弱くなってる
甘えてる
欲が出てる
恋とか言ってるバカか！
一年前の記事。
循環
悪い循環でも循環してるだけいい。ってわかるよ。
ほんとだ、いつから私は贅沢になったんだろう。
行くところがある。
諭吉さんが何人かやってきてくれる。
それだけよ！それだけ！
明日も大きな声で接客するわ。
なりふり構わず、駆けずり回って、
嫌な顔されても
勤めさせてもらってること、忘れずに。
だれがいなくなろうが、私は出来る限りいける限り頑張らないと。
ゆき
と入れると、行きと変換されて・・
また無駄な思いがくる。
でも、今日問い合わせの電話一つに、薬を飲んでしまった自分
疲れて、落ちてた。
そして、現実の自分（電話先の女性が怖い）を知って
Jのために、私は出来るかぎりのことをしようという
決意が萎えてしまう。
行き、のことも、２月の中旬までいないかもしれないんだなって、
余計な思いはやめようとまた思う。
格好悪く働くおばちゃんでなきゃいけないんだもん、これからも。
一年前の記事、だめで、眠ってた。
今日だって、雪で、Jのことがなければ、
眠っていたかもね。
借りてきた、Jの病気の本。読んでない。
借りてきたポイントで借りたDVD（白河夜船・・(^^;)、と縫いたつ人だっけ、見てない。
ちゃんと、最低を忘れずにいつでも
生きなきゃ
書いてることが
気持ち悪くておかしいこと
わかってる。
４０過ぎて歳を重ねた女が、
うつからちょっと抜け出したのをいいことに
色狂いのことを考えてる。
でも許して。
それも、生きるためなの。どうにかなろうなんて思ってない。
人を好きになれるなんて、
うつの生活からしたら
最高の幸せの妄想。療法。
そう、療法。。
私は誠心誠意、家族のために、今、
少しは嫁としてのプライドあっても
そこに愛がある中で、尽くそう、尽くしたいと思っている。
だから、そんな気持ちは許してくれなかな。
療法よ。ほんとにそう。
何も起こりえない。
・・って子供の頃のなんだろうね。
なにかは関係してるね。
晴れ行く、あなたに会いたい。なにもないのに。
挨拶しても振り向きもしないのに。
「基本、人を信用してないんで」
「・・私はクリスマスとか無縁の人なんで」
チーフ、どうして？なんで？
一度でいいから、妄想で、、、言うなりに優しくしてあげたいね、無理。
話題ないもの
仲良くなれないわよ
苦手なのよ
いろいろ
私に向けられた言葉じゃないものもはっきりある。
むしろ被害妄想。
でも、それくらいのことは言われていても、おかしくはない。
チーフは「まじめすぎて 面白くない」とチーフなのに私のことを言った。
真面目に働いてくれればそれでいいでしょう？チーフなら、
私はそれが聞こえてずっと残ってる。
なのにその人に好意を抱いてしまった。
嫌われ者として、生きるのが私にはぴったりだ。
サンドバックだ。忘れてはいけない。