読書をしなくなったな～

だいぶ前まで、読書が趣味だったのに、ここ数年、ちゃんと読書をしなくなって・・・しまいました。

生まれた時から？趣味は読書だったのに。馬鹿でも国語の成績がどんなに悪くても、本だけは好きで、家を図書館にするのが、夢だったのに・・・。

本を買うお金がないといいつつ・・・本当に、本を、文章を読まなくなってしまいました。

自分で言うのもなんですが、ショックです。本がない世界があるなんて。

それもこれも、年齢的なものなのか、それともネット時代のものなのか・・・。

時代が変われば、私も変わる。

本に求めていたものを、もう求めなくなってしまった・・・ようです。

先日、「時をかける少女」の映画（アニメ版）を観ました。

観ている途中で、息子が「泣くよ」なんていうから、素直に最後泣けなかったけど。まあ、泣いたけど。

あの映画を観て、何だか心がむかむかしてというか、いらいらしてというか・・・。今日も、３日ぶりの会社なのに、どうもあの映画が心に引っかかって・・・その意味を考えながら生活してました。

それがなんなのか、わかったとき・・・。私は虚しくなりました。

もう、「私が時をかけることができたら」とか、私があの子だったらとか、私が高校生に戻れたらとか・・・そういう夢がどうでもよくなってしまった、らしいのです。

現実的に「あの時」になんて戻れないよって、夢でも思わなくなってしまった。そんな自分が本当に虚しい。

それ以上に、もう「あの時」に戻るのもね～また「あの時」を繰り返すのもね～と。

私もとうとう自分を「おばさん」と認めたようなものです。

今まで、自分はおばさんと呼ばれても絶対振り向かないと思っていました。それが自尊心のようなものでしたから。でも自分の「おばさん」の定義に引っかかってしまったので、頭の中はギンゴンガンゴンです。

それが、たぶん本を読まなくなった理由の一つだと思うのです。私が本に求めていたもの。
私が求めていた世界が崩れて、この歳になってやっと「現実」を生きるようになったようです。

馬鹿な私。いつまでも夢をみていられると思っていたのに。頭痛いっ。

やっぱり

写真の大きさをコントロールできません。今日、また新しいのをはじめました。

昨日までのは、小さい作品だったので刺し終わりました。

作品にしたいというより、刺してるときが幸せなので、アイロンもかけずに、しまっちゃいました。

暑いからアイロンなんて見たくないしね♪

こんな感じです

スマホから写真を簡単にアップできるようになりました。まだ慣れてないけど。

連休になりますがっ

昨日は会社をお休みして、息子の歯医者に行ってきました。

虫歯とか矯正とかじゃなくて、歯の手術のための大きな病院に行ってきました。

矯正が終わろうとしているときに、レントゲンを撮ったら、歯がある場所にないところに歯があって・・・いわゆるドラキュラみたいなんです。前歯に一つなんですが・・・。

本当は去年、その歯を抜こうと思ってたのに、その手術の日に虫垂炎（盲腸）になってしまって、別の手術に・・・。

あれから・・・１年・・・・・・。毎年、手術をしている不憫な息子です。

あの時抜いていれば大きくならなかったのに、今年のレントゲンにはくっきり映っていて、成長しているのが、はっきりわかる。牛乳の飲み過ぎだってばっ。

今のところ日常生活に支障がないのだけれど、将来・・・他の歯根にも影響しそうです。

そして、１３日に久しぶりに弟が実家に帰ってきました。一緒にお寿司を食べて、カラムーチョを食べて、笑いながら、昨日の夕方、また弟の世界に帰っていきました。

もう何十年になるんだろ～せっかくの実家帰りなのにたったの３日です。

お盆でした。

弟は小さい時の写真しかないけれど、息子がそっくりすぎるので、私の両親も私も弟が成長しているような姿を思い浮かべることができるかもしれない。

うれしいことなのか、虚しいことなのか・・・。

私はうれしいことだと思うようにしている。小学生のまま時間が止まった。私の弟、今はぐうたらしているけれど、弟もこんな感じになってたのかな～って。

私と顔そっくりだからな～。

また来年も元気で実家に遊びにおいでっ。お線香ばっかりでわるいけど。

笑う私っ。

金曜日だというのに、映画も観ず、お酒も飲まず、おいしいものも食べず・・・。

ジムに行ってきました。

先日、蔦屋でランニングの時に聞くといいよ～というＣＤを借りてきたら、今はスマホのユーチューブを音楽として流すサプリがあるんだよ～と友人が教えてくれました。

ＣＤも借りて、その時、蔦屋に置いていなかったＭＣＨＵＭＭＲＥの音楽はスマホで聞けるようにして・・・。

まあ走る気まんまんなんですが・・・。

今日はスマホの電池もipot？の電池も少なくなってしまってたので、ジムではＴＶを観てました。

私の好きな「笑神」を見てたら、おかしくておかしくて、走っているのにおかしくて笑いが止まらなくて・・・がんばってタオルで顔かくして笑ってたけど、そんな自分もおかしくて・・・。しかもＴＶでは同じ場所を何度もリピートするので、１０分くらい笑いが止まらなくて・・・。

「あんた何しに来てるねん？」

と言いたげな隣のおばさんっ。その人も同じ番組観てたけど、友達が来たら「もうちょっと走ったら行くから～」とか、話してて・・・

「えっ、あんたは面白くなかったんけん？そのシーン」

と言いたかった私。あのＴＶ観て笑わずに同じくらいのペースで走ってて、しかも友人と話ができるなんて・・・。

いや、おかしいのは私かい？あたし走りに来たんだろが？笑いに来たのか？

・・・・・・どちらかと言われれば・・・笑いに来たっ。

じゃなかったら、何が楽しくてジムに行って走るん？金曜日の夜にっ。

クロスステッチ・・・こんな感じ

超～へたくそなので、アップするのが辛いのですが・・・。今週はひたすら水色の外枠をちくちくしています。

超～飽きました。行って帰って・・・。何周目？？この枠の外にもう一つ、枠があるんです。

ちなみに・・・７月は始まったばかりなので７月中には終わる予定です。

画像がどうしたら簡単にアップできるのかいろいろ考えてます。フェイスブックみたいだと簡単なのだけれど・・・。

いや・・・これでも簡単なほうなんだけれど。

梅雨の昼にみる夢

眠りが浅いので、夢見がすんごく悪いときがある。
それも何十年と生きてると、シリーズと化する。

野生動物が日常生活の中にいていきなり襲ってくる野生動物シリーズの夢。

エレベータに乗ると、行きたい階に行けず、恐ろしく揺れるエレベーターシリーズ。

起きても起きても夢の中だったりしてうなされる夢。

そんなんばっかり・・・だったけど。

夢のような夢を見た。

大学時代の友人たちと車でいきなり韓国について、何も考えずに着いてくと、すんごい観光地みたいな通りを歩いて（私はいつもみんなに着いてくばっかりなので、どこに行くかとか何をするか、とかよくわかっていない時が多い。

それで通りを抜けると、韓国ドラマの撮影現場が両脇に広がっていて、私たちは動物園にいるみたいに、いろんな撮影現場を見ながら歩いていける。

現代ドラマの運動場みたいなところもあれば、大河ドラマの武士たちが何百人も並んで戦闘準備をしてて、時代劇に出てくるようないろんな旗がはためいて・・・。

坂の林では馬に乗った人たちがたくさん並んで乗馬していたり・・・。

時々、あちこちで黄色い声がして、たぶんかっこいい有名な俳優さんが撮影しているのかな～とか。

大きな傘の下にいるのは王様役なのかな～とか。ここってロッテワールド？と思うような世界でした。

で、歴史ドラマが大好きな私としては、チョイ役でいいから出たい！！と思った。

何故歴史ドラマがいいのかな～と思ってたら、やっぱり衣装でしょう。チョゴリが大好き。
毎日、チョゴリを着て過ごしたい。会社にも着ていきたい。髪飾りもかわいいし。

前にも書いたかもしれないけど、高校生の時に制服で高校を決めようかな～と思っていた時があった。はっきりいってそんなに選べるような成績ではなかったけど。

高校一覧ではどれもいまいちで、私は現代人のセンスについていけなかった。
そんな中学校３年生の塾の帰り。黒いチョゴリの制服を来た女の子を見かけた。その長い裾がとてもきれいで人見知りしない私は声を掛けたくて仕方なかった。

でも声はかけられなかったけれど。すんごく素敵なものを見たと思っている。

その制服が着れないなら制服なんてどうでもいいや～と思って通った高校の制服はかわいくなかったけど。高校生活は充実してた。

あんまりファッションに興味もなにもなかったので、どうでもどうでも良かったけど。今でもどうでもいいと思ってるし。

どうでもいいというか、一番着たい服で生活ができない。だから裸でなきゃ、いいかな、くらい。

じゃあ別に私はいいところがあるかと考えると、特にないし。

まっいっか～。これからフランス人の１０着の本を読んで、少しファッションの質を改めようと思ってます。

それにしても・・・チョゴリって楽天で売ってるのね～。買いたい。せめて髪飾りくらいは。日韓の問題があると思うと、私はいいけど、友達の結婚式とかに着てくと、何かあるかもしれないし。そういう意味でも私のファッションセンスは不憫でならない。

じゃあ、マリーアントワネット的なあんなのは？

・・・・・・いわゆる素足が見えないのがいいのか？

成長したか？息子？

息子がとうとう進研ゼミを再開しました。
１年生では学年でもいい成績だったのが、とうとう２年生になってだいぶ鼻が折れた？というか危機感を感じてくれたというか・・・。

大学受験のこともあるので、少しずつ話はしてきたけど、相変わらず何考えているかわからなかった１年生。

２年生のクラス編成で文系を選んだときは、理系の母としては正直寂しかったけど、それでも息子の意志を尊重してだまってみてました。（少しは言ったけど）

２年生になって文系のトップのクラスに何とか入れたので、一安心。それでも安心できたのはそこまでで、２年生になって初めてのテストでそうとう打撃をこうむったらしい。

（実際・・・順位は落ち気味っ）

それでも親のひいき目で、英語は学年２位くらいには入っているので、驚いている。勉強してないのになぜだ？古典だってあんなにできないとか言ってた割には９５点だし。（ふざけんな！！）

まあ世界史は笑えるほどひどい点数だったので、（ざまあみろっ）←こんなこと言う親がどこにいる？？ここにいる！

さて・・・そんなこんなで、やっと息子とちょっと話ができました。学年の順位が落ちたので、本人も親のアドバイスを聞いてくれたような。

息子の学校は大学の付属高校なので、推薦さえとれれば何とか大学生にはなれるんです。（たぶん）だからそんなに勉強しなくても・・・と思うのですが。（そんなことを言う親もあまりいないがっ）

息子はいつも親が考えていることと違うことを考えている。

息子は付属の大学に行きたくないと言い続けてきたから、まじで親としては大学受験を真剣に考えないとやばい、いくら高校でトップクラスとはいえ、他校の大学受験はそうとう気合いいれないとやばいのにな～と。

そしたら、息子曰く、付属の大学が嫌いなわけじゃなく、推薦でいける範囲の勉強しかしないと、頭が悪くなるので学校ではトップクラスにいて、他校を受けるくらいの気持ちで勉強したいと。

そんな出来過ぎた息子がいるか？

はっきり言って驚いた。そんな野心が息子にあったなんて。まあ、いい子に育ってくれたものよ。でも、親がちょっとでも口出しすると、「そう言うからやる気なくすんだよ～」と言われるが・・・。

というわけで、進研ゼミ。中学校の時にはあんなにやらなかったので、というか部活が忙しくてできなかったといえば、そうなのだが。

その進研ゼミを再開。うちは息子が大学付属の高校に行くなら、塾に行かせるだけの経済力はないということにして（おかないと）、自力でがんばってください、と言い続けてきたが、

やみくもに、参考書などを買って無駄にするより、大学受験というか自分で勉強をがんばるなら、それなりに進研ゼミとかで自分が日本全国の高校生の中でどのくらいのレベルにいるかわかるようなもののほうがいいんじゃない？とアドバイス←あくまでもアドバイスをしてみた。

やるかやらないかは、本人だしね。

そしたら、資料を請求して、国語と英語だけやる、といいだした？えっ？英語？世界史じゃないの？

この二つは基本らしい。なぜ古典がそんなに難しいのか？私にとってはディズニーランドのような物語の世界だったのにっ。あの時間がどんなに苦しくても、楽しかったって・・・私もほとほと変人ですが・・・。

まあ、息子が資料をみてすぐにやるといいだして、すぐに簡単な定期テスト用の問題集が届いた。学校名を登録するだけで、どの教科書やってるかわかるって流石だね～。

で、中学校の時はあんなにやらなかったのに、すぐに開いて、「ここは使えそう」とか、「ここはもうとっくに終わってる」とか・・・何だか楽しそうな・・・。

いいな～今から勉強して、いろんなこと学べるって。私もテストがなかったら、制服着て、学校に行きたい（テストがなければ）。

まあ付属の大学はすんごくレベルが高いわけじゃないけれど、明るくて楽しそうな雰囲気。
（というのも、高校が主催する大学説明会に行ってきたから）で、最先端のいいところばっかり見せるから、良く見える。

特に新しくできた理系の建物は、もう私にとってはＵＳＪ！！あのきれいでかっこいい化学室！！そして新しく作っているまたまた理系の建物もありました。

あ～～～理系にはお金使うんだな～。そりゃそうか？

これから大学生になれるなんて、なんて幸せなんだ。その幸せを世界の幸せに変えてくれ！

所謂親ばかブログでした。

もう・・・ついていけないっ

先日、２３日に久しぶりにＦＦのホームページをみたら、その日に発売になったＦＦシリーズがあった。しかも蒼天の・・・というかっこいい名前で・・・。

蒼天だったら買わないと！と思ったが、ライトニングまだ終わってないよっ。

もう、ついていけないっ。しかも今回のＦＦはオンラインもＰＳ４もＰＳ３も全部で遊べるって、どういうソフトなんだっ。

もう、私の時代は終わった。

来週から中間決算があるのに、まったくやる気がない。このやる気のなさ・・・まあ病気になるよりいいけど。

そうそう朝顔を植えました。西洋朝顔でヘブンブルーという名前。やっぱり私は青が好き。（赤もそれそうとうに好きだけど）

今年はこの朝顔で夏を乗り切る予定です。梅雨も乗り切らないと。

だんだん・・・と

元気になってきました。今だけかも・・・。

３月の下旬から喉を壊して、決算時期の４月と３度の通院と・・・そしてやっと６月。

とうとう、元気になりました。この３日、会社で頭痛薬を飲んでません。そういう基準ですけど。

今までどういう生活をしていたかというと、頭痛薬とリポビタンＤと一日１本のビタミンと、それでも足りなくてにんにくサプリを飲んで生きてました。

それを生きているというのか・・・どうなのか・・・。

まあそんな日々だったのが、何とか、今日はぱ～あっとこもれびが射してきました。

まだ雲ありますけど。

なんだか今年の春からいろいろ初めてみましたが、それもそれで良かったというか。
はじめたのはいいが、長続きするかどうか・・・。というか。

（それはそうと）

本を買わなくなった私が久しぶりに本を買いました。「フランス人は１０着しか服を持たない」（着ないっていうわけじゃないらしい）

今、私の中では「のだめ」とパリが流行っているらしい。私もこの本でとうとうパリジェンヌ？（ジェンヌっていう意味がわからないけど）

だいぶうきうきしていて、パリにも行きたくなったりしたけど。実際にパリに行った友人に直接、パリの話を聞いたら・・・パリのストリートは汚いらしい。ゴミだらけらしい。あのシャンゼイゼ通りも汚いらしい。

というわけで・・・・・・ここまでか？パリ？

だいぶ悲しい現実のようですが。

ひとまず行ったこともない世界なので、幻想を追いかけるということで・・・夢のパリ？でいいか？

距離も遠いけど、理想も遠いかも。

ルンルン ジムッ

今日、久しぶりにスポーツジムに行きました。
家のことは・・・何もしないでっ。

５月になって初めてっ。そんなにも体調が悪すぎだったんですね～。
今日は実は頭痛がひどかったんです。でも肩凝りからくる頭痛だったんで、できるだけ気にしないようにして３０分くらい歩いてきました。

↑ここまでは木曜日２８の日記です

そして今日２９日もジムに行きました。
でも・・・・・・何だか４月のオープニングの時とは雰囲気が違うっ。

かっこいいお兄ちゃんがいなくなってしまって、すっかりしょげる私。
人が少ないし、活気がなくなっているような気がして、、すっかり口がへの字になる私。
夫婦とか恋人同士とかがいて、何だか物寂しい・・・私。

何しに行ってるんだ？私？？

無理すると、また不調になりそうなので、毎日ストレッチと３０分歩いて帰ってくるだけです。

昨日も今日も面白いＴＶがやっていなかったので、歩いていてもつまらなかったので、明日は音楽でも持っていこうと思います。

音楽・・・そう・・・音楽です！うちのＭＤプレーヤーが壊れて、のだめのＭＤが聞けないので、車の中でしか聞けません。

息子に電化製品を貸すと、いつも壊れて戻ってくるから・・・むかつくっ。

というわけで、エンジン音もうるさい車の中でＭＤを聞いて、ジムに行って帰ってきて・・・。

実は車のバッテリーがやばいので、やばいんですが。まあいっか～。

明日から大掃除です。いつもですけど。

音楽と私

私を産んだとき、母は私の手を見て「指が長くて気持ち悪い」と思ったそうです。

そんな短所を長所にしようと、母はその時代の母の例に漏れず、かわいい娘が長い指を持っているならピアノをさせたいと、グランドピアノ並みのアップライトのピアノをぽんと購入してしまいました。

しかもヤマハじゃないんです。カワイのピアノなんですよ。不思議でしょ？でもね。もう家にないけど、このピアノ、まじで音が良くて、私なんかにはもったいないくらいのピアノでした。

今でもね、カワイのピアノのほうが私には合ってると思うのよ。

でね、個人レッスンでね、女の先生だったのに、その先生の旦那さんが来ることになっちゃってね、その先生が外国人風で（ドイツ風）で頑固っぽくて息苦しそうで、瞬く間にピアノが大嫌いになっちゃってね。

ピアノが嫌いになったんじゃなくて、ピアノの先生が嫌いだったんだね。のだめみたい。

で、やっと中学校になってピアノを辞めることができてね。それからエリーゼのためにとか乙女の祈りとか、自分が引きたいと思った曲を弾いてみたりしててね。

そしてのだめが千秋に出会ったように、私もピアノが上手な友人（女の子）に出会ってね、このこにベートーベンの月光を教わったのよ。

彼女は初見もできてね、ベートーベンなんかおちゃのこさいさいで弾けてね、私もその当時は唯一、月光だけが弾けてね。そのおかげ？で、大学のみんなの前でピアノ弾いて点稼ぎもできたことがあるし。

一曲で生きていかれたあの時代・・・。

あ！そうそう大学から帰ってきてから、その友人に誘われて第九も歌ったの。超～～～下手だったけど、私はスポットライトを浴びながら、本当に幸せだった。本当にベートーベンに近づけたような気がした。（アルトのみなさんごめんなさい、足引っ張ってっ）

今でも、何故か大事そうにピアノの楽譜が採っておいてある。特に、本当に特に好きでもないはずなんだけどね。

私もピアノの先生が違っていたら、きっともうちょっと違っていただろうね。
ピアノじゃなくて、音楽を学べたら楽しかったかもしれないよね。

まあそれを引き出せなかったのは先生の力量で、そんな重圧が辛いとちゃんと言えなかったのは、私。

でもね、あのピアノに出会えたし、今はのだめで音楽を楽しんでいるのでいいんだ。

というか・・・どうしてポップとかジャニーズじゃないかって？それはね、アメリカにいるときにみんなやっぱりじゃニースみたいなグループとかのＣＤをじゃんじゃん買ってるわけよ。だけどね、私、それについていけないでね、私は何ならいいんだ？と自問したときにね、ひらめいたわけよ！

新しいものについていかれないなら、古いものでいいじゃん！と。

そう、だから私、まあＣＤに興味はなかったけど、ジャズとか好きになったね。その時に。

どういう選択だったんだ？

でもシカゴに行ったときにね、ジャズのＣＤだけが売っているお店があってね、めまいがするほど幸せだった。

でも、ジャズをたくさん知っているわけじゃないから三枚くらいしか買えなかったけどね。

ちょっと楽になった

ここで、ぐちぐち書いたので、何だか少し楽になった。いつも微熱だったけど、今日は３６．５度。まあ、ぼ～っとするけど、熱がないので、まあいっか～。

今日も、早く寝て明日もお仕事いこっと！（何気に忙しいっ）

週末は元気になって、お散歩して、窓開けて（ＵＶケア塗りたくって）クロスステッチして、ガーデニング（水やるだけ）して、What A Wonderful World ルイスアームストロング　を聞いて「あ～平和な世界だな～」と思いたい。

あっ・・・ツムツムの自己レベルも１００間近だ！

音楽も毎日エンヤを聞いてリラックスしてるし（たぶん）。

そうそう熟睡クラシックというＣＤを購入しました。いいよ～。でもね、一つだけどうも納得いかないのがあって、それが「月光」ベートーベンの。

唯一、この曲は以前は弾くことができたので、他の人が引いてると、どうも納得いかなかったりする。ピアノはこれでもバイエル卒業くらいのレベルです・・・そんなに語るなって？

バイエル卒の音痴の私が大好きなのがベートーベン。これはドラクエがモーツワルとだったら、ＦＦがベートーベンに値するくらい、対抗意識が強すぎる。

そのくらい、音楽と言ったらベトが好き。

で、月光だけど、この熟睡クラシックのＣＤのベトは、明るい雲もかからないようなどちらかというと満月に近いようなきらきらした正しい月光。私はねちねち引くのが好きなので、もうちょっとこう、雲とか影とか出してもらいたいな～と思う、月光。

大昔に「のだめ」という漫画が流行って、それがクラシックを題材にしたものだったので、すんごく好きになって、はや・・・・５～６年。やっと全巻大人買いしました。

幸せだ～これでＣＤと合わせて漫画を読むと、私みたいなバイエル卒でも、音大卒にちかくなる・・・ような。

それに、今までベトしか知らなかったのに、ブラームスとかすんごくいいし（すでにＣＤはＭＤに・・・そして今はＭＤだけが聞けない環境になってる）

まあ、いまだに和音とかちんぷんかんぷんだけど、そういう世界が好きだったりする。

で、何が言いたかったかというと、ベトの交響曲の全巻のＣＤが欲しくなったとか。でもＣＤを買うにしても、クラシックって演奏者や指揮者によって違ってくるんだな～と思うと。全巻買う気にならなくなってしまった。

そう、今、生きる気がしないのは、生まれる時代を間違えたとしかいいようがない！

じゃいつだったの？

今・・・じゃない！

平安時代か～フランス革命前くらいか～そのあたりだな。うんうん。

前世はそのあたりだな。うんうん。

たぶん十二単衣とか着てたな。お雛様みたいに。
たぶん胸の大きく開いたレースのひらひらの長いドレス着てたな。マリーアントワネットみたいに。

というのが、・・・・・・希望です。いや、欲望です。
今度生まれてくるときはどちらかにする予定です。

漫画もなくていい、ＣＤもテレビも電気もスマホもなくていい。
（ＦＦがないのはちとさみしいが。スパナチュがないのは、さすがに辛いが）

今度ちゃんと正しい時代に生まれてくるよ～に。今はこんなべろべろなどろどろな生活でも生きていきます。次、ちゃんと十二単衣が着れるように。（寒いだろ～あの時代）

あ～そうか！歴史ってだから勉強するのか！！今度いつ生まれたい？って？選べるものねっ。
（そんな楽しみもなかったら、過去何て勉強する？）ちゃんとベトの演奏が生で聞ける時代に行けるように。そして悪魔のように扇で口を隠して笑うのよっ。「本物は本物っ」てね。

今の人たちがどんなにがんばっても本物の演奏には勝てないし、本物の演奏も毎回違うのだから。ＣＤみたいに同じものをくるくるっていうのは、これ、侘しいね。

やっぱりたくさん勉強して、コンサートとかに行って（かわいいワンピース着てね）、
「ぶらぼ～～～～」と叫びたい。

漫画の読みすぎです。

だけど普通にクラシックは好きですよ。たぶん。

今週も・・・

体力限界っ、のため、月曜日は早退・火曜日水曜日はお休みをしました。

長引く風邪におなかを壊し、そして自律神経失調症・・・。そんなものにもなるでしょう。

頭痛とかめまいとか（自分が揺れてるのに地球が揺れてると思ってる）、動悸？（心臓の音がやけに大きく響く）とか、倦怠感とか・・・。あ～宇宙と交信してるみたいに耳鳴りもする。

何が辛いかって？生きてるのが辛いのよ！！！

目の前にはたくさんの「のだめ」漫画本があるのに、読めない。クロスステッチの一つの×もできない。息子はテスト前でかまってくれない。

こんなにお天気が良くて気持ちのいい風がふいているのに犬と散歩に行かれない。ベランダで日向ぼっこばっかり。

何が楽しくてこのそよ風の中、病気で生きていなきゃいけないのよ！

医者に行ったとき、医者と看護婦が「早く家に帰って休みなさい」と言ったけど、家に帰って休めると思う？？？

あんたたちとは身分が違うのよ！

誰が私に御粥を作ってくれるの？誰が洗濯物を干してくれるの？誰が掃除してくれるの？

だから治らないんじゃない？私って感じ。

今日は久しぶりに会社に行って、仕事して楽しかった。みんなとおしゃべりしたり、ごはん食べたり、仕事のことで話をしたり、おかし食べたり（何しに会社に行ってるんだって？？）会社に行った方が私は元気になるけど、そうもいかない時もある。

そろそろこういうわけのわからないぼ～～－っとした自分を脱ぎ捨てて蝶々になってお空を飛びたいわ～。（できればこの週末には治ってほしい）

もうスポーツジムにも行ってないし。

生きるためにご飯を食べて、ごはんを食べるために仕事して。人間それでいいのか？

ひとまず漢方で楽になるといいのだけれど。やりたいことがいっぱいあって人生足りないっていうのにさっ。

やる気が・・・。

まあ、いつもないのですが、この時期は元気なはずなのに、まだ３月下旬からの風邪が治らず、喉が痛かったり、微熱？３７度前後があったりで、会社も繁忙期だし。

何と言っても、スポーツジムにも通えてません。涙っ。

やる気はまあまああるのですが、体力がありません。

やっと完成したクロスステッチの作品一つも、まだアイロンもかけてないし。また新しく始めた作品は間違えるし。どうしてこうもっとゆっくりいろんなことができないかな～。

今日はそんなこんなで、台所をあまり時間を気にせずにやってみました。いつもせかせかしてやるので、何だか愛情がこもっていないというか、味がないというか・・・だったので。

そしていつも思うのですが、時間を気にしてせかせかやっても、そうでなくてもだいたい時間は同じなんだな～と。

今日はまだ喉が痛いので、とうとう加湿器のスイッチを入れました。まだ部屋の湿度が４２％です。他にも、加湿用にいろいろ工夫してますが、先週末も洗濯物を部屋に干しても、全然加湿されなくて。

どうも、喉が弱いな～。で、疲れが取れないし。

自分の性格からせかせかしすぎているから、気持ちにね、ゆとりがないんだろうね。

もっと気持ちをおおらか～にしないと。

気持ちをおおらかにもって過ごすのと、ぼ～っと過ごすのでは、価値がちょっと違う。

気持ちを切り替えて、またクロスステッチやろっと。

それにしても・・・疲れてぼろぼろのステッチができた時にはあまり感動がなかった・・・。
今度は感動できますようにっ。