おっさんのGW（10/10）

ＧＷ最終日。
今日もテニス、やりすぎでちょっと疲れてるようだ。
休みなのに毎朝5時起きはつらいよ（とはいっても昼寝しているけど）

今年は10連休だったのでゆっくり休めた気がする。
コロナも落ち着いてきたようなのでそろそろ動き出すかなぁ。

自分の性格に関してのキーワード

自分が強く反応するキーワードをまとめてみた。
きっとこころの奥底に刻まれた性格なんだろうと思う。

・能力を発揮したい（能力があっても使い方を知らないと実力は発揮できない）
・オリジナリティ大事（個性を発揮する）
・一歩一歩積み上げていきたい（小さな努力を積み重ねる）
・自分のできる範囲のことをする（大きなことを考えてもできない）
・フラットである（安定している、起伏がない、頑張るのは疲れるのでいつもその状態にいればよい）

おっさんの年末年始（2/6）

朝から家の雑用している間に午前が終了。
昼からはPCでテニスの動画確認や編集などなど。
０時前に就寝。

おっさんの年末年始（1/6）

今年は６連休か。
2021年は引き続きなんということもない1年だった。
思い出が少ないなぁ。
来年こそは新しい趣味を開拓したいけどどうなることやら。

年末年始の予定は・・・
やりたいこともないのでゆっくりするつもり。
12月30日　1／6　テニス2H
12月31日　2／6　とくになし・・・
1月1日　3／6　とくになし・・・
1月2日　4／6　とくになし・・・
1月3日　5／6　とくになし・・・
1月4日　6／6　買い出し。通常運転へ。

断捨離しない

使わないものが多すぎるということで始まった断捨離ブームだけど、
自分自身はそこまでシンプルだろうか？

人はデジタル的な存在ではなく、究極のアナログな存在だ。
それは精神が身体を駆動しているからだ。

だから機械とは違っていつも同じことをするとは限らない。
考え方や行動に振幅がある存在だと思う。この時にはこれが必要だけれども、
この時は不要、逆にその時には不要だったけど、今は必要。
環境やら、体調やら、気分やらで、突然にそれまで不要だったモノが必要になる。

自分自身はモノは持てるだけ持って生きていたい。
要、不要という尺度は確かにわかるのだけど、無用の用もある。

生活必需品、利用価値の有るモノだけに囲まれていても
こころは満たされないのも人の特性であると思う。

ひとり２人３脚で生きる

自分の１番の理解者は誰だろう・・・

自分自身かな？

いや、きっと違うな。

自分自身のことが１番よくわからないからな。

自分の中に教師（清く、正しく、美しい）がいる。

その教師がもう１人の自分を教え導くのだけど、

もう１人の自分は怠け者で、自由にしたくて、配慮も足りない、今が良ければよいと考えるダメな奴。

僕はいつでも２人３脚で生きてきた。自分自身の中で役割を分担して。

いつも正しい道はわかっているけど、その通りにできない自分がいて。

ちょっとした我慢や、ちょっとした思いやりや、ちょっとした言葉・・・

そういうものが不足して、人とは一緒にいれなくて、今日も孤独を選んで自由気ままに生きている。

孤独ではないのかもしれない、と最近になって気づいた。

自分に問いかけて、自分で答えてきたんだ。

そう考えると僕はいつも１人ではなかったのかもしれない。

正解はいつも知っていたんだ、ただそれができないだけで。

だけど、もういいんだ。

自由や個性を捨てるくらいなら、他のものは何も手に入らなくてもよい。

自分自身であることは捨てられない。

自分は、それとともにある。永遠に。

両面を使い分ける

本を読んでいて、強く感じたので忘れないように書く。

自分自身では、自分のことを飽きっぽくて、気まぐれだと思っている。
意見や考えに一貫性はなく、その時々で考えがコロコロ変わる。
そんな自分のことはあまり好きではなかった。

自分は双子座だからなのか、子供のころから２面性を感じている。
逆に２面性があることを忘れないように双子座で生まれたのかもしれない。

最近その２面性が２つの言葉に収斂してきている気がする。

「自助努力」と「無為自然」だ。

なぜだか知らないけど、子供のころから「成長する＝自由になる」というふうに考えていて、
何よりも自由であることが好きな性格なため、努力して成長することはあまり苦にならない。
「自助努力」だ。

しかしそれをやり続けると、ある程度続くと全く飽きてしまって、全く努力しなくなる。
そうすると自分の中を「無為自然」が支配し始める。

「そのままでいいじゃないか、成長なんかしなくても、そのままの自分でいいじゃないか」という
気持ちで満たされ、何もかも面倒になっていい加減な日々を送ってしまう。

きっと自助努力だけで生きていければ、もっと良い人生を生きれたという気もするけど、
これが自分自身だから仕方ない。

このままずっと行くしかない、と思っている。

他人から拒否されたと感じた出来事を思い出したけど・・・

最近漫画のドラゴンボールを読み返す機会があり、
読んでいたら唐突に昔の出来事を思い出した。
すごく個人的かつ他の人から見たらくだらないことなんだろうけど。

それは、小学校5年の時だったと思うが、クラスで学級委員を決めることになり、
「だれか立候補か、推薦はいないか」と先生が言ったので、
「どうせ誰も立候補しないのなら、やるかな」と考えた私は立候補したのだけれど、
誰かが手を上げ、O君を推薦したため、立候補した自分と、
推薦されたO君とどちらにするかでクラスで投票が行われた。
（今にして思えば、なんで投票があったのかよくわからないけど、普通は立候補した人じゃないの？）

結果、投票の結果はO君が多数で私は学級委員にはなれなかった。

その時に、「あぁ、自分はクラスのみんなには必要とされていないのだなぁ」と思った。
それを機に何かの「役」に立候補することや、「他の人のために何かしよう」という気持ちが急速になくなった。

学級委員は自分のことだけでなく、他の人を気にかけ、作業もしなければならず子供にとっては面倒で負担だ。
だけど、「人のために尽くすことはよいことだ」と教わっていた私は
やってもいいかと考えたのだけど、私が学級委員になることはクラスのみんなは支持してくれなかったのだ。

今、振り返ると、何とも言えない気持ちになる。
クラスのみんなからNoを突きつけられたような気がして、他人への不信感の元になった出来事だったと思う。
でもまぁ、よくよく考えたら、ただ単に自分勝手かつ被害妄想だっただけで、
この出来事に囚われる必要性は全く感じないけど、当時はショックだったんだろうな。

今では取るに足らない話だけど、
漫画を読むと当時の記憶がよみがえるという話でした。

努力、一番嫌いで、一番好きな言葉

自分はどんな姿勢で生きているのかと考える。
ブログから拾って自分を見てみると・・・

個性を発揮したい。
役に立つ人間になりたい。
成長したい。

と思っているようだ。
そうすると、その3つをつなぐものは「努力」となる。

あー、努力ははっきり言って嫌いです。
だけど、役に立たない自分、他人に寄りかっているような、依存するような自分はもっと嫌いなんだ。
だから、自分は成長できると信じて、いやだけど、少しづつ努力していこうかなと思ってます。

努力の方向（積み上げ式、逆算式）

逆残式が苦手だ。

目標を決め、そこに至る方法を（実現性は置いていて）ありったけ出し、
その中でやれることをやっていく。
自分にできないのならば、できる人を探すか、同じ効果が得られる
他の手段を実行するか。

そんな逆残式はとにかく大変だ。
なんせ、自分ができる、できないは関係なく、
やらなければならないことが先に来るため、うまくいかないことが多い。
なんせ初めてで勝手がわからない。

現状できることや、それにプラスアルファをやっているほうが進んでいる感もあるし、
やり切った感もある。

だったら、目標など持たずに毎日を流されるまま生きればよい。
昨日と今日は同じような日々が続いていくだろう。

だけど、積み上げ式で当てのない努力をしたり、もしくは何も積み上げず、
同じような毎日を過ごしていくだけでは、
行き詰まる（というよりも息詰まるか・・・）ことになる。
自分が感じる閉塞感はそういうものなのかもしれない。

積み上げ式が逆算かという議論はよく見かけるし、
積み上げ式はイノベーション起こせないという話もよく聞くが、
そういうことを言いたいわけではない。

努力ができるのは、
達成したい目標がその努力に足る内容だと心底思える時だ。

目標とは未来になりたい、手に入れたい状態であって、その状態になるように
努力を積み重ねて、いつの日にか至るものだと思う。

その方法がわかっているのであれば、その方法をひたすらに行えばよいが、
わからない場合には「潜在意識（要は理想を念ずるということ）」を使用する必要があるし、
手探りでもできることは努力を行うべきだと思う。

目標＝未来の望ましい状態
方法がわかる＝①逆残式で努力or②積み上げ式で努力
方法がわからない＝潜在意識に願う（それが実現することが自分と他人に善であることが前提）
　　　　　　　　＝その目標に対して一歩でも半歩でも近づけるような、今の自分にできることを行う（努力）。

自分自身は忙しいのは嫌なので、向上など考えずに漫然と毎日を送りたいのだけれど、
そういう毎日を続けていことにも耐えられないという
どっちつかずの中途半端な考えの人間だなぁと日々考えている。

要するに、
朝早起きは「もっと寝ていたいからいや」だけど、昼くらいに起きたら起きたで「半日無駄にした」と
考えてしまうから厄介だ。