手紙

お読み苦しい独断と偏見に満ちた作文です
気を悪くする方がいるかもしれません・・・ごめんなさい

お馬鹿の戯言と　読み過ごしてください

会田誠は好きだけど　相田みつお　は苦手・・・ってなんに比較にもなってないけど　

とりあえず　偽善的な感じのする　そう私が感じるものが嫌い
素直にそうよね～～って思える　皆がそう感じるらしいものが嫌い

亡母のトイレに相田みつおの文字のカレンダーが並んでいた
はいはい　にんげんはちっぽけよね　はいはい　あなたはえらい　
なんで　ああいうことを堂々といえるんだか　理解できない

母が死んだ年　千の風に乗って　と言う歌が流行った
まさにそんな気持ちでしょう・・・とか言う方もあったけど
私は　ぜ～～～～～んぜん　あんな気持ちにはならない
死人に口なし！！！　あんなこと思ってるかどうかなんてわかりゃしない
つまりは生きている側の人の　へんな満足感（と　あえて言ってしまう）でしかない
失うことのつらさを　私が持っていないわけではない
でも　どう悲しもうが　死んだ人にとやかく言われたくない
（こういう風に考えるのは変？？？？・・でもこれが私）
なんだか恩着せがましい感じがするんだよね

どこで泣こうがほっといてくれ～～～～って思っっちゃうんだよね

まぁ　ひとそれぞれの　モーニングワークがあるから
その中の一つの考えとして受け止めれば　それでいいんだけど
なんで　私ってこういう感覚のものに　異常に反感を持ってしまうんだろう


そして最近もてはやされている　手紙

これも　私にしたら相田みつおや千の風とおんなじにおいを感じてしまうのだ

ほっといてくれ　あなたへの愛情は　あなたにいわれなくてもわたしの中にある
でも　あなたに対する葛藤や反感をあなたに感じる（た）わたしだっている（た）んだ
その葛藤を脇においておいて　奇麗事で片付けないでほしい


こういう感覚を私は全く持ち合わせていない

というか　世の中　こんな奇麗事じゃないだろ！と思う
呆けてまで　子供を縛り付けるのか！！！！！って思ってしまう
儒教思想の影響が　まだまだあるんだろうかとも思う

愛情と孝行心が　なんかごちゃ混ぜな感じがして
自分の心が親子という枠の中に閉じ込められてしまう感じが息苦しい
苦しさの中でもがきながら　でもやっぱり　私は父母を愛していた　

特に介護現場で　多大な支持を受けていて
テレビでも色々な人がこの歌を聞いて涙している
みんな　本当に素直で　心優しき善人だと感じ入ってしまう

こういう歌詞を読んで　素直に共感できないのは　偏屈なんだろうと思うけど
自分ってゆがんでるんだ～～～って思うけど
それは　あんまりいやな感じじゃないんだ





もっと　大きな器の人間であれば　葛藤を超えて　素直に人を愛せるんだろうか
でも私は　死ぬまでこの今の器のまま生きながらえていくんだろうな