相続放棄もできて
私の抱える重荷はなくなった
夫の入院中に
私が暴言を吐いたら
じゃあ別れようとメールしてきたが
1日で撤回してきた
夫はあまりに痩せてきた自分に
寝たきりになるのは
すぐじゃないかと感じていたかも
夫宛の仮執行の通知を読んで
生活費に支障がくるんじゃないかと
すごく動揺していた私を見るのは
ほんまはしんどかっただろうな
あまり感情的にならない夫だったが
自分の人生の終盤に
好きだった私を
最後まで守れなかった自分を
ほんまは悔やんでいただろうな
夫の繰り返す入退院に疲れてた私は
最後まで二人で人生を全うする
気持ちは色褪せていた
夫はそんな私を感じとっていたかも
でも
夫がいなくなるのは違うんだよね
いなきゃ
私の人生って意味がないんだよね
誰にも埋め合わせできないよ
夫じゃなきゃ ダメなんだよ😭
もう一度再婚した日から
やり直したい………………
ほんまやで
人生2度あれば………いいのに
