なんかごちゃごちゃ考えすぎて

仕事頑張って見返してみようかとか、感謝の気持ちが持ちたいとか。

このままでいいとか変わりたいとか。

夢や希望を持った方がいいとか、自分らしく好き勝手に生きようとか。

毎日考えが変わって、行動は早くて自分に振り回されて疲れる。

だから、とりあえずやりたい事となりたい自分を 我がままに書き出してみようと思う。

金が欲しい、おしゃれになりたい、モテたい、ちやほやされたい、必要とされたいだれかひとりでも俺じゃなきゃダメだって、人に使われたくない、自由な時間がもっとほしい、好かれたい、セックスしたい、歯を全部綺麗にしたい、引っ越ししたい、彼女が欲しい3人くらい、好きな人と戻りたい、自信を持ちたい、おっ母に仕送りしたいせめてお金を返したい、友達が欲しい。

安定剤4日目 またもや仕事で信用を失う

仕事に全くやる気がないから、それが態度に出てんだろうなー。

行って帰ってくるだけって思ってるから。

嫌いな上司と終始ばちばちだったし、クレーム対応で客を怒らせて、それを対応したのが嫌いな上司だからすぐに謝れなくて。クレーム対応出来ないからもうしません！言った。

俺がおかしいんだよ、普通じゃないから。上に取り繕う上司も、ヘラヘラ接客することも、思ってもいないのに謝ることも感謝する事も全部気持ち悪い。なんでそんな笑わなきゃいけないの？

上に気に入られて出世する事しか考えてない連中に何を感謝しろと⁇

まあいい、それが組織だから。俺は俺で行く、死ぬまでわがままだ、俺の人生だから。

明日も仕事行って帰って来るだけ。

安定剤3日目

安定はしているんだろうな？

少し眠気を感じる。疲れやすくなったかな？とりあえず問題なく仕事は行けてる。

相変わらずやる気はないけど。

洗濯物を干してると

1番大切で好きな人が車で通った。彼女は仕事中でたまに通ることは3日前に聞いてたから、そこまで動揺はしていない。

それから隙があれば考えてたな。まだまだ君に会う事は出来ない。

また期待して落ち込むの嫌だし。

この感情が無くなれば話は早いのかなって、あるかわからない希望ってものをすてたほうがいいのかなって。

生きてれば、俺が変わればやりなおせるのかって、何周もグルグル考えちゃうよ。

答えがわからない事は嫌いだ。努力しても時間の無駄かもしれない。

決断できない俺は、もっと時間の無駄かもしれない。

君の事になると特に気分が乱れる。また今日も決断できない。

今日から安定剤

心療内科でもらった炭酸リチウムを今日から毎朝飲む。

初日、確かにイライラの回数は減ったような気がする。

悲観的に考える事はやめられず、相変わらずどよんとした気持ちだ。

職場の先輩に仕事終わりの飲みに誘われたが、色々考えて行けなかった。

とりあえず薬を続けて経過を見ていこう。