乱高下

今年は何時になく気持ちの乱高下が強い様な気がする。

被害者続出・・・

本当にごめんなさい。

季節のせいばかりにしていたけど、もしかしたらこれは薬の副作用もあるのかもしれないな…そんな事を思う。
エストロゲンと言う女性ホルモンに作用する薬。
気持ちの上下や色々症状は出るらしい。
私に於いては脱毛だけかと思っていたけど、そうじゃなかったのかもしれないな・・・

手術をしてから極端に疲れやすくなっている身体。
まだ体力は回復していないのか？
身体にメスを入れると言う事は、やはり思っていた以上に大変な事だったのだと今更ながら感じている次第であります。

女にとっては第二の顔と言っても過言じゃない場所。
腫瘍は取り除けたけど、その後の事はある意味失敗に終わって・・・
自分の身体を鏡で見るたびため息さえ出てしまう。
そんな状態。

自分ではもっと大丈夫だと思っていた。
これくらい何てことないさ～って

けど、知らず知らずのうちに何かが…良くない何かが蓄積されて、心をも蝕んで言ったのかもしれないね。



「覆水盆に返らず」って諺があるけど、まさに今その状態。

言葉も一緒。
一度口をついて出てしまった言葉は取り返しがつかないもの。

幾ら言い訳をしたって、それは言い訳にしか過ぎないから。

今日も1日色々考えていた。
仕事もいつものメンバーじゃないから、何となくアウェーな気分で落ちつかない。
やらなきゃいけない事が多すぎていっぱいいっぱいになってる自分がいる事に気付く・・・

落ちつけ～
言い聞かせながら、8時間勤務終了。

明日は笑って顔を合わす事が出来るだろうか。
無理なのでしょうね…きっと。

全部私が悪いから。

気持ちを理解していなかったわけじゃない。
言わんとする事は良く分かった。
そう言う気持ちも痛いほど解るよ。
だけどそれを受け入れる事が出来ずに、自分の感情を先にぶつけてしまったから。
自分にもそういうところがあるから、尚更受け入れたくなかったのかもしれないな。

言い訳する様だけど、それもまた本心。
本心を全て曝け出す事が良いのか悪いのか。
その状況にもよる訳で。

もしかしたら、大切なものを失う結果になってしまうかもしれない。

でも…それは自業自得。
諦めるしかない。

もっともっと冷静に、心寛容でいなければ・・・
そう思っても、自分の意思に反して感情だけが先走リする事もある。

ややこしい人間です。
面倒くさい人間です。

そんな自分に嫌気がさしてまた自己嫌悪に陥る。

あ～ホントにばかだ・・・

バカは死ななきゃ治らないって言うけど、それって私にぴったりな言葉だよね～(笑）


いま抱えている一つの問題。
私さえいなければ・・・と言うか、ある人の前から私が姿を消せば、その人たちは波風立つことなく平穏に歩いて行ける訳で・・・

私が東京行きを決心した理由の一つにそれもあるのですよ。

まぁね、一番の理由は家族の為。そして自分のこれからの為。

あれこれ能書き垂れたところでどうする事も出来ないから。


あと半年はごめんね。

半年経ったら私はこの街を出るから。
貴女にとってはそれが一番だものね。
私がここにいる事が貴女にとって一番心中穏やかでない原因を作り出しているのだろうから…

だからもうあれこれ想像するのは止めて、信じたいところを一番に信じる努力をして欲しいと思います。
間接的に入って来る言葉は厄介。

だから、お互いもうこれでリセットね。


私も私なりに前向いて歩いて行きますよ＾＾