最近 或者不是最近 我想回忆一些美好的事情~
可是不管回忆什么 都没有我想要的。。。
我可以清楚地记得 我每一次生气 每一次哭泣 每一次为难 每一次忍耐。。。
快乐是有的 但是却敌不过不开心的回忆~
或许只是我这样觉得吧~ 可是我想怎样啊？
有时候会听到别人讲她和男朋友的生活 会听到他们浪漫温馨的故事
可是我呢~ 我找不到可以讲给别人听的事情~ 没有故事
我能记得北戴河夜里海风下我孤独的哭泣 站在窗边默默地哭泣 却没有被发现
我记得哈尔滨浪费一天时间 痛苦的哭 寒冷的夜晚~
我记得上海 被一声不响丢下的我 不知所措 害怕他走丢了 不敢动 只能原地不动~ 看错地图路线时候 意见分歧的小吵与不快
我记得天津的时候被丢在路边 狠下心来自己走了 结果又遇到他手机没钱 到处找人帮他充值 特别想分手 哭了一夜~ 明明很伤心 却要安慰被我弄哭的他~
我记得西安是唯一一次没有大吵大闹 但是我那个来了 不知所措的他 第二天的死气沉沉~ 只是因为不知所措 就一夜没睡的稚嫩
记得最早在路上吵架 他扔下自己的书包 走了~ 我怕东西丢了 还不能走 还要哭着帮他收拾东西~
记得生气的时候 特别想自己跑回宿舍 但是怕又要吵架 散了步 又跑回去 结果还是吵架~
记得想帮忙 可是还会被埋怨~ 左右为难~
我好像基本上都是被丢下呢 基本上都是自己在孤独的哭着
除了这些 还有什么呢？
最值得回忆的几次 还剩下什么呢？
北戴河一起在游乐场疯玩儿
哈尔滨冰雪大世界 滑冰
苏州吃肉
天津的摩天轮
西安古城墙的自行车
洛阳的车祸
……
他在家里爸爸妈妈妹妹总是特别麻烦 我想我就不要添麻烦了~ 努力保持一个成熟的姿态 不抱怨 不生气~
可是 我最近总是觉得 身边的男生有时候很会疼人~ 是我没有体会到的~ 虽然我对他们没兴趣 但是 那种关心 是我想要的~
我觉得 我每天的烦心事儿 可以和妈妈说说 然后就好了~
但是他呢~ 可能大部分都是和我说~ 我觉得 在这上 我对他来说 是个知己 是个好的倾听者~ 我也很愿意~
我可以放弃我的任何 我想帮他~ 而我 不需要别人的照顾~ 我很独立~ 甚至一个人可以过得更好的感觉~
可是 我依然有时候会想 这样下去 我的未来会幸福吗？ 我能得到我希望的作为一个小女人的幸福吗？
我不知道我现在想要什么~ 安安静静想想 我会想我们会在什么时候分手
我想要的是疼爱 我想要在一起时候可以安心 我想要天塌下来还有你帮我顶着的安全感
可是我们对疼爱的定义应该是不一样的~ 我需要的只是最简单的包容~
在这样一个讲道理的人面前 我就是不能任性~ 我都没有尝到任性的感觉~
或许我的冷漠 不说话 就是我的任性吧~
我需要的不是一句违心的“对不起” 那只会让我觉得 你在勉强自己 只会让我觉得自己贱 就必须听到对不起 而且说了对不起 我就开心了
我想知道的是 我不开心 我伤心 我哭得时候 你能不能让我开心起来~ 你会觉得 让一个女生哭 是不应该的吗？
让我自己哭完了 自己停止哭泣？
让我自己安慰自己 “男生都是这样的 还是靠自己 自己疼自己 不要在意别人 自己要开心” ？
虽然总是闹情绪 可是我觉得我得到的爱 应该已经很多了吧~ 我应该满足了吧~
忙碌中还能想着我 对于年轻男生来说 很不容易了~ 而且距离这么远 见不到面 还能坚持不分手 真的很辛苦了~ 我应该满足吧~
可是 我好想还是想要别的什么。。。
