がまた、届いた。
大好き・・・だって。
幸せな時間を神様から頂いたんだね。
春夏秋冬が容赦なく過ぎてく、
私はあの人との悲しい形でのお別れで
あの人の消息も知ることが出来なくなった。
かなわない恋でも、あなたがどうしているか
出世していく姿も、幸せになる姿も
もしあんなことがなかったら、知ることが出来たかも。
いまは、あんな夢みたいな幸せな気持ちを失ったけど
それでふつうだ。仕事に慣れただけ、ましだ。
仕事があるだけましだ。
けど、そんな尊敬できる人との出会いを
引き締まった職場環境に出会えたことを
自分の努力する姿勢が無駄じゃないと思わせてくれる出会いを
あの時、巡り合えたことは、ラッキーで、幸せで
かなりきつい苦しみも、すべて
Hさんにも、もしかしたら、最悪のパワハラKさんも下手すれば
私の糧になっているかもしれない。
けど、大好きだった私が、懐かしくて、寂しい。
そんな風に笑われても、
ゆるくやりたい人はそうかもね。
同じ時間、必死でも適当でも同じ賃金なら
テキトーにやればいいのにね、
若い正社員からもリーダーからさえも
そんな声が聞こえてきそうだ。
それが6割がたそうだとしても
それは仕事への向き合い方として
自分の譲れない姿勢だから。
同じ時間・・・…同じ賃金ならテキトーに
そんな風に思う人を、私は人間としてどうかとさえ思う。
おかしいかな。
依存症だ。
どうしたら私の生き方を
あ、私の生き方なんて今更だ。
ただ、命が尽きるまで
人への迷惑を最小限にして生きるだけだ。
私の見た目からは、全く想像つかない私の心だと思う。
生き抜かなきゃ。生きて行くために、
お金かせがなきゃ。
眉毛をそって
刈り込みいれて
自分で自分をあえてキモイ人にしてるあの子。
地区では進学校を選んでいったあの子。
今日、オープンキャンパスに誘ったけれど
どんな忍耐力で接しても（お父さんが）、だめだった。
自分が大学に行きたいというから
この地域がいいというから。
もうだめだ、思考がめちゃくちゃだ。
けれど、ダメにならない。私も夫も。
プラス思考よ
ここまでやる気なくして、ここまで私たちも覚悟したんだから
生きて行くだけの収入得ること、楽しみ見つけるkと
それしか望まないよね、かえって、幸せよね。
そう思わせてくれた。
なんかさぁ二階でぶつぶつ一人で文句言わんでくれん？
俺の邪魔しないでほしい
急にばたんばたんとものにあたる音がして
突然私のところへきて、そういった。
壁に穴が開いていた。
私は昨日、おかえり、バスで帰ってきたの？
そんな会話だけ。
なにも責めず、何も。
あとは、アイロンをかけて、食事を作っていた。
・・・・なのに。
私は妙に冷静だった。
本当に聞こえたの？あなたの文句言ってるの。
それとも、そんな気がしただけ？？
正座して聞いた。
最悪の発想では、幻聴、妄想。
統合失調症とか・・・・
いずれにせよ、相当の我慢で学校に通って
相当のストレスで参っているあの子を感じます。
覚悟しなきゃ。
