗北感に、悔しいながらもうっとりとすることだろう(*^_^*)

スピードランニングじゃないけど、考えずに感じて触れる
意味も分からずフレーズのリズムで、歌と一緒にまずは丸覚えしてしまう
言語取得の基本の形で、私も０歳児と同じラインからスタートしてみよう
むこう１０年かけて検証をしてみたいと思います

１０歳の娘を連れて、カナダのチャーチルに
白熊とオーロラを見せに、家族旅行に自分たちの力だけで行こうってのが１０年後の夢(^_^)/
日々頑張らずに意味も追わずに聞き流して、実現するものか見物です！

こんなチャンスをくれた娘と
それを賛成して背中を押してくれた旦那さんに感謝です(＾－＾)

生真面目なママ

私は旗からの評価は賛否両論だが
不真面目極まりない不良といわれる少数派意見もあるが
基本はバカが付くほど真面目な性分だと思う

育児ノイローゼ予備軍だと評価していたが
案ずるより産むが安し？育児はそれなりに楽しいし
我が子は思ったより可愛いとも感じている
これは嬉しい誤算といえるだろう
この歳で産んで本当によかった
若くして産んだら、とっくにキレてたかも知れない


でもなんだろう
たまに親バカぶりを演出してみたり、はしゃいで見せたりしている自分を
遠巻きに冷めた目で傍観している自分も否めない
大学に入学して
夢のキャンパスライフを謳歌しなきゃ！と背伸び？や無理をして
詰まんないサークルにはしゃいでオールしている大学生のアホくささに似ている



言いたいことを、言いたい相手に何一つ言えてない
対象は一人じゃない
言い出す勇気が無い自分の不甲斐なさのイライラし、余裕を奪い
当然襲ってくる赤ちゃん的な自己中心てきな要望に応えるのがしんどいときがある

私を辛くしたいんじゃない
赤ちゃんは、ただ
抱っこして構って欲しいだけなのだ
母親に甘えたいだけだ
可愛いもんじゃないか

こんなに私を頼りにしてる生き物


今日はミッキーの幼児向け英語教材の営業マンがうちに来た
断りも購入もせず保留した

とんとん拍子で契約が決まらない空気を察するやいなや
『え、即決する空気の流れじゃないｗ空気読めよ』って営業マンの心の声が聞こえた

うまい営業トークの道筋って言うものがある
営業を経験したことのある人は”流れ”みたいなものがあり
すうパターンのその流れに乗っけるってやり方はよくやる手だ

訓練されている、なかなかいいテンポの営業マンだった
きっとなかなかいい営業成績を残しているチームだと感じた
だけど器が狭いな
うまくいかないときの苛立ちを出しすぎだろｗ
相手が男性ならもっとうまく行くキャラだろうけど、主婦を相手にしているのなら惜しいな
・・・なんて営業マンを心の中で査定して

あ、この時点で決めないんだって言うのを納得するまで
時間が経つのを待った


ここが自宅ではなくネオン街のカウンターであるならば
こっちの思惑通りに大人のやり口で
先方の気分を害すことも無くこちらのペースに持っていけるのに
営業トークのシナリオ通りにまるで相手の思う壺だ
喋らされているのが分かる

意地悪な返しをすることも出来るが
相手のペースにはまらないような反論をしたところで
双方にとって全くメリットの無い、それこそ無駄な時間だ
面白くもなんとも無い


はぁ・・・
その営業マンがどうのって言いたいんじゃないのだ
最近実は一杯一杯なのかもしれないと、ふと思わされるきっかけの出来事だった
・・・ってだけで


家に他人が来るのが嫌だ
親バカの母親を演じて見せなきゃいけないプレッシャーを勝手に感じているせいかと思う

他人だけでなく友人でも家族でもそうだ
子供が泣けば、普通に騒音的なストレスを誰でも感じる
その人のイライラが伝わり
まるで泣かせている母親の私のせいって非難を浴びている気持ちになる

赤ん坊と二人なら、私が我慢したり解消すれば済むだけマシなのだ

とはいえ
相手は赤ちゃんなので当然泣き叫ぶ時だってあって
聞きながらこっちだって泣きそうな時や
「うるさい！」って罵倒したいような自分と対峙する時間を一人でやり過ごすときだって
耳に手を当てて「あ～～～！」って言ってるときだって
ほかのヒステリックな母親と同じように、ごく当たり前に日々体験するのだ


なんだ？この持って行きようの無い感情は！？

・・・あ、そっか
飽和状態なのかもしれない
毎日、甘いものが死ぬほど食べたい・・・
いや、だから食べてるんだけどね
欲しさが異常だと自分で分かる
取り上げて何かあるわけでなくても
日々のライフワークで行う摂食障害のそれだと、思うことにしている

でもそんなすり替えする時点で
すでに余裕が無いのかもしれないって
今日思った

育児は孤独でしんどいって認めるのが苦痛だ
負けたみたいで嫌だ
みんなが当然しんどいって言うことを、涼しい顔でクリアしていく人で居たいのだろう

母親になった時点で
非道なことや、むごたらしい事やきったねー事全部
聖母マリアみたいに感情を抱くこと自体が悪・・・みたいな幻想に縛られている
私はマリアじゃない

てかむしろ、人の生々しい部分を肯定して生きてきた自負がある
偽善者で優等生、教科書人間の兄貴には分からない世界を生きてきたプライドがある


「嬉しいでしょう＾＾」
「可愛くて仕方ないでしょうね～＾＾」
世間はみんなそう言う
通りすがりの見ず知らずの他人にまで言われる

「そうですね～」って流すべきで
話の種に話題として子供を賛美しているだけだし、そうしているけど

「そうじゃない時もありますよ」って言って爪跡を残したい衝動に駆られる
まるで子供の反応じゃないかｗ
情けない

しかし手の掛からない、よく寝る子供なのです
まだ生後半年なのに、昼もだけど特に夜めっちゃ寝てくれる
昨日なんて８時間寝た
しかも、昨日だけ珍しくそうって言うんじゃない
この月例の赤ちゃんにしては割とすごいことだと思う

母さん助けて詐欺

オレオレ詐欺
銀行振り込みによる被害の傾向から「振り込め詐欺」と言われ

息子が暴行されている劇のように数人で演じて騙す「劇場版詐欺」とか
多様化している
最近は振り込まないケースの、新手の手渡し詐欺の手法も現れているそうで
新しいネーミングが募集されていた
「手渡し詐欺」でええやんと思っていたが
このほど「母さん助けて詐欺」に決定したそうだ


うちの両親は、この先更に深刻になりそうな色々問題は山積みだが
こと騙され系の詐欺に関してだけは心配が無い

兄貴がもし窮地に追い込まれたとしても
間違っても実家の両親に助けを求めないだろうし
率先して息子を救ってやろうと当然手を差し伸べる
単純な構図から逸脱してしまった

その前に先立つものも無い
これが一番、騙されないだろうと断言できる要因だ

遺産相続の兄弟の醜い血みどろの争い・・・
相続できる遺産を残した家だからこそ起こりうる惨劇だ

この点は全く心配の無い実家(笑)


ところで女性版って無いのかな
ありそうだよな
私のピンチと勘違いして両親が詐欺に遭う

「私私詐欺」？
娘のピンチに振り込む設定の詐欺も当然ありそうだ


今日は母の日
このニュースを聞いてふとそう思った

「お花が届いて嬉しかった」と
さっきお義母さんが電話をくださった
うちの実家にも母さんの好物がぼちぼち届くだろう

母の日に贈る先が増えた
プレゼント、贈り物好きの私にとっては送り先が増えるのは嬉しいこと

貰うより、贈るほうが
１００倍楽しいヾ(=^▽^=)ノ

テーマのスタートとゴールがあまりにかけ離れてしまったけど
母の日おめでとうございます

数年したらうちの娘も祝ってくれるのかしら・・・
わぁ・・・嬉しくて泣いてしまうかもしれない

頭の痛い話

ここ数日頭を抱えていた項目を書いてみようと思う
書きたかったけど、なかなかそのものズバリを文字化するのにためらいがあった
自分の本音が『人としてどうなの？』って自分で思うからだ

正直”仕事すること”とか
今は考えたくない自分が
持ってはいけない怠け心が芽生えた自分のような気になってる

正直、元の条件で仕事に戻れるわけでもないし
アベノミクスだなんだって言っても
一般の就職も、まだまだ難しい

私自身に、就職難にライバルを蹴落とし勝ち抜く程のスキルなど全く無い
お店するって言うのも、「生活のためにお店でもやって稼ぐ」って言うほど
経営そのもの
生き残るのが甘くないのも知ってる


母さんが大阪に越して来れば、子供の世話は母さんに頼めるだろう
私がすぐに仕事をするなら、託児所不足の折、すごく助かるだろう

だけど私が仕事してないなら、子供の世話に２人もいらない
２人でやればいいって言う選択肢は、私には持てない
そこはメンヘラ的な部分で、他人とは長い時間一緒にすごせない
まして生活など出来ない

・・・母さんに仕事は無理だし、彼女も積極的に働く気が無く
「孫の面倒を見ることで、あんたの仕事の手助けをしたい」と言っている
隠居宣言と言うか
孫の世話をするために上京してくるような物だから
その役割を彼女に与えなくてはいけないと思ってしまっている

同時にそれは、早急に私が仕事を開始し
彼女の生活も支えなければならないってプレッシャーになって
頭の痛い問題になっている

私は今すぐ仕事ってモチベーションでも体調でもない

それ以前に、母親としての私の権利？
子供のそばでべったり成長を見守り世話を焼くことを、母さんに譲るのが嫌だ

この子が路頭に迷わないように
そして何より母親である私が、幸せそうに暮らしていることをこの子に
見せながら育てるために整えた環境がある


確かに「大阪に来ればいいじゃない？」とは言った
むしろ父さんと一緒に居て、しんどそうな母さんを気の毒に思って
「そんなに辛いなら、父さんと別れて、いっそのこと大阪に来ればいいのに」と言った

子育てが辛くて、手を貸して欲しくて
助けに来て欲しいと頼んではいないのだ

母さんが着てくれて助かることは沢山あると思うけど
同時に解決すべき面倒も沢山発生する
母さんが来ることのメリットとデメリット
当然その細かい事柄すべての、決定業務と全責任が
私の肩にのしかかり、とても息苦しい思いを強いられている感じだ


解決法は簡単である
「来てくれなくていい、大丈夫。旦那さんと自分で頑張りたい」と断ればいい

・・・でもそんな事言えないｗ

これは我が家の独特の歴史というか
同性同士の親子としての密接な想いが絡んでいて
なんとも複雑なんだけども・・・

大前提として
私は母さんに残りの人生、自分のために生きて欲しい
そして私も母に遠慮することなく、自分の好きに自由に生きたいのだが
大阪に来ることを断てしまうと
しんどいままの状況から、逃れることをする切っ掛けが無いと思う

辛そうな母さんを放って置いて、厄介事や父さんを押し付けて
切り捨てるようなことをする気持ちになる
厄介者扱いをする親不孝者と、攻め立てる自分も居る
でも最後まで面倒を見る自信が無いとか
正直自分だけで手一杯とか
もしくは快く受け入れられないならば、結果的に断るのが得策で誠意という気持ちもある

我が家（実家やうちの両親）を新しい生活を守るために
「自分たちで何とかしろ、こっちだけで手一杯だ。面倒は見切れない！」と声たからかに宣言し
切り捨てた兄貴と一緒の自分に嫌気がさしてしまう

今回の私の妊娠騒動で、渡りに船♪とばかり
両親の協力がないと大変だろうだから、親に協力してもらえ
俺からも頼んでやる♪その分その後の面倒もお前が見ろよという
長男の責任から逃れたいのが見え見えの最悪の反応だった
あんな兄貴と同じ人種になるのが嫌だ

私たち親子は変なところがそっくり
誰かのために自分が我慢する、犠牲になる
自己犠牲のゆがんだ美徳
一見美しい美談のようだけどこれは、誰も幸せにはしないのだ
自分がいなくても、この人は放っておいても自力で幸せになれると信じる気持ちが
そもそも欠落している

どう乗り切ればいいんだろう・・・

辛そうな母親を見ると子供は心を痛めるものだ
母さんを見るのが辛かった
見ない振りを何度もした

私は娘のために、何よりも自分が幸せに生きていける環境を
獲得しなければならないと思っている

天才

私の周囲にも、何人かちらほらその業界の天才がいる

真似したいけど出来ない
自分の才能に気が着いてもいないようなタイプの
私が思うに、天然の天才


そういう人たちと交流すると
数日自分が悩んでいたことがとても小さくて嫌になる

その悩みを、誰かに打ち明けることもまして解決も出来ない
煮え切らない自分にもイライラしていた

両親の嫌なところばかり似てしまってる気がして
自分がすごく嫌だった
子供に負の連鎖させないように頑張らなくちゃ、ちゃんとしなくちゃっ(ノд・。)

気ばかり焦ってるんだとおもう
でも焦っても何も変わらないし
そんな自分に追い詰められて更に疲れて
あほらしい悪循環に陥ってるのを早く止めなくちゃね

ぜんぜん違う次元で目の当たりにした天才の圧巻に
肩の力が抜けた気がした

出産から半年～１年は
産後の疲労や変化から日常の状態に戻るまで
ゆっくり心身が回復するのに時間が掛かるんだ

しかも高齢で望んだ初産の後だ
この時期までに、健常な肉体や精神状態でいるほうが難しいのかもしれない

不調

最近調子が悪い
身体もだけど、精神的にしんどいようだ

「・・・ようだ」って言うのは実感が無いと言うか

いつも楽しんでたことが楽しく感じられず義務感に感じたり
なんでもなくこなせてたことが、やたらと消耗したり
やるべきことが、とうとうゴールにたどり着けなかったりしてしまう

一見ただの怠慢な意識の行動にも感じられて
今までの私ならそんなこと無かったのに
私はどうしてしまったんだろうって情けなくなる

『ちゃんとしたがり』な私が
母親になることで
『ちゃんとした母親であることが当たり前』に
自分を追いやってるのかもしれない


ちゃんとすることを求める世間に抗議したい気持ちになるときもあるけど
厳しい周囲の視線や期待は
実は自分自身を客観視した自分だから厄介だ

自分自身に軽蔑されている
こうあるべき母親像と本来の自分の差にうな垂れる



異常に甘いものが食べたくて
チョコレートなんてホント狂ったみたいに食べたい

セロトニンだかなんだか
快楽の成分の代わりになるとかで中毒性があるとは言うよね
寂しい人の媚薬なんだそうだ
単純に不安要素が多くて、考え込みすぎると脳内の等分不足になり
イライラするから必要とも考えられるけど

落ち込むくらい暇なのかしら

ほっとかれるのも嫌
干渉されるのも嫌
これでは手の掛かるお子ちゃまではないかｗ


ノンストップの子供中心の時間軸で動くのは確かなんだけど
生まれて実感しているのは
新生児の世話は体力勝負ではあるが
激務ではないってことだ

仕事をしていた時を思い返すと
もっと忙しく走り回り、身体がいくつあっても足りないと感じたことのほうが多い

ある一定の
例えば、同じ１時間を切り取って比べれば仕事のほうがよっぽどきついって事になるが
歩行に例えると
全力疾走ではないが、休み無く一日中歩き続ける疲労

運転に例えると
スタントの技術はいらないが、パーキングに寄らず高速道路を疾走
・・・みたいなもんかな

肩を脱臼はしないけど、慢性筋肉痛や腰痛
ゆるいストレス
蓄積していることにも気が着きにくい類のものだろう

育児をしているということは
そもそも根本の気持ちや身体の余力の余裕が
常に少ない、もしくはほとんど無い状態の連続ってことになる



ここ数日の原因は実ははっきりしている
育児そのもので鬱になっているわけではない

子供の誕生に付随した、周囲の大人たちの変化や事情のほうが
頭がイタイ要因だと思う

ペースを乱す大人にイライラさせられる
ＮＯと言えない自分に、更にイライラする


みんな勝手に自分で自分の事決めて
勝手に自力で幸せになってくれないかしら・・・

期待に応えようとするのを止めよう

だってそもそも
私が期待されていると
思い込んでいるだけなんだろうから