これから任意整理がはじまる
周りにバレずに終わる気がしない
嵐の前の静けさだからいつまで生きるかわからんけど最後だと思ってじもともと会っておこう
ほんとうはよく遊ぶ友達のことがきらいだ
何も苦労せずぼーっと生きていてその幸せに気付こうともしないで他力本願で甘えきってて大嫌い
いつもほんとうはその人のこと馬鹿にして見下してる
でも誰かから見たらぼくもそうなんだと思うほんとうに苦しんでいる人からしたらぼくみたいなのなんかなんてことない
要するにその人よりもずっと僕のほうが馬鹿で甘ちゃんだってこと
どうしたらこの気持ち悪さ息苦しさ生きづらさがなくなるのかわからない
死ぬ以外に
気持ち悪い自分が気持ち悪すぎて自分の家族が嫌いすぎて嫌悪感しかない
心から嫌いだわ
あの人 母親のことをどうやっても好きにれない
好きどころか嫌悪憎悪が増えていくばっかり
フツウノオヤコになれる日は永遠に来ない
来てほしいとすらも思わない
早くどっちか死なねえかな
それだけ
このクソみたいなじぶんからクソみたいな人生から抜け出す術がもうしぬしか思いつかないのにし実行できないこんなにしにたいのにそれよりも死を恐れてるらしいそれとおなじくらい母親を恐れてるずっと５歳のときからずっと一言で言うと怖いなんでこんな歳になってまでとか自分のやることに口出し怒鳴ってきてとか周りから見たらわたしがだめな人間だからだし事実なんだけどじぶんでもわからないくらい異常にこわいくるしい別にもう今更殴られるわけもないし怒鳴られるだけなんだろうけど堪らなくそれが嫌で苦痛人格全否定されるようなあの言い方も声もかおもぜんぶ嫌い消えてほしいでも消えてくれなそうだからじぶんがきえるほうが簡単だしらくだわかってるのにできない自分のだめさをぜんぶあの人のせいにしてるのもわかってる誰かに無償で愛されるとか味方でいてもらえるとかそういうのわからないから言っても否定されて怒られてきたから自分のほんとの気持ちとか悩みとか打ち明ける方法がわからない助けてって言いたい不安だくるしいでもがんばりたいから応援してほしいっていいたいでも言い方がわからないそんなことしてもらえる価値が自分にないので仕方ない独りはつかれました