Kimono Beat ～未来ぐらい 自分の手で選ぶべきさ～

だからさぁ、違うの。違うんだってば…。
なんで勘違いするの？ねぇ？
嗚呼、まだまだ人を見る目がないわね、あなた。
悲しいよ。悲しい。
本当の私を見てよ。
ねぇ、お願い。
見て。
よーく、目を凝らせば見えてくるはず。
ね？
見えてきたでしょ？本当の私が。

お見合い話を持ちかけられた。

人生初である。

自ら明るい男女交際市場からリタイアしたのに、この有り様だ。
まだまだ修行が足りないな、自分。

舐められたもんだ。
情けない。
恥ずかしい。
舌噛み切って自決したい。
…お見合いに参加することを強制されたら、本当に自決も辞さない。


一日二箱の喫煙量で前歯が茶色い。
精神にムラがある。
家事が出来ない。
ごみはゴミ箱に入れずに床に放置。
子供が嫌い。
パートナーには、パイプカットを望む。
っていうか、あんまり接触したくない。一人が好きだから。

そして、
「自分しか愛せない。」

これが本当の私。
わかった？
嫌でしょ？
私だったら、そんな嫁、嫌だな。

どうやら世間は私をそんな風に見てくれないらしい。
それは雇用されている我が身を確立、維持していくため、そうしているまでである。
金銭を稼ぐためには仕方がない。
私は人生における体力や時間を犠牲にし、そして会社は明日の私の食い扶持を保証してくれている、…いわば取引である。

自分IRを通して公表している私自身と、内なる私自身にギャップがありすぎるのだろうか。
私が自分自身を粉飾しすぎた結果なのだろうか？
だから、こういう辱めと言うべき勧誘を受けるのだろうか。

自分自身で「内なる自分」を隠しながら、でも、本当の私に気付いてほしいと願うのはワガママだろうか。

それとも新手のリストラか？
毎日ちゃんと労働してるのにな。
悲しいよ。悲しい。
泣きたいぐらい、虚しい…。

私に隙があるのが原因なのだろうか。
よく痴漢に遭遇したことを母に報告すると
「あなたに隙があるからなんだよ！」と激怒されたものだ。
あれと一緒か？

ああ、嫌だ嫌だ。
嫌悪しすぎで、胃酸逆流で空ゲロが出る。


今まで順調に、そして計画通りに推移していた人生。
絶対的な未来を信じていたのだが、「そんなことはないんだ」と知らされた感じである。

ピアニストを夢見ていた少女が、ある日、腕に骨肉腫ができたと宣告された感じと似ているかもしれない。

同時に私の人生が、何か大きな圧力によって狂わされるのでは…？という不安と恐怖で眩暈がする。
怖い。
苦しい…。

私と吉熊の小さな幸せを打ち砕く者は許せない。
殺意さえ芽生える。

許せない。
舐めやがって。



な～んて本人には言えないけど。

お見合い（参加自体）の断り方、誰かおせーてけろ！

私的に
「遺憾ながら貴意に添えず」
OR
「月に帰らなくてならないので」
が、ベストだと思うんだが、如何だろうか？


っていうか、

仕 事 を さ せ て く れ ！

ただでさえ、忙しいんだからさあ。
放置プレイ、キボンヌ。
頼むよ…、ホントに。

今宵は「Kimono Beat」（小室哲哉バージョン）でも聴こう♪
自身のソロアルバム「HIT FACTORY」の９曲目。
小室様のヴォーカル、間奏のストリングで昇天。
…何故だろう、涙が出てくる。
あの曲で泣ける人間は私だけではなかろうか？

別に曲自体が涙を誘うのではなく、
この曲を一番よく聴いた大学時代、
「…あの頃は何の悩みも無かった」という懐古の気持ちが、
涙になって溢れるのだろう。

お見合い相手が小室様だったら、考えるかも…。
KEIKOを裏切るカタチになるが、仕方あるまい。