日付変わっちゃったけど、財前くんに惚れて5ヶ月目になりました（爆笑）
最近テニラビ控えてるって話だけど、あの205が配信されたので入れ替え戦がてらやったんです。
当時は新部長組の曲と聞いてテンションブチ上がりだったし、譜面も楽しかったのでそのノリで遊んだんですけど、なんか違う。
そこでいつものGet Sparksで遊ぶと、あぁやっぱり好きだ…♡と恍惚的な安心感を得るので、ほんとこの曲は恐ろしいですね。
いくら凝り性とはいえ、ここまでただ1曲だけを好きになった事ないです。
ハマった曲はいずれもそのうちリピートでは聞かなくなるのに、未だにこれはリピートで聴きまくってるし、ほんと財前光は一体何者なんだ…？
てか205でも歌ってんのにね。何でここまでGet Sparksが好きなんだろう。
まぁ愛に理由は要らないのでね。
好きなら好きだから仕方ないんだよ！！
タイトルはだんだん心が惹かれてく曲の歌詞から。
こーゆー懐メロ大好きでね。というか研修中の休み時間に講師が流してていい曲だなと改めて思って。
サビしか知らなかったから、コード進行がこんなドラマティックだって知らなかったんよ。
A、Bメロのキーがドツボでねぇ…。Aメロ4小節目からの抉ってくる進行はみんな結構好きだと思うけど。
海のような空のような青色から、瑠璃がかったグリーンのような色の感じが見えるというか。
最近は殆ど赤や紫の見える曲が好きだったので、久々にこの色が見えてはっとしましたね。
ちなみにGet Sparksは全く見えなかった。集中したら真っ黒な中に紫や緑の破片が一瞬見えるんだけどはっきりは見えないので、だからこそここまで好きなのが謎だったり。というかこれは歌詞とかタイトル寄りの絵が見えてるだけやね。
逆に何も色が見えない方が好きなのかもしれんなぁ。
ということで、この曲が今どれだけ再生されているか毎月発表していこうと思います。忘れてなければ。
購入日:2019/10/20
最終再生時間:2020/3/28 19:32:36
再生回数:3418回
累計再生時間:175時間27分
平均して1日に1時間は聴いてる計算です。ほらおかしい。
ちなみに大体3分の曲なのでカップラーメンタイマーにもおすすめです。
そういえば「なんでテニプリ好きなんだろう（鬱）症候群」ですが、原因が分かりまして。
所謂バイオリズムですね。この法則だと必ず月に1回くるわ。
まぁ極力波動を高く保とうとしていても体の働きで気分がひどく落ち込む時はあるので仕方ない。ほんと女やめたい…。
…でもやめたらこうやって財前に恋できないか。それはやだな。ずっとずっと好きでいたい。
彼がいてくれるお陰で変な男について行かずに済んでるのでほんとありがたいです。
（自己嫌悪すぎてこの辺の記事消したけど）前のあの時も、財前くんディスられなかったらそのまま道化師の言葉に巻かれてたかもしれんと思うと怖いわ。
この辺の事は書いてなかったと思うけど、ディスられたというか、よく知らないくせに財前くんの雑コラ（画像に適当なセリフつけたもの）作って送ってきた結果私の地雷踏み抜いてクッソ頭に来てキレてカットアウトした感じですね。
今年に入って言い寄ってきた男らにブチ切れて心底激怒すんの2回目とか何なん…キレ芸かよ。
人それぞれキャラの好き嫌いはあるし、仮に財前が嫌いだとかそういう話では怒ったりはしないけど、本人が喋りもしなさそうな事を言わせるってのが頭にきてね…そもそも口調も違うし。
まだ同人やファン関係なら彼のことを好きでやってるんだろうし、彼に対する愛があればまだいいんだけど、『何も知らない』上、彼を大した好きでもないのにただ私が喜ぶだろうと思って安易にやった事に対してムカついたっていうね。
まーそんな感じで、ただでさえ断るのが苦手で押しに弱い私を、財前くんはいつも守ってくれてるんです。はぁ、もっとしっかりしないとな…。
こういうことがあるから余計財前くんに傾倒していって、三次元での恋愛がくだらないだとかめんどくさいだとか思うようになっていく…いや逆か。思ってるからこそ嫌なことが現象化して、どんどんその思想をエンハンスしている。
でも正直、今はそれでいい。ただ彼を好きでいるだけで満たされるから。
話せなくても、会えなくても、触れなくても、名前を呼んでくれなくても、ただ姿が見れるだけでいい。声が聴けるだけでいい。四天のみんなと仲良く楽しそうにしてるだけでいい。
自分でも意味が分からないくらい、訳も分からず泣いてしまうほど理屈抜きで好きだ。
この想いがもし実在する人間に向いてしまったら、きっと生きる霊体となって害を及ぼしてしまうだろうなってくらい強いかもしれないね。
私が知ってる範囲では一回だけ、実際に具現化するレベルの生霊飛ばしたことあるんですよね。
付き合ってた人が知らん間に私とご飯行ってたとか草。
本当に行ってないんだよねぇ…私は。でもその子は行ったって聞かないからその店に一緒に行ったけど、やっぱり初めての店だった。
様子おかしくなかった？って聞いたら、終始うつむいてて暗くておかしかったって言ってたし、携帯も何も持ち物持ってなかった上に途中で帰ったとか意味わからん事言っとるし…。
当時地下鉄じゃないと行けない距離に住んでた子なので、財布ない時点で乗れないし、奢られるの好きじゃないから財布持たない事ないし。
まぁその時はまだかなり精神的に幼かったから嫉妬心とかかなり強かったし、そういうネガティブな感情が凝り固まってそうなったんだろうなと。
ただ今は実際にいない子という点と、極力すべての関心を自分に注いでる事、彼への想いの大半が無垢な感情なので幸せでいれるんだろうね。
…そう考えると、あの時道化師の手に堕ちそうになった時も、かなり強い念攻撃を喰らってたのかもしれない。
じゃないとあんなに自分自身を殺すほどに心を削ってまで手を差し伸べようと思わなかっただろうよ。
で、判断力が鈍っておかしくなって、でも誰にも言えなくて、本当に嫌だ、マジで無理だって追い詰められた時に地雷踏まれてやっと目が醒めたって感じかな。
…財前くんがいなかったら、本気でやばかったんと違うか…？
こんな感じなんじゃないかな。
…ほんと、助けてくれてありがとね。
あとは性的な話もすごく嫌悪感抱くんだよね。COの切っ掛けになった地雷踏まれる前にそういう話（実際にいないのに溜まらないの？的な話など）もされて、流すために適当に笑っといたけど内心、「やっぱ大型免許取ってこいつ大トラで1億回ぐらい轢いたろかな」って思ったもんな。
研修の中でもどうしても男性が多いので下ネタ談義になったことがあって、セクハラに抵触したらあかんってことで私に○×の札持たされて雑談するっていうのがこないだあったけど、別に彼が絡まなければどうでもいいので×のジャッジは下しませんでした（なので男前な性格と称された）が、財前が絡むと途端に地雷になるということがこの件で分かったわ。
そもそも未成年なのもあるし、というか、自分の中で神格化してる感がある。
まーこれだけ色々な気づきをもらってたら神格化しても仕方ないかな…w
推しについてみんなの前でスピーチしたのも、この辺のことが関係ありそうな気してきたわ。
そんな感じでこれからもずっと財前くんを好きでいます♡（唐突）
ニトリで気になったコップが黄色と緑の綺麗なやつで、四天カラーだ♡ってニヤニヤしながらレジに並んでるくらい、彼を想う毎日はこの上なく楽しくて幸せだ。
…結局寝れんのだけどどうしたらいいかね。
リズムを戻すのは難しいのう…。夜まで寝ないで頑張るチャレンジするかー。
