素敵な歌をありがとう

私はほぼ程情報を遮断してテレビも見ないし　安全だと思われるものしか耳にしない　何故なら感情がうまくコントロール出来ずに自分の事と思い込むから　自分がそうだったら　ではなく　自分が　になってしまう　
そのたびに自分はどこかに行ってしまう

つまり遮断は自己防衛の一種になります

感動はありがたい
哀しみは遮断　
ドキドキは負担が大きいの

でもthis is meは勇気づけられる
ああ強くなりたい　
そんな自分を認めてあげたい
それが正しいのならそうなりたい
素晴らしいよね
そう思えること

どうしてこのような歌を探せるのか　凄いね　

あと私　写すのが出来ない人なので　迷惑かけてしまいました　ありがとうございました　

緊張緊張

緊張と混乱で台風みたいな日々が続いて何がなんだか　えらい疲れた…
昨日の夜から熱でながらさっきまでずっと寝てたよ
胃も痛いし気持ち悪いしぐだぐだですよ

もうぼーっとするしかない　みたいな感じ　混乱をさらに混乱させたって感じだった　
緊張すると親指からじーんと痺れてきて危険信号みたいなのが発動するのですよ

何日か前から発動してたんだけど　そのピークみたいなやつね
携帯で会話するのも無理で　やだとか簡単な単語の手話すらごちゃごちゃになって多分ママとは会話出来なかったと思うわ　感想はこわかった
疲れた　緊張しすぎて脱力感半端ない
そんな感じです

夜中に

目が覚めたらママが横にいた
なんで？怒られるって思った
私悪いことした
なんでもお見通しのパパがママに行けって言ったんだって　気持ち悪くて泣きそうになった　
怒ってる怒ってる
震えが止まらないのにママが起きた
大丈夫だからって呟いた
意味が全然わからなかった
きっと夢なんだ
偽物だと思った
触ってもいい？って聞いてきたから　首をふった　
もうそれ限界でもどしちゃった
本物が家にいると思ったら余計怖くなった　
私がいやっていったから来たのかと本当にそう思った
さわるなさわるな
私もあなたも汚いのよ　
そういったくせに
大丈夫って？
布団ごと抱き締められて　またもどした

いつの間にか朝で　ママはまだ横にいた

だっこのまま
前にもこんなことがあったようななかったような

お兄ちゃんは？
パパは？
いないし来ないっていった
ちゃんとそらのママになるからねって
でもこわいことは伝えたよ
次来るときも一人でくるって言ってた
パニック起きたときはいつでもくるって

今日みたいに無理に側には寄らないって

顔みなくてもいいって
それでも私はまだこわい
ママはパパのものでしょ
そらのママになれないよ
お兄ちゃんのママでしょ

さっきまでママが家にいた
悪いことしたからきたと本気で思う
次の足音がなったら私はいなくなりたい

誰かに

嫌っていったのあったかな
混乱しすぎてわけわかんなかったわ
だってわかるかな
感覚が身体に突き刺さるんだもの
そうなると自分さしても痛くなくなるんだよ
痛覚が麻痺するの
わからないよね

恐怖

ねえ　なんで？
私の知らないことをなんで他の人が知る必要があるの？
お医者さんは他人に洩らすことは絶対ないわ
凄くショックだった
そういうこと考えるのはおかしいの？
じさつがヒロインになることなの？
そんなのいらない
私ヒロインじゃないよ
私　普通の人になるように頑張ってきたよ
だけどこわいのよ
仕方ないじゃない他人がこわいんだもの

私の中でさえ妄想が膨らんで自分がいなくなりそう
お父さんが言ってたことが正しいの？
あなたの言ってることが正しいの？
混乱しすぎて消えたい